ДИЕТЫ НЕ РАБОТАЮТ - Роберт Шварц

Борьба с весом или перееданием может влиять на лю­бые отношения. Иногда вы можете улавливать неявный посыл, исходящий от людей, которые, казалось бы, помо­гают вам избавиться от лишнего веса. Этот посыл состоит в том, что вы не подходите им в вашем нынешнем виде.

Если вы сознательно или бессознательно восприни­маете этот сигнал: «Ты мне не подходишь», то у вас воз­никает чувство обиды. Вы хотите как-то расквитаться с этими людьми — не избавляясь от лишнего веса, про­должая переедать или каким-либо иным способом.

Еще одна игра, в которую вы можете играть с близки­ми вам людьми, называется следующим образом: «Даже если я сброшу вес и прекращу переедать, вы никогда по-настоящему не похвалите меня за это и не оцените этого по достоинству».

Люди не могут читать ваши мысли. Они не узнают, насколько сильно вы хотите, чтобы они похвалили вас за ваши достижения, покуда вы не скажете им об этом.

Иногда мы не можем высказать людям, чего мы хо­тим, потому что боимся, что они сочтут нас эгоистами. Пусть думают что хотят, но они должны получить от вас эту информацию.

Мужчина по имени Сэм, посещавший один из наших семинаров в Портленде, рассказал нам следующее:

Каждый год, когда я приезжал домой на Рождество, моя мать набивала холодильник и морозильник моей люби­мой едой. Стоило мне заикнуться о том, что мне что-то понравилось, и я знал наверняка, что найду это дома, когда приеду. Уезжая, я всегда весил на 4– 5 кг больше, чем до визита.

Однажды перед приездом на Рождество я позвонил ма­тери и сказал, что не желаю снова набирать лишний вес. Я объяснил, что люблю ее и еду, которую она готовит, но то, как я обычно ему них дома, оказывает на меня небла­гоприятное воздействие.

Она отнеслась к моим словам с пониманием и с тех пор готовила для меня приемлемую еду. Я получил ту еду, ко­торую хотел, а моя мать смогла помочь мне, а ведь это именно то, чего хочет каждая мать.

Иногда вы просите чего-то, но не получаете. Ничего страшного! Если кто-то не желает дать вам то, чего вы хотите, значит, таков выбор этого человека. Неразумно пытаться заставить другого делать то, чего он делать не желает. В итоге вы потратите энергию зря.

Упражнения (5 минут)

1. Какие конкретные виды поддержки вы желаете получить от друзей, членов семьи и коллег в вашем стремлении питаться как худой от природы человек?

2. Кто должен сказать вам то, что вы хотите услышать?

а)

б)

в)

г)

д)

3. Когда вы собираетесь сказать им об этом?

К  ______________ я скажу каждому, кому я должен это сказать, какую именно поддержку я хочу получить от них, чтобы стать худым от природы человеком.

Удивительно, как часто эта тема всплывает на моих семи­нарах. Мы начинаем с беседы о проблемах веса и, как пра­вило, где-то после полудня уже говорим о сексе. Видимо, практически невозможно говорить о проблемах, связанных с полнотой, не затрагивая тему секса и отношений. Между этими двумя темами, несомненно, существует связь.

Многие люди не испытывают горячего желания из­бавиться от лишнего веса, поскольку вообще не хотят, чтобы перед ними вставал вопрос секса и отношений. Они пришли к выводу, что их вес — это надежный спо­соб избегать каких-либо отношений без необходимости носить предупредительный знак «Не приближаться!». Некоторые испытали такое сильное разочарование и обиду, что готовы на все, лишь бы снова не оказаться в подобной ситуации. Если каждый раз, когда вы надеваете что-то красное, на вас нападают хулиганы, как долго вы будете продолжать носить красное?

Большинство людей, страдающих от избыточного веса, думают, что если они похудеют, то за этим автома­тически последуют сексуальные отношения. Это часть фантазий о том, что такое быть стройным, но это ни­как не связано с реальностью. Худые люди скажут вам, что стройность не является гарантией отношений, кото­рые вы хотели бы построить.

Иногда люди, стремящиеся избежать отношений, даже и не обжигались ни разу. По какой-либо причине они просто не хотят иметь близких отношений с другим человеком или вступать в любовную связь. Возможно, они не имеют ясного представления о том, что это за че­ловек, но они точно знают, что не хотят быть втянутыми в сексуальные отношения. Они делают вывод, что на­илучший способ добиться этого — не стремиться к тому, чтобы сбросить вес или стать привлекательнее. (Кстати, далеко не всегда удается стать непривлекательным при наличии избыточного веса. Есть люди, которые именно полноту находят привлекательной. Им нравится, когда у их партнеров мягкое, крупное, округлое, приятное на ощупь тело. В некоторых культурах такое тело является признаком красоты.)

Даже в том. случае, если они кого-то привлекают несмотря на свою полноту, такие люди в своем нежелании идти на контакт всегда могут сослаться на слова старины Маркса, который говорил: «Я никогда бы не вступил в клуб, который хотел бы иметь именно меня среди своих членов». Некоторые думают следующим образом: «Если этого парня привлекает такая толстая и некрасивая жен­щина, как я, значит с ним, должно быть, что-то не так».

В другом случае люди проводят связь между сексом, полнотой и любимым человеком или супругом: «Если я похудею и стану привлекательной для других, моему мужу это будет неприятно». Тогда, мол, супруг получит возможность излить на жену все свое раздражение.

Еще хуже, если в прошлом уже имелся опыт внебрач­ных отношений. И якобы появится искушение повто­рить этот опыт. Фактически люди с такими мыслями не доверяют себе: «Мало ли что может случиться, если я вдруг стану привлекательной и окажусь невзначай объ­ектом сексуального спроса».

Пока вы страдаете от избыточного веса, вам не прихо­дится решать проблему секса и отношений. Вы можете сохранять статус кво, потому что никого не привлека­ете. Если у вас нет выбора, просто невозможно принять неверное решение и разрушить сложившиеся отношения.

Для некоторых борьба с полнотой стала неотъемлемой частью отношений. Часто один из супругов хочет, чтобы другой сбросил вес, и постоянно дает советы, как этого добиться, принуждая садиться на все новые и новые дие­ты. Тот, кому оказывается подобная «поддержка», стано­вится объектом насмешек, манипуляций и наказаний по причине своего несовершенства. Это ежедневная мука.

Полные люди, я думаю, не испытывают удовольствия от такого обращения. Вместе с тем проблема избыточного веса занимает столь большую часть их взаимоотношений, что они не знают, чем бы заполнили образовавшуюся пустоту, исчезни проблема. Если не станет этой пробле­мы как темы для разговоров и обсуждений, что еще они смогут сказать друг другу? Как будут общаться?

Иногда один из супругов неосознанно становится соучастником диетного менталитета. Например, муж в словесной или иной форме дает жене понять, что, если она не похудеет, он бросит ее. Эта угроза как дамоклов меч будет висеть над головой жены, и муж сможет мани­пулировать ею. Если она не может похудеть, как он того желает, она может, по крайней мере, получше готовить или убирать в доме. В итоге в качестве компенсации за то, что она остается толстой, он заставляет ее делать и другие вещи, которые ей не нравятся или не доставляют удовольствия.

Попробуйте избавиться от лишнего веса, когда над вашей головой постоянно нависает этот дамоклов меч! Та­кова человеческая природа: мы сопротивляемся всему, что должны делать помимо своей воли. Это сопротивле­ние может быть неосознанным, но оно есть. Это как сно­ва стать ребенком. Вы начинаете ощущать свое бессилие. Вас снова заставляют делать то, чего хотят от вас другие.

Обычно это заканчивается тем, что вы вступаете с ними в беспощадную борьбу, даже если «они» — это ваш супруг или работодатель. В данном случае не играет роли даже то, что вы сами желаете добиться тех же ре­зультатов, которых требуют от вас они.

Большинство людей не желают оставлять вас без под­держки. Врачей, например, учат, что полным людям можно помочь избавиться от избыточного веса, если сделать так, чтобы, оставаясь полными, они чувствовали дискомфорт. Это не значит, что их цель — сделать вашу жизнь неприятной. Они хотят помочь вам, просто не знают, как это сделать.

До сих пор я рассматривал ситуацию, когда в супру­жеской паре полная — женщина, но все может быть и наоборот. Возможна ситуация, когда избыточным ве­сом страдает мужчина, а женщина пытается посадить его на диету. В любом случае какая-то часть отноше­ний превращается в борьбу посредством манипулиро­вания.

В большинстве случаев ни одна из сторон не имеет четкого представления о том, чего она хочет. Супругу кажется, что он хочет, чтобы вы избавились от лишнего веса, но на самом деле он может бояться, что «стройная новая вы» станете более привлекательной для противо­положного пола.