500 неприличных анекдотов - Группа авторов

– Встаньте «елочкой» – больше народу поместиться!

И объясняет, что «елочкой» это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы:

– Не можем мы «елочкой!».

– Это почему? – удивляется кондукторша.

– А потому что «шишечки» мешают! – отвечает тот же мрачный голос.

Вылезает Папа Карло из канализации. Ну весь в г...не! Живого места нет – одни зенки торчат. Вылезает и приговаривает:

– Ну подожди, маленький засранец, придешь ты домой... Я тебе покажу и подземный ключик... и секретный проход на поле чудес...

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его:

– Расскажите самый запомнившийся вам бой.

– Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х...як слева немцы, х...як справа немцы и спереди немцы.

Учительница в ужасе:

– Это же дети!!!

– Какие на х...й дети?! Фашисты!!!

Посадили мужика в тюрьму, приводят в камеру, а там зэки уже не первый год вместе сидят, свои правила выработались и все такое... Ну, закрыли за ним дверь, встает пахан и говорит:

– С приездом, теперь тут твой дом... Только, у нас правило такое: или шилом в глаз, или в попу раз...

Мужик оглядывается по сторонам, потом разворачивается и начинает в дверь ломиться:

– Выпустите меня!!! Меня в камеру к п...ам посадили!!!

Пахан ему:

– Ну, зачем так грубо?

– Ааа!.. А что-то я среди вас одноглазых-то не вижу!!!

Приходит к сексопатологу пациент:

– Доктор, по-моему, я ГЕЙ!

Доктор его спрашивает:

– Вы что, телезвезда?

– Да, нет вроде.

– Тогда может быть модельер?

– Нет, и не модельер...

– Тогда, может быть, в балете танцуете?

– Нет...

– Тогда какой же вы гей? Вы обыкновенный п...ор!

Едет мужик на машине. Женщина стопит. Решил подвезти.

Едут в общем...

– Только у меня денег нет...

Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.

– Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...

– Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек, чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:

– Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

– Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?

– Потаскуха – это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему.

– Простите пожалуйста, я нечаянно!

– Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!

– Разрешите, я вам помогу!

– Ничего, все в порядке, о-о-о-о!

– Я врач, я смогу вам помочь!

Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.

– Ну как, лучше?

– О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

На исповеди.

– Отец мой, я согрешила: назвала одного молодого человека «сукин сын».

– Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?

– Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.

– Вот так? (дотрагивается до ее руки)

– Да, отец мой.

– Но это не повод называть его сукин сын.

– Но после этого он раздел меня.

– Так? – раздевает ее.

– Да, отец мой.

– Но это не повод называть его сукин сын.

– Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.

– Так?

– Да, отец мой.

– Но это не повод называть его сукин сын.

– Но, святой отец, у него сифилис!

– Вот сукин сын!!!

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.

– Ну п...ц, одной заботой меньше стало.

Все:

– Что, корма завезли?

Председатель:

– Нет, х...й стоять перестал.

– Что такое девственность?

– Это женский недостаток, который устраняется мужским достоинством.

Дети во дворе обсуждают, как на свет появились:

– А меня аист в клюве принес.

– А меня мама купила в магазине.

– А меня в капусте нашли.

Девочка с прыгалками:

– Можно подумать в нашем дворе никто не е...ся!

В трамвае большая давка. Едут, кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:

– Ого-го! – воскликнула женщина.

– Это не ого-го, а ключи от божьего храма!

3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу, на которой написано «Только для женщин». Ну они, ясное дело обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись: «Здесь 5 этажей, найдите то, что вы хотите».

Ну они поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: «На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие». Ну они подумали и пошли на второй этаж. Там надпись: «Здесь у всех длинные и тонкие». Они опять подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять надпись: «Здесь у всех короткие и толстые». Ну ладно думают они, давай проверим следующий этаж. Поднялись и видят надпись: «Здесь у всех длинные и толстые». Они обрадовались, но думают: «А ведь есть еще один этаж...» Поднялись, а там надпись: «На этом этаже нет ничего. Он тут просто для того, чтобы доказать, что девушкам никогда не угодишь!»

На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:

– Я тебе покажу как т...ть мою дочь, я тебе покажу... б...я, покажу...

Парень:

– Я и сам умею...

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:

– Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.

– А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.

– А что, поможет?

– Должно помочь, ж...па-то вон какая выросла.

Общеизвестная штучка длиной около 12–15 см приятна, как для мужчин, так и для женщин.

– Обычно пребывает в висячем состоянии и всегда готова к действию. На одном конце у нее короткие, пушистые волосики, а на другом – дырочка.

– Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой), двигается иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости туда-сюда много раз. Движения ритмичные и пульсирующие, как и полагается в хорошо смазанных поверхностях.

– Когда, в конце концов, штучка вынимается из полости, она оставляет за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть с полости и с тела штучки.

– После того, как все сделано, штучка возвращается в первоначальное висящее положение, готовая к новым действиям с надеждой достичь еще одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот день. Но чаще намного меньше...

ЧТО ЭТО ТАКОЕ??? Как вы уже все догадались, это ничто иное, как ЗУБНАЯ ЩЕТКА.

Девушка в мини-юбке стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку, обнажая естество. И тут девушка видит, что ее с интересом разглядывает незнакомый мужчина!

– Я вижу, вы не джентльмен! – возмутилась девушка.

– А я тоже вижу, что вы не джентльмен! – ответил мужчина.

Отец симпатичной девушки приходит домой, видит плачущую жену, которая ему сообщает, что дочка их не одна... Он рывком открывает дверь в комнату дочери... а после тихо закрывает и говорит:

– Фу ты, слава Богу! А я-то думал, что они там курят!

Девушки делятся на:

– девушек;

– не девушек;

– не ваше дело.

Женщины делятся на:

– дам;

– не дам;

– дам, но не вам.

А бабушки не делятся, бабушки разлагаются!

Жена с любовником в постели. Вдруг в квартиру врывается муж и вопит:

– Чем это вы тут занимаетесь?

Жена поворачивается к любовнику:

– Вот видишь, я же тебе говорила, что он дурак.

Инструкция к крему «Заменитель женщины».

1. Нанесите на руки крем тонким слоем.

2. Возьмите в руки половой орган и втирайте до полного удовольствия.

Ночью в полицейских казармах из туалета слышится какой-то шум. Дежурный заходит и видит сидящего омоновца, который пытается засунуть себе в задний проход бутерброд с колбасой.

– Что ты делаешь?

– А что поделать, если врач вырвал мне зуб и сказал есть другой стороной...

Два милиционера видят пса, лижущего себе яйца.

– Я бы тоже так хотел, – вздыхает милиционер.

– Ты что, с ума сошел, пес тебя покусает!