Общаться с подростком. Как? - Юля Лемеш

А то как глянет на бабушку своими газосварочными очками…

И еще может стащить у мамы косметику. Уж больно им нравится суперготичный макияж. Но если родители в молодости слушали группы типа «Кисс», то их этим не напугаешь.

Плохие готки

Их, как правило, называют несколько иначе, но все равно очень плохим словом – херка.

Они не позерки, а гораздо хуже. То есть данная категория субкультурного планктона не вызывает уважения ни у кого, включая самых лояльных готов.

Основные приметы.

Все с перебором в направлении дурного вкуса. Косметика – пластами, одежда подбирается с таким безвкусием, что смотреть жалко. Дремуче безграмотны. Склонны фотографироваться в самых наируинистых руинах, что вообще-то опасно для жизни. Чем поганее место – тем больше им нравится. Все фото скопом валят ВКонтакт. Тут уже не эпатаж, а отстойный трэш с уклоном в кровавую жесть. Что показательно: считают себя умнее других и злятся, когда над ними шутят.

Смутное подозрение – они очень хотят примазаться к киберготам, но не хватает ни денег, ни мозгов, ни элементарного вкуса. Поэтому внешне они смахивают на помойку. Им все можно простить, кроме необоснованного презрения к окружающим, которых они называют быдлом, говном и прочими некультурными терминами.

А еще они обожают залезть в группу эмо и комментировать их высказывания, а потом написать: «Повеселилась. Прощайте, мое дорогое быдло». Кстати, на всякий случай могу сообщить, что словом «быдло» в России раньше называли простой народ, поэтому «прощайте, мое дорогое быдло» переводится примерно, как «я, ваша королева, прощаюсь со своими подданными».

Придется признать существование нового подвида херок, среди которых встречаются и киберготки. Речь идет о херках, поступивших в институт. Они, как правило, строят свой имидж по тщательно выверенной схеме. Они не носятся по городу в кошмарных прикидах и не орут, что все быдло и говно. Они так думают, но орать не станут. Все-таки – высшее образование, мать его ети. Почему-то, как правило, они учатся на социологов или психологов. В остальном они идут по отработанной схеме. В разговоре вам непременно скажут, что обожают кладбища, вампиров, бисексуализм, тему суицидов, мрачную мистику. Долго и проникновенно поговорят о смерти и, быть может, покажут фото с кровавыми упокойниками. Намекнут на глоток красного вина. Они знают на память несколько готических групп, хотя впоследствии выяснится, что они их ни разу не слушали. Потом выяснят, какое впечатление на вас произвели такие фильмы, как «Ворон» или «Интервью с вампиром». Скорее всего, все сказанное будет отдавать нарочитым пафосом.

Нет сомнений, что именно для херок были придуманы советы вроде этих: «при общении с не готами всячески проявляй свою готичность»; «на работе в перерыв сядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс – спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь»; «не обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего, вместо этого будь сама высокомерна по отношению к тем, кто менее гот, чем ты»; «сходи на экскурсию в морг, поприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому и сфотографируйся с трупом»; «постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки трупа – на память».

Вы спросите, а что делать дальше? Да подарите херке дохлую кошку. Она будет счастлива.

Для справки: готесса – это не херка.

Но готесса слово сомнительной чистоты. Оно звучит несколько вычурно, и девушка готического мировоззрения вряд ли сама себя так назовет.

К. в блоге

Tony_Bacardi_Lover:

– Если кто-то неправильно понимает суть субкультуры, к которой себя относит, – это не значит, что он на самом деле к ней относится, так что херки это не готы, это псевдоготы, даже не псевдо…

Это вообще люди которые никак не относятся к готам, им просто не хватает мозга понять субкультуру такой, какая она на самом деле…

Ю. Л.:

– Но они жутко заметные. И активные. Как и позерские дурно воспитанные эмо, которых тоже называют всякими нехорошими словами.

Tony_Bacardi_Lover:

– Ну и хрен с ними со всеми… если кто-то их принимает за эмо или за готов, то это не наши проблемы… Пусть с ними и борются, мы же спокойно сделаем шаг в сторону, раз нас не видно за их гиперактивностью))

Ю. Л.:

– Ну не совсем так. Это и наши проблемы. По ним стали судить о нас. Точнее – о тех, кто младше нас, кого запинать проще.

Tony_Bacardi_Lover:

– Ну и с какой-то стороны хорошо, что младших будут испытывать, если они не поддадутся провокациям, то сильнее укрепятся в своих взглядах на субкультуру, к которой стремятся, а если не укрепятся, то нечего и начинать было… Конечно, иногда жестят провокаторы, но без идиотов никуда…

Если родители удостоились появления в семье ребенка-гота, им надо бы проштудировать литературу на тему готической субкультуры. Иначе сложностей не оберешься. На тему готов написано так много, что родители без особого труда через пару-тройку вечеров станут подкованными специалистами в теории, но вот на практике все выглядит несколько иначе. Даже Интернет тут не поможет. Но – главное, не пугаться заранее и не быть предвзятым. Тогда потихоньку разберетесь, что к чему.

У готов точно есть своя музыка. И вы вряд ли станете ее слушать. Особенно если вы неистребимый оптимист по натуре. Если вы любите музыку в стиле «два притопа три прихлопа», или просто диско, или попсу – вам мучить уши готикой не стоит. Не тот формат. Жизнерадостность и легкомысленное отношение к жизни – не готично. Для родителей самым близким по музыкальному стилю покажется группа «Пикник», с которой они были знакомы в молодости. Хоть «Пикник» и не позиционирует себя как готическая группа, на ее концертах всегда присутствуют представители готической субкультуры.

Да. Еще родителям следует отбросить всякие надежды угодить ребенку покупкой гламурненьких ярких шмоток. Носить не будут. Просто деньги зря потратите.

Черной-пречерной ночью в черной-пречерной комнате сидел черный пречерный-человек и слушал мрачную музыку. По всей вероятности, это был ваш ребенок, который теперь стал готом. Есть одно «но»: у этого черного-пречерного человека было абсолютно белое лицо с глазами, обведенными черной-пречерной краской. Страшно? Не бойтесь, зато у него губы и ногти были черные-пречерные. Шутка.

Раз ваш ребенок теперь настоящий гот, вам придется приноровиться к его особому отношению к жизни. И к смерти. И к покойникам. И к кладбищам. Он теперь такой загадочный, таинственный, потусторонний, мистический. Вас не устраивает некто в стиле «вамп», шатающийся без дела по дому? Это ваши проблемы.

Можете предложить ему почистить ваше семейное серебро. А заодно он отполирует арсенал своих серебряных украшений.

Кстати, в отличие от всяких прочих родителей, вы теперь можете изредка портить ребенку настроение всякими нравоучениями – ему это понравится. Главное – не переборщить. А то он забудет, что гот, и ответит полным негодяйством. Может даже выйти из образа и из дома. Ищи потом ветра в поле.

Минусы для родителей, у которых ребенок стал готом

Сам он может страдать, требовать сочувствия и понимания, однако, если и вы последуете его примеру – фига вам с маслом.

Как любой добропорядочный эгоист, плевал он на ваши тупые заморочки.

Он, а не вы – Центр Вселенной. Вы – приземленное существо, а он весь такой возвышенный романтик. Который пребывает в постоянном поиске истинной красоты, пусть даже в темной стороне бытия. Поскольку бытие определяет сознание, вашему ребенку надо сначала подстроить под свои новые вкусы и убеждения окружающий мир. Он окружит себя нужными книгами, фильмами, картинами, и даже шкафом набитым нужной одеждой. Он окружит себя собой, преображенным в нужную цветовую гамму. Если бы он мог, то купил бы полуразрушенный замок с огромным подвалом. Возможно, в нем кого-то когда-то пытали… Вон на сочащейся влагой стене вмурованы странные ржавые штуковины. И чтоб хоть парочка летучих мышей под окутанным паутиной сумрачным потолком. А если еще и потертые выцветшие гобелены – совсем готично.

Вы подумали, что он нытик? Вот уж нет. Это вы теперь нытик, а он живет себе и не мучается депресняком. Для него такое настроение не депрессия, а «ровные глубокомысленные эмоции». Он теперь живет по принципу «я – и моя мрачная романтика». Долой позитив и радостные трепыхания. Даешь Снежную королеву. Предварительно выкрасив ее в черный цвет. Долой светлую полосу – мы застрянем в черной. Шаг вправо, шаг влево – попытка к бегству. Банг-банг! Извиняюсь, «банг» – это у эмо.

Для упрощения понимания ребенка-гота предлагаем его родителям вспомнить, какие книги они сами читали в молодости: если это Ремарк под музыку Цоя – проблем не будет. Ну а если родитель хотя бы раз восхитился фильмом «Ворон» – совсем хорошо.