Магия реальности. Как управлять подсознанием и судьбой - Роман Фад

– прививание чувства вины;

– навешиваемые негативные ярлыки («Ну что же ты у меня такой тупой уродился!»);

– сравнение с другими детьми («Вот посмотри на Манечку, она такая аккуратненькая, чистенькая, отлично учится, а ты вся расхристанная, перепачканная и к тому же двоечница»);

– потакание капризам из нежелания слышать нытье и капризы («Ох, проще уступить, а то всю душу вынет!»);

– предоставление всего и сразу на блюдечке, без труда;

– полное освобождение от всех домашних обязанностей, когда ребенок не отвечает за какой-либо участок дел (мытье посуды, прогулки с собакой, выброс мусора и т.п.);

– очень большие карманные деньги, которым ваше чадо не знает цены;

– категоричное навязывание своего мнения и своего решения даже там, где это не важно и непринципиально, истерики и необоснованные запреты («Я сказала, ты наденешь именно это платье!», «Нет, мы тебе не сделаем хвостики, ты пойдешь с косичками!»…).

Ребенок, хоть и родился у вас, не является вашей собственностью. Он уже личность (пусть и формирующаяся) со своими желаниями и возможностями, способностями и предпочтениями. Вы должны помогать ему по мере сил, не опекая чрезмерно, способствовать тому, чтобы он занимался тем, что ему нравится, к чему есть способности. Постарайтесь быть адекватными, давайте ему некую долю свободы выбора, возможность совершать ошибки, пробовать, познавать мир.

Любить своего ребенка – значит поступаться своим видением мира в пользу его видения, принимать его решения и уважать их.

Он не должен вас бояться, скрывать от вас свои страхи, желания, мечты, увлечения, ведь его главная цель – дать вам возможность гордиться им, стать ему другом и соратником, а не только родителем. Родительство биологическое – заслуга небольшая, это дар природы, тогда как

Родительство с большой буквы означает умное воспитание, прежде всего себя.

Да-да, вам придется воспитывать себя, наступать на горло своим страхам и желаниям, своим комплексам и учиться доверять ребенку, давая ему право на самостоятельность. Поддерживайте его, если он в этом нуждается, разбирайтесь в сложных ситуациях, периодически возникающих в его жизни, и старайтесь оценивать по справедливости. Не говорите ребенку: «Мы не будем ссориться с учительницей, хотя она не права, ведь она может снизить твои оценки», – а идите и говорите с ней, требуйте адекватного отношения, если надо идите к директору школы, не пускайте происшествие на самотек. Но если виноват ваш ребенок, объясните ему, что это плохой поступок, из которого нужно сделать вывод, что так в дальнейшем поступать нельзя. Добейтесь, чтобы вас поняли.

Индийская притча

Акшата была очень живым, беспокойным ребенком. Однажды ее мама, не выдержав, сказала своей умной и сообразительной дочке:

– Посмотри, Акшата, как к вечеру я устала от тебя. Нужно придумать что-нибудь, чтобы ты не утомляла меня до такой степени.

– Да, мамочка, я сделаю все, что ты хочешь, – согласилась девочка.

– Сейчас я тебя искупаю, а потом ты пойдешь в свою комнату, тихонько посидишь в ней пять минут и все это время будешь молиться Богу, чтобы он сделал тебя хорошей девочкой.

– Хорошо, я так и сделаю!

Акшата ушла в свою комнату, вернулась через пять минут и сказала:

– Мамочка! Я молилась. Я так не хочу, чтобы ты уставала, что молилась очень усердно.

Но на следующий день ничего не изменилось. Мама укорила Акшату:

– Дочка, а я думала, что ты молилась!

– Мамочка, я так горячо молилась! Но если Бог не сделал меня хорошей девочкой, значит, он или ничего не может со мной поделать, или я нравлюсь ему такой, какая есть.

Не забывайте все время общаться со своим ребенком, ласково разговаривайте с ним, объясняйте ему то, чего он не может понять, – именно из ваших уст он услышит объяснение многих непонятных для него событий и явлений. Если он чего-то боится – постарайтесь объяснить ему причину его страха. Попытайтесь не менять характер вашего ребенка насильно; самое лучшее – это принимать его таким, какой он есть, это будет самым мудрым решением. Старайтесь направлять его чересчур, на ваш взгляд, активную или даже агрессивную энергию на полезные дела, учите его радоваться жизни и приносить радость другим людям – маме, папе, братишкам и сестренкам. Будьте внимательны к склонностям ребенка, улавливайте его желания и стремления, поощряйте его увлечения: если он любит музыку, любит петь – отдайте его в музыкальную школу, если любит веселые зимние игры – отдайте в конькобежную или лыжную спортивную секцию. Тогда его неуемная энергия найдет должный выход. Если же он по натуре интраверт, больше погружен в себя, любит мечтать, уединяться – запишите в художественную школу, рисуйте дома вместе с ним, читайте хорошие книги…

Не забывайте о том, что ваш ребенок – уже маленькая личность. Он все время находится в развитии, в постоянной работе духа, часто даже несравнимой с духовной работой взрослого человека. Он очень активно вбирает все явления окружающего мира, «перерабатывает» их в своем восприятии. Поэтому метод приказа, окрика, «категорического императива» в его воспитании просто неприемлем. Даже в мелочах. К примеру, вы оставили вашего малыша лежащим на спине и приказали ему: «Лежи вот так, не переворачивайся!» – а потом вышли; а когда вернулись, увидели, что он не выполнил приказ, а перевернулся и вот-вот упадет с кровати, с дивана, с кресла… Ни в коем случае не кричите на него! Это вполне естественное желание ребенка – двигаться, действовать, быть непоседливым и активным. Вы думали, что он вас послушается? Природа сильнее вас. Маленький, развивающийся организм, любопытствующая психика подталкивают ребенка вперед, он не может усидеть на месте, даже если он и хотел послушаться вас. Поэтому поймите это и не набрасывайтесь на ребенка, не ругайте его и тем более не пугайте своими окриками.

Ваш ребенок с каждым днем крепнет, учится вести себя в огромном (для него) мире. Вот он уже не только ползает, но и сидит, вот он первый раз встал на ножки и сделал первый шаг… И каждый раз, открывая для себя новый вид движения, перемещения в пространстве, малыш радуется: вот я смог дотянуться до любимой куклы, а завтра я обязательно выползу из кроватки и прикоснусь рукой к этому странному и блестящему предмету, в котором двигаются люди и даже видно папу и маму! Понятно, что ребенок, доползший до зеркала, может его уронить, разбить, и это уже опасно. Понятно, что, едва научившись ходить, он может приблизиться к опасной розетке, к опасному ножу, к опасному электрокамину или кипящему чайнику… Но не «засовывайте» ребенка «под колпак» полностью! Дети, за которыми установлена слишком жесткая слежка, в результате лишаются своей воли, замыкаются в себе. Мир для них вскоре может стать средоточием опасностей, скопищем тайных страхов. Такие дети не могут самостоятельно переходить улицу, даже когда подрастут, не могут взять в руку спичку и зажечь газ… Они будут бояться езды на велосипеде, не смогут дать обидчику сдачи, не сумеют отстоять свою точку зрения…

Родителей во время взросления ребенка ждет очень много открытий. Одно из них – это то, что ребенка чаще влечет к реальным вещам «взрослого мира», чем к ярким детским игрушкам! И родители впадают в панику, когда дитя, едва вылезши из пеленок, причиняет им постоянную тревогу: ребенок передвигается по квартире, трогает вещи, которые могут причинить ему несомненный вред. Что же делать?

Первое правило – абсолютный запрет на крик, на ругань, тем более на наказания в виде ударов. Бить ребенка бессмысленно – насилие потом обернется к вам же плохой черной стороной. Посеешь зло – пожнешь тьму, помните об этом. Ребенок хватает и тянет к лицу, к глазам, в рот интересующие его предметы. Так он узнает мир.

А если вы ударите его, накричите – знайте, что дело слезами не кончится. Вы думаете, он поплачет и забудет мамину обиду или пощечину, папин шлепок или избиение ремнем? Этот негатив застрянет в подсознании, отпечатается на пленке памяти. И это черное пятно он потом будет носить в себе, быть может, даже всю жизнь и передаст своим детям, вашим внукам.

Ребенок не понимает, что такое опасность. Он не осознает, что такое смерть: для него все, что вокруг него, – это жизнь. И цены окружающих его предметов он тоже не понимает. Ему все равно, резиновый ли это мячик или драгоценная японская ваза. Никогда не наказывайте его за то, что он разрезал ножом красный арбуз на картине – он же совсем как настоящий! – или рассыпал любимые мамины коралловые бусы: наказание в этом случае абсолютно бессмысленно. Вы просто не уследили за своим ребенком, и вся ответственность лежит только на вас.