Он – твой. Школа успешной невесты - Юлия Щедрова

Пишет Лена, подписчица клуба «Хочу Замуж»:

«Не могу ничего понять… У меня есть мужчина, который приезжает ко мне для того, чтобы заняться со мной любовью. «Пришел – увидел – победил!» Нам хорошо вместе! Нас тянет друг к другу. Но дальше интимного плана дело не доходит, свободные отношения, без обязательств и клятв любви. Он нравится мне очень! Да и я ему тоже… Мы свободны. Я не замужем, он не женат. Мне просто хочется знать, как он относится ко мне. Понимаю, что нет обязательств… А вот задать ему вопрос о нас как-то не решаюсь. Сначала отношения такие меня устраивали, а теперь он как-то ближе стал, дороже!.. Я к нему привязалась, а ощущаю себя так, будто мной просто пользуются, а это так неприятно… Просто мерзко ощущать себя «объектом использования». Что делать? Бросать его? Очень тяжело думать об этом».

Еще один минус ранней сексуальной близости: если что-то в постели пойдет не так, вам тяжело будет это обсудить. Отношения еще не дозрели до той стадии, когда можно спокойно говорить о наболевшем. Вот и получается, что проблема уже обнаружена, а решить-то ее пока нельзя. Зато смотрите вы друг на друга уже по-другому, немножко искоса.

Ну и наконец – редкому мужчине не придет в голову мысль: а вдруг она со всеми такая раскрепощенная?.. И потом эту мысль ему будет очень тяжело прогнать, пусть даже он и сам тебя торопил в постель.

Игра в другого человека

«Прошлые отношения приучили меня надевать маски, и я так привыкла, что уже и не могу по-другому. Когда знакомлюсь с парнем, я такая вся искрометная хохотушка, стреляю глазками, хотя на самом деле это вообще не я!! Уже начинаю думать, что лучше бы, как обычные люди, на первом свидании замыкалась в себе. Потому что я замыкаюсь ПОТОМ, когда человек уже привык к веселью, и для него это каждый раз ШОК!»

Желание казаться лучше в глазах любимого приводит к тому, что мы начинаем играть роли. Это как раз из разряда шуточек, что, мол, девушка до свадьбы вся такая ухоженная, скромная и милая, а после – властная баба в спортивных штанах.

Четко отслеживай разницу между принципом «показывать свои лучшие стороны» и отыгрышем роли, когда ты показываешь чужие лучшие стороны. Конечно, сейчас вы встречаетесь не так часто и в идиллических условиях (опять же, вы делите в основном досуг), и тебе хватает сил изображать из себя нечто. Но рано или поздно тебе придется эту маску снять, а твоему любимому, возможно, испытать культурный шок. Стоит ли проверять отношения на прочность такой вот шоковой терапией?

Закрывать глаза на минусы, теша себя надеждами

Это то, чего делать нельзя категорически (и все продолжают делать). Надежда – отличное качество и тем не менее совершенно недопустимое в нашем случае. Ты, дорогая подруга, должна четко понимать, кто перед тобой. Будь честна с собой и в своих отметках. Думать, что вот это меня не сильно раздражает, да и потом, пообщавшись со мной, он вообще перестанет так себя вести – это заранее подставлять под удар свое будущее. Эмоциональная близость нужна, чтобы окончательно решить, стоит ли дальше с этим человеком идти по лестнице отношений или все-таки нет. И тащить за собой балласт в надежде, что что-то поменяется, не имеет смысла.

Делится своим опытом Лена, подписчица клуба «Хочу замуж»: «Мы находимся на 3-й ступени 8 месяцев. На следующую ступеньку наших отношений не хочет переходить он! Так привык жить один, привык к своему месту жительства, делам, к своим привычкам. А может, он никогда не сможет измениться?! Меня это очень тревожит, я же жду-жду, а может, зря жду…»

Я понимаю, что когда ты чувствуешь в своем сердце тепло и нежность, очень хочется верить «розовым очкам». Но ты сама понимаешь, как это опасно. Если тебе сейчас сложно привести мысли в порядок, советую вернуться к табличке-портрету, который мы придумывали раньше, и сравнить ее с твоим избранником. Как много пунктов попадает в «Обязательное», «Желательное»? А как много – в «Неприемлемое»?

Предъявлять требования

Довольно забавно наблюдать, когда мужчина или девушка начинают капризничать и всерьез чего-то требовать друг от друга на столь раннем этапе. Ты можешь попросить о помощи, поддержке или услуге, но требовать еще рано. Своими требованиями ты ставишь партнера в тупик: мол, я ж ей еще не муж, а она уже хочет тако-о-ого!.. Не требуй у мужчины многого. Ведь разве тебе было бы приятно, если б он прямо сейчас начал предъявлять тебе претензии за то и за это? Ты ему пока ничего не должна. И это взаимно.

«Считаю, что мужчины какие-то необязательные. Ты его любишь, ты с ним спишь, а он все это не считает поводом для нормального участия в твоей жизни. Все равно: ты – отдельно, я – отдельно. Или я многого прошу?!» – пишет Эльвира.

Если все пойдет нормально, у вас с ним будет возможность серьезно поговорить и установить какие-то общие обязательства. А так, если мужчина сам не чувствует – вот, я готов, я хочу делать для нее что-то всерьез – ты его не заставишь. Наоборот, будет реакция отторжения. Мол, чего это мне сегодня нотации читают? Ну не позвонил я вчера, и что?..

Торопить события

Девушкам всегда хочется так, чтобы раз и навсегда. Чтобы сразу было ясно – это ОН! И чтобы этот волшебный ОН сразу взял замуж, сразу перевез в свой замок и сразу началась та самая счастливая жизнь, о которой с детства мечталось. Ну что скажешь, разве нет?.. В каждой девушке живет маленькая принцесса-фантазерка, и ей хочется всего и сразу. Потому часто у нас крыша едет от нетерпения – мы пристаем к любимому человеку с глобальными вопросами чуть ли не через две недели после знакомства. Ну, конечно, ты же мысленно уже и платье выбрала, и замуж вышла, и детей от него родила двоих – Данилку и Машеньку. Только он об этом ничего не знает, и для него вопросы: «А когда мы съедемся вместе? А когда ты познакомишь меня со своими родителями/друзьями? А когда мы поженимся?» – это просто катастрофа. Поэтому пожалей своего любимого, дай ему время и не торопи события.

Вот как, например, пишет Ксения: «Мне 20 лет, и я нахожусь на 3-м этапе отношений 2 месяца. Срок очень маленький, но мы любим друг друга! Он уже подарил мне кольцо на день рождения, но как такового предложения не делал, но это даже хорошо! Желание выйти замуж – это одно, а вот отношения – совершенно другое! Хочется насладиться каждой стадией в полной мере! Нельзя же сразу в омут с головой…»

Чрезмерное доверие

Любовь слепит разум и окрыляет надежду. Вот и получается, что мы не думаем головой, а живем мечтами. В мечтах ты уже видишь свою счастливую замужнюю жизнь с Этим Прекрасным Человеком и, конечно, хочешь открыться перед ним вся, как есть. Хочешь сблизиться с ним максимально, вручить свое сердце на шелковой подушечке. Пойми меня правильно, дорогая подруга, я не хочу быть разрушителем твоих мечтаний, но это важно – не доверяй мужчине на все 100 % на этапе эмоциональной близости, пусть тебе хоть сто раз кажется, что вы созданы друг для друга. Еще будет время обменяться секретами, а пока не стоит раскрываться полностью. Девушки не раз обжигались на том, что слишком доверяли на ранних этапах отношений, и за этим следовал болезненный разрыв. Делись с мужчиной только той информацией, о которой не пожалеешь в случае чего. Береги свое сердечко.

Боишься отказать

Вместе с любовью в твое сердце приходит и страх: а вдруг, если я ему откажу, он меня разлюбит? А вдруг мое «нет» его так ранит, что он уйдет к более сговорчивой? И ты готова отдать ему все, что попросит, соглашаешься с любой его инициативой, лишь бы только чувствовать его одобрение. Это в корне неправильное мироощущение, милая моя. Чаще всего происходит наоборот: мужчинам скучно с податливыми и послушными. Удобно, но невыносимо предсказуемо. Это не значит, что нужно специально мучить его игрой в «да» – «нет», но если ты что-то делать НЕ хочешь, значит, не стоит. Жертвы (даже ради любви) до добра не доводят.

Пишет Катя, подписчица клуба «Хочу Замуж»: «Я не смогла устоять, переспала с МЧ на 3-м свидании. Ну что сказать – секс был хорош, но меня внутри все равно терзает, что вот он сам (!!) так себя повел, что поторопил, что не подождал, блин. Неужели ему нужен только секс от меня?.. Даже если это и не так, я все равно теперь не могу от этих мыслей избавиться, они все портят…»

Ты ухаживаешь, а не он

Во время эмоциональной близости ты, милая подруга, имеешь отличный шанс расслабиться и принимать ухаживания мужчины. Наслаждайся вниманием к своей персоне, благодари любимого человека искренней радостью, но не перехватывай инициативу. Не начинай ухаживать за ним в ответ. Сейчас он добивается твоего внимания, скажи ему «спасибо» и расслабься. Когда отношения перерастут в серьезные, у тебя еще будет возможность порулить (хотя я все равно настаиваю, чтобы ты не перехватывала мужскую роль и не бегала за мужчиной, как он сейчас бегает за тобой). А пока – лови момент и отдыхай!