Ваш ребенок - Уильям Серз

Вы должны уметь говорить "нет". По мере того как ваш малыш оставляет ваши руки и колени и превращается в исследователя, разгуливающего по всему дому, ваша роль в установлении границ дозволенного существенно расширяется. Если ребенок четко представляет себе эти границы, он будет увереннее себя чувствовать и лучше развиваться, не растрачивая энергию на какие-то нерешительные и неуверенные действия. Будучи родителями, мы, конечно же, должны действовать в интересах своих детей, однако это не значит, что опека будет простираться до совершенно неразумных пределов. Мудрые родители, не паникуя по поводу независимости 2-летнего ребенка, находят способы, с помощью которых можно направить его поведение в правильное русло.

Объясните ребенку, кто здесь главный. Будьте настойчивы в проведении дисциплинарных решений и не забывайте, что постоянная дисциплина требует постоянных усилий. Малыш вот-вот схватит предмет, который ему нельзя трогать. Конечно, можно, не вставая из удобного кресла, прикрикнуть на него; реакция на окрик будет, польза - нет. Вместо этого подойдите к ребенку и возьмите за руку, привлекая его внимание, посмотрите ему пристально в глаза и объясните маленькому авантюристу, почему такое поведение недопустимо. Говорите твердо и уверенно, предложите ребенку какую-то альтернативу. Запомните золотое правило дисциплины: старайтесь обращаться с вашим ребенком так, как вы хотели бы, чтобы другие люди обращались с вами. Даже если малыш упрямится и капризничает, настаивая на своем, найдите в себе силы противостоять этому в теплой дружеской манере, лучше если вы это сделаете с юмором.

Ваши требования должны быть понятными. Разговор и диалог прекрасны для общения, однако излишнее многословие может стать препятствием на пути взаимопонимания. Нужно ясно и просто объяснить ребенку, чего от него требуют.

Из дневника Марты: "Когда мы со Стивеном сидели за столом, причем он уже доел свою кашу, а я только начала пить утренний кофе, я заметила, что он страшно заинтересовался моей чашкой. Я принялась многословно объяснять ему, почему не нужно трогать эту чашку, что это мамина чашка, а вовсе не Стивена. Причем повторяла это снова и снова. В конце концов он оказался просто на грани истерики, но я старалась сдерживать себя. Тут мне пришло в голову, что достаточно было одного слова, которое могло все поставить на свои места: "горячо". Наконец я сказала ему выразительным тоном, что это "г-о-ря-че-е", он с уважением повторил это слово и прекратил упорные попытки обжечь самого себя".

Грань: нельзя - можно. Дайте малышу достаточно простора, чтобы он сам почувствовал, где же край, за который заходить нельзя. Больше того, дайте ему шанс заглянуть за этот край. Если вы будете держать ребенка на слишком "коротком поводке", он никогда не узнает в полной мере своих возможностей и не испытает, что же такое неудача. Вместо того чтобы, к примеру, запрещать малышу карабкаться вверх, лучше создать ему такие условия, чтобы эти упражнения были безопасными.

Окружающая обстановка должна учитывать присутствие ребенка. Ваша функция "дисциплинатора" схожа с работой патруля, который хота на мгновение должен опережать проворные маленькие ручонки. Однако не находите ли вы, что гораздо проще временно убрать все опасные предметы, поставить повыше, чтобы малыш не дотянулся до них, чем постоянно повышать голос и бессчетное число раз повторять: "Нет Нельзя". Лучше эти запреты сохранить для более серьезных ситуаций (чем можно заменить слово "нет" см. на с. 521).

Наши советы - лишь самые общие подсказки. Советуем вам выработать свою собственную "науку". Посоветуйтесь с другими родителями, чьи взгляды на проблему дисциплины импонируют вам. Возможно, они посоветуют вам какие-нибудь книги, касающиеся проблемы дисциплины (книги могут быть полезным дополнением к вашим знаниям, но не пытайтесь заменить книгами свой собственный опыт). Мудрый подход к вопросам дисциплины и воспитания в целом облегчит вашу жизнь и благотворно отразится на поведении подрастающего ребенка.

УПРЯМСТВО

В этот период вы не раз столкнетесь с тем, что у 2-летних детей формируется очень четкое представление о том, что они хотели бы делать, и переубедить их не так-то просто. Обычно мы называем это упрямством. Корни такого поведения кроются в том, что детям нравится раз и навсегда установленный порядок, и любое отступление от него они воспринимают с негодованием, как нарушение разработанных правил игры.

Одним из важных принципов, давно используемых профессионалами в различных переговорах, является следующий: если вы хотите победить в споре, вам в первую очередь надо попытаться встать на точку зрения оппонента и постепенно постараться привести его к мнению, которое больше устраивает вас. Родители могут использовать этот ценный принцип для переговоров во многих случаях, когда дети начинают упрямиться, например, в такой малоприятной ситуации, как скандал, устроенный ребенком в магазине. Постарайтесь разработать определенный план посещения магазина и внушить малышу, что здесь есть определенный порядок. Стивен любил некоторые фруктовые лакомства, поэтому мы объяснили ему, что если он будет хорошо себя вести, проходя по бесконечным коридорам супермаркета, то на одном из последних прилавков, в конце пути, обнаружит это лакомство. Малыш запомнил этот прилавок и стремился к нему. Время от времени мы напоминали: "Мы идем, чтобы взять твое любимое лакомство", в результате нам удавалось сделать закупки на всю неделю, причем без традиционного скандала!

"Мне" и "мое". Зачастую маленький 2-летний собственник рьяно охраняет границы "своей" территории и отказывается делить "свое" место даже с родными братьями и сестрами. Все дело в том, что на этой стадии развития умение делиться просто еще не стало частью "социального репертуара" малыша. Вообще перебранки и скандалы довольно часты в этом периоде.

СПОР ИЗ-ЗА ИГРУШКИ

"Мой 2-летний малыш так агрессивен во время игры. Он все время отталкивает других детей и хватает их игрушки". Звучит знакомо? Соедините 2-летних малышей (всего лишь двух) в небольшой комнате, где полно игрушек, и вы вскоре убедитесь, что это - лучший рецепт для организации ссоры. Когда речь заходит о такой совместной игре, в первую очередь постарайтесь уловить разницу между агрессией, означающей нарушение чей-то территории, и уверенностью в своих правах, т.е. защитой собственных владений.

Правда, зачастую эти две характеристики трудно разделить.

Закон джунглей

Возможен такой подход к данной проблеме - оставить ребенка в группе детей, пусть сам борется за выживание. В результате тот, кто толкается сильнее всех, захватывает большую часть игрушек. Такие условия - просто-таки небеса обетованные для агрессоров. Однако более пассивный малыш попросту ретируется и выйдет из общей игры, поскольку не может сдержать натиска, или, выждав момент, отберет свое добро назад. Другими словами, мягкий станет более жестким, а агрессор - еще более грубым. Выражаясь языком более старших детей, они станут "классными парнями". Агрессивный ребенок поймет, что его активность приносит желанные результаты, а мягкий - что доброта не к чему хорошему не ведет. Давайте все-таки попробуем усовершенствовать и смягчить эту ситуацию.

Как руководить поведением ребенка во время игры

Совсем не обязательно, да и не нужно контролировать ребенка во время игры, однако постоянно следует контролировать игровую обстановку. Стадия "мое" в обладании игрушками - совершенно нормальный этап в игре 2-летних детей, тем не менее вы можете помочь уменьшить накал страстей.

Подбирайте партнеров для игры. Если совместить на игровой площадке двух агрессоров, без драки не обойтись. Однако, если уж так получилось, сядьте между этими детьми и они убедятся, что играть без драки гораздо забавнее.

Выступайте в роли судьи. Иногда вам придется выступать в роли рефери, раздавая каждому ребенку по игрушке и устанавливая время обладания ею, а затем объявляя второй раунд - предполагающий обмен игрушками. Такая стратегия, которую можно назвать меновой, предполагает следующее действие: "А теперь настало время поменяться игрушками".

Моделируйте правильное поведение.

Выступать в роли человека, моделирующего правильное поведение, особенно важно в том случае, когда один из детей начинает бросаться каким-то потенциально опасным предметом, например металлической машинкой. Объясните малышу, что "машинка для того, чтобы ее катать", - и покажите ему, как нужно обращаться с ней.

Умение делиться. Проблема делиться игрушками - одна из важнейших. Попросите родителей других детей, когда они собираются к вам с визитом, захватить из дома несколько игрушек. Это поможет вам использовать вечную "истину", что у соседа всегда все лучше. Дети очень любят играть с чужими игрушками. Как только ваш малыш схватит игрушку гостя, тот "отомстит" ему тем же. Так дети учатся отдавать одну игрушку, чтобы взамен получить другую. Но пока такая "дележка" не является естественной потребностью ребенка, поскольку на этом этапе развития владение чем-либо означает и обладание.