Мы из Кронштадта, подотдел очистки коммунхоза (Часть 2) - Николай Берг

— Ага. А у вас оказался случайно БТР. Со снайперским пулеметом? Так?

— В тютельку. К слову это был первый случай когда этот шалый Чечако свою идею в жизнь претворил. Я потом только узнал, что помимо нашего воздействия, казачурам доходчиво растолковали, что поставят рядом с ними громкоговоритель и соберут с окрестностей всю нежить. Чечако-то вообще тогда рвался опробовать свой проект «Орфей» — ну там типа едет он из города на защищенной бибике с горомкоговорилкой на крыше, а следом — благодарные толпы слушателей. Звезда с фанатами на выездном концерте.

— Тогда уж назвали бы "Чарующая песнь Сирены" — отзывается из будки Андрей.

— Не, это гаммельнский крысовод какой-то выходит — бурчит посмеиваясь Енот — какая из Чечако сирена. Ни перьев, ни сисек. Недоразумение какое-то получается. И что казаки?

— Безоговорочно благоразумно капитулировали.

— Постреляли их или как? — осведомляется Енот.

— Ну на них живой крови еще не было, да и всерьез побандитствовать не успели, так что отделались конфискацией неправедно добытого и полезно — общественными работами. Да ты их команду видел — мы с ними три недели назад пересекались в Лисьем Носу. Они нас на морфушу вызывали. А оказалось, что морфенок. Они же его сами и упокоили, просто сначала пуганулись.

— А, помню. Наш беззубый акул торгового бизнеса еще с ними перетирал насчет наградных и компенсаций за ложный вызов и на бензин копеечку выжиливал — вспоминает прошлую кутерьму хромой.

— Во-во, они самые.

— Тогда это исключение. Пока я казаков видал только балаганных — с деревянными медалями и латунными орденами по всему тулову до колен. И с погонами до локтей. И все генералы, даже кальсоны с лампасами. Шуты гороховые. И только до Беды. А вот после — что — то их негусто таких осталось. Ни одного не встретил.

— Ну вроде как эти гатчинские — нормальные. Тоже вишь выжили.

— Приедем — посмотрим — бурчит недоверчиво Енот.

Виктор с облегчением убедился, что запугать автослесаря — получилось. Вывести с похмелухи Валентина получилось тоже, но очень было непросто теперь с ним работать. Руки у мастера начинали трястись и от вида Вити и от звуков его голоса. А когда у ремонтника руки трясутся — только и подбирай рассыпающиеся гайки. Но хоть так, а все же ремонт трактора пошел наконец-то. Попутно Витя сумел УАЗом приволочь на буксире в деревню тот самый древний газогенератор, с починки которого и началась вся эта история в этой деревеньке с бандюганами. В отличие от трактора довести до ума газген получилось куда проще — только с консервации снять, так-то он был совершенно исправен. Разумеется пришлось менять проводку, те же лампочки и прочее — но это все было ерундой по сравнению с ремонтом трактора. Вечер, когда газген торжественно запустили и в деревушке в пяти избах загорелся электрический свет, был праздником. Самым настоящим, с радостью и восторгом. Вроде Нового года. Витька даже почитал на сон грядущий какую-то подвернувшуюся под руку книжку в мягкой обложке, пользуя вместо обычной лампочки скрученную с брошенной машины фару. Оставалось жалеть, что в свое время не догадался запасти хоть какой-нибудь генератор. Все денег не хватало, да и топлива к этому аграгату требовалось немало, а по цене топливо было кусачим, да и не запасешь на всю жизнь-то. Опять же меньше всего Витя готовился к нашествию зомби. Кто ж знал! Готовился — то к банальной человеческой войне. А светиться электричеством при ожидавшихся военных действиях и летающих над головой спутниках, самолетах, безпилотных рапторах и прочей летающей боевой дряни было неразумно.

Газген конечно хорош, но маломощен и электроинструменты пока никак не удавалось использовать — так и лежали мертвым хламом. Дырки в жестянках, которыми обшивали трактор, пришлось со скрежетом сверлить ручной древней дрелью. Та еще работенка. Не египетские пирамиды, но по трудоемкости близко. Хорошо еще свёрла по металлу у Валентина нашлись, а то намучился бы еще сильнее. Витька усмехнулося, вспомнив, как куча разъяренных мужиков пришла к его соседу по лестничной площадке — глуповатому пахорукому парню, каждые выходные сверлившему стенки и как чуть не побили мужики-соседи этого балбеса, когда он простодушно признался, что сверлит четыре дырочки для полки, но не получается что-то. Сверло-то у дурня было для дерева, никак не для бетона, да еще и безнадежно испорченное. Один из мужиков злобно приволок свой перфоратор и за пару минут сделал все, что балбес за пару месяцев не мог сделать. Витька правда попугивался, что мужик с перфоратором по злобе стенку навылет прошибет. Но обошлось.

Итак, трактор получил ход и оказалось, что управлять им не так и сложно, только сидеть попервоначалу было непривычно — высоко очень. Потом даже и понравилось. Теперь кабина была расширена — для второго человека, отчего трактор стал нелепо-горбатым, кое-как защитили мотор, чтобы дохлятина туда случайно не сунула руки и не попортила бы что. Наконец, наступил день, когда боевая колесница вполне могла уже выкатиться на пробную покатушку. Витя уже вполне собрался было дернуть к уже расчищенным Боркам, но вспомнил классику — какой-то британский фильм про зомбаков. Вроде как «Тупик» назывался. Там парочка вполне себе грамотно спасшихся от нежити героев погорела просто из-за сломавшейся машины. Пеше то оно сложнее от зомби убегать, не те скорости. Потому в пробный рейд трактор сопровождала одна из бабенок-рабынь, гордая тем, что ей доверили вести китайский джип. За такую работу она получит доппаек — 50 граммов сахара и четыре настоящие хлебные галеты. А остальные будут ей завидовать, потому что сладкого не видели давным давно, да и вкус хлеба забыли напрочь. Галеты конечно не совсем хлеб, но когда жрешь всякую лебеду — вкус даже галеты понимаешь отлично. И бабенка старалась как примерная школьница. Небось ведет, от усердия кончик языка высунув. Но дело у нее и впрямь важное. Случись что — и на буксире можно было бы трактор приволочь, или удрать всем вместе, если что пойдет наперекосяк. До зачищенной деревушки добрались благополучно, разумеется в тракторе надо было еще много что регулировать, но пер он вполне самостоятельно и Витька даже немножко погордился собой. И даже сумел глянуть немножко со стороны на свою технику, получив еще один повод для гордости — совершенно нелепой в такой момент, но опять же заслуженной — и прострелянный китайский джип и замасленный ржавоватый трактор после всех усилений и приварки защитных решеток и листов жести смотрелись так угрюмо и постапокалиптично, что всякие межеумочные голливудские поделки, виденные раньше Витькой в кино выглядели бы в сравнении как дешевые детские погремушки. Вот Витькин транспорт был настоящим транспортом для этого угрюмого мира. Даже без всяких пошлостей голливудского разлива в виде приколоченных к капоту черепов, шипов и цепей. И функциональный впридачу. Все, что навинтили и нацепили на колесный транспорт — было нужно и имело внятное назначение — может и непонятное с первого взгляда стороннему наблюдателю, но нужное в деле, апробированное.