Водки летчикам не давать! - Андрей Загорцев

Зам покрутился вокруг мины, осмотрел её, обнюхал и понял, что мина действительно взведена. Разведбатовцы приуныли. Общим голосованием было принято решение покинуть палатку, однако комбат железной рукой пресёк все позорные попытки бегства.

Рдровский зам глубоко вздохнул и взял слово

-Товарищ, подполковник а если я избавлю вас, от мины отпуск дадите ??,

-Дайте, дайте ему отпуск, закричали обрадованные офицеры.

- Да, зачем , те отпуск ??? хотя ладно даю….

Зам по ВДП подошел к ящику, неумело перекрестился и приподнял ящик за ручки.

-Щас, ебнет,-прошептал зампотех батальона и закрыл уши.

Однако ничего не произошло. Шаг за шагом зам двинулся к выходу, пот заливал глаза руки тряслись. Мина поблескивая пластиковыми ребрами. Каталась по ящику. Когда зам вышел на улицу, офицеры радостно вздохнули и вытерли пот, впечатлительный зампотех украдкой вытер скупую мужскую слезу скатившуюся по давно небритой щеке.

На улице, зам держа в руках ящик с болтающейся сверху миной начал исполнять на грязи "двойные тулупы" и другие фигуры.

Тут на встречу показались два по хамски беззаботных солдата второй разведроты, бредущих непонятно куда.

- Ко мне, бойцы,- взвизгнул зам и чуть не выпустил из рук, ящик.

Бойцы для приличия тупанули и попытались смыться однако не удалось, зам пресек безобразную попытку начальственным рыком,-

-Ко мнееееееее обезьяныыыыыы,

Бойцы потупились и опустив глазки бочком подъехали к офицеру.

-Тааак, гаденыши, берете ящик с этой фигней сверху, и несете на склад РАВ, там его начальнику склада, прапорщик такой лысый и с усами, отдадите.

Солдатики довольные этим несложным поручением схватили ящик за ручки, и порысили к складу напевая себе под нос,-

-Голубая, голубая ночь, сколько на небе звезд.

Зам на безопасном удалении следовал сзади готовый в любую секунду вспахать носом грязь. Мина летала от одного края ящика к другому, солдатики весело пели зам крался сзади и хватался за сердце. Вот и склад.

-Товарищщщ, прапорщик.- хором заорали бойцы, товааааааарищ прапорщик!!!!!!

-Хули, надо ?? вылез со склада, лысый и с усами прапорщик.

-Да вот сказали, вам отнести,

-Чего это ???, удивился прапорщик

-Это комбат сказал, тебе отдать,- крикнул издалека, зам.

-А, ну бросьте туда вон в угол под палатку, сказал прапор и смачно зевнул.

Рдровский зам открыл рот, бойцы размахнувшись с силой швырнули ящик в угол. Мина слетела шлепнулась на матерчатый полог палатки и аккуратненько скатилась в грязь.

Ничего абсолютно не произошло. Солдаты напевая под нос, побрели по своим делам.

Заикающийся зам побрел к комбату докладывать, о выполнении задачи.

Отпуска ему не дали. Зам обиделся пошел во вторую роту и окончательно напился, потом не помня себя начал бороться с употреблением легких наркотиков виде "химки" в среде офицерского состава роты. Обнаружив данный наркотик зам его принялся уничтожать, причем, вдвоем с командиром третьего взвода. Очнулся после уничтожения наркотиков он на следующее утро, и услышал от дневальных душещипательную историю о том, что он и командир третьего взвода бегали по лагерю с зажженными сигнальными патронами, и подсвечивали горгульям посадочную площадку. Однако сей факт командованием батальона остался незамечен. Офицер почувствовал невыносимый стыд за свое поведение, и понял, что он так и не разузнал куда делся непосредственный начальник, ротный командир. Приведя себя в порядок зам. поплелся к комбату, и по приходу получил задачу, готовить роту на выход куда то в район Малых Варандов. Через десять минут клея карту Шатойского района зам пытался вспомнить куда же он все таки дел "итальянку".

Не вспомнил он и через три часа проезжая блок-пост возле Чечен-Аула. Рядышком сидел грустный лейтенант обкурыш, он совершенно не боялся своих вчерашних деяний, что ему боятся ??? Дальше Грозного не пошлют, меньше взвода не дадут, а уволить лейтенанта только, что выпустившегося из училища практически невозможно. Просто ему было грустно зам вчера выкурил все его тщательно оберегаемые запасы, вот и все.

…………………………………………………………………А с "итальянкой" далее произошло вот, что………

ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ… БЛИЖЕ К НОВОМУ ГОДУ……….

Разведбатовская колонна собиралась выезжать на Ханкалу, вроде бы все машины загружены охранение проинструктировано, все можно ехать. Начальник склада РАВ проходя рядышком со своим складом внезапно узрел, что то похабное немедленно привлекшее его внимание. Прапорщик пожевал усы, и попытался разглядеть, то что привлекло его внимание. Это оказалась банальнейшая пластиковая итальянская мина, причем стоявшая на боевом взводе возле ящика с тротилом.

-Ептить, -произнес прапорщик и схватился за живот, видимо он полагал , что сердце находится где то среди жировых отложений. Прапор повздыхал, поохал, потом отбросил прочь сантименты, развил бурную деятельность, вызвал из парка еще один автомобиль типа "УРАЛ", сообщил о находке комбату. Комбат насупился, и подумал, откуда же это взялось ??????? так как мыслей по этому поводу не нашлось, он поручил батальонному особисту немедленно провести расследование. Мину решили довезти до Ханкалы и взорвать где-нибудь в карьере. В кузов "УРАЛА" накидали кучу матрасов, и острожно-осторожно уложили на них "итальянку" накрыли её сверху кучей бронежилетов , а потом снова кучей матрасов. Для охраны мины в кузов решили посадить наиболее лучшего и ответственного солдата. А так как лучший солдат в Российской армии это тот солдат который первый попадется под руку, то назначен был из развед-десантной роты, младший сержант с звучным погонялом "Отстой", крутившийся неподалеку и выполнявший тайное поручение ротного по экспроприации пачки стандартных листов из батальонной канцелярии. Младшого сержанта обрядили в броник, напялили знаменитую фашистскую каску на голову, проинструктировали и дали по очкам. "Отстой" сжал в руках автомат несколько дюжих разведчиков, поднатужились и закинули писарюгу в кузов.

"Отстой" осмотрелся и довольный плюхнулся на кучу матрасов, тут же раздался приглушенный хлопок, сержанта подбросило кверху ,башкой одетой в каску писарюга пробил тент. Стоявшего рядом впечатлительного зампотеха тут же прошибла слеза, при виде порванного тента.

-"Отстой", -заорали все стоявшие рядом ты жив , что с тобой ????????

-Жопа, болит!!!, ответил очумевший сержант, и по моему я от страха обделался!!!

Появившийся доктор с помощью собравшегося народа извлек пострадавшего, из тисков автомобильного тента. Писарюга был жив и здоров но получил конкретный ушиб задницы, вследствие чего был отпущен в отпуск по ранению и получил звание сержанта.

Однако развед-десантный ротный сказал героическому "Отстою"

-Мля, как был ты бесполезным животным так и остался, надо было тебя раньше на выходы брать в качестве одноразового комплекта разминирования.

Сержант улыбался и нежился в лучах славы, зам по ВДП помалкивал.

Пошлость в рядах военной разведки

Уже вторая война 2001 год, я доблестно замкомбатствую.

Отряд наш вроде как бы и придворный на Ханкале стоит на взлетке, в результате чего все комиссии к нам и все невыполнимые задачи нам. Приезжает наш самый главный спецназовский ПАПА, вызывает нашего батяню комбата к себе в отдел. Батяня наш мужик проженный и старый старый в спецназе "работающем"старее его не было, но хохмач страшный и на язык остер. ПАПА спецназовский его давно знает и любит. Итак комбат с главным разговаривает а мне присылают клерка в виде здорового доблестно-миловидного полковника , с папочкой под мышкой. вожу его по расположению, по палаткам, всяким обьектам тыла. что то его приводит в телячий восторг, на что то он фыркает, недостатки записывает в "специально обученный" блокнотик. вроде посмотрели все, и тут он останавливается и произносит фразу

- Слушайте майор, а что у вас везде фотографии голых женщин висят ??, это странно!!

Ая думаю , что страннее было если бы мужики голые висели, но отвечаю стараясь ясно и четко формулировать фразы..

-Товарищ полковник , командировка в0семь-девять месяцев . женщин в отряде нет, в отпуск не ездим поэтому дро..им!

-КАК!!!!!!???? глаза полковника вылазят из орбит..

- ну как? как? есть двенадцать способов,- и начинаю загибать пальцы,- кистевой, локтевой, плечевой, обратным хватом, прямым, по Македонски

-КАААААААААААААК ??? по Македонски ??

- ну это как стрельба с обоих рук….

Полковник краснеет,- да вы !, да ВЫ!! майооооооооооооор, немедленно со мной в отдел !!!!

Везет меня полковник под ясны очи главного спецназовского ПАПЫ, а я не боюсь, что мне будет ??? дальше чечни не пошлют а майором я уже итак черт знает сколько хожу.

приезжаем ломимся к Главному, Главный сидит с нашим батяней комбатом попивает кофеек улыбается.