У судьбы другое имя - Анна и Сергей Литвиновы

Однако когда ей позвонила Лютик и позвала в кафешку, на кофеек с коктейлем, Зоя твердо вознамерилась подругу поразить. Пусть успех у нее временный, ненадежный, но все-таки, считай, впервые в жизни она Лютика обскакала. Владеет бизнесом, в кошельке, вперемешку с рублями, покоятся доллары. И выглядит теперь куда лучше. В отличие от того же Ильи деньги не копит, никуда не вкладывает, а тратит на себя. Тем более что теперь столько возможностей!

У них возле дома физкультурно-оздоровительный комплекс открыли – с евроремонтом и пальмами, как в западных фильмах. Шейпинг Зое, правда, не понравился. Глупое занятие: лежишь в толпе потных девиц на коврике, перед тобой на высокой подставке телевизор, а на экране – три дамы. Каждая демонстрирует упражнения. Одна – простой вариант, вторая – посложнее, третья – самый сложный. И ты тупо повторяешь. Скучно ужасно, да и мышцы потом болят, даже если тренироваться по самому примитивному варианту. В результате – только лицо измученное, а точеных форм, как у красоток из телевизора, и близко нет.

Зое куда больше по душе массаж пришелся. Не обычный, но специальный, для похудения. Его в оздоровительном комплексе две близняшки делали, Римма и Рита, обе по образованию врачи. Те год назад сбежали из своих поликлиник и разработали целую систему, как заставить клиенток похудеть. И банками тебя терзают, и устрашающего вида аппаратом под названием «Высокочастотные токи». Таблетки специальные, вытяжку из виноградных косточек, продают. Дорого, часто даже больно, но фигура у Зои подтянулась сразу. Попа стала упругой, ноги постройнели…

И лицо – тоже цветущее. Потому что девушка еще и к косметологу ходила, в тот же ФОК. Косметолог, приятная дама, бывший химик, Зое очень нравилась. Маски для лица готовила по собственным рецептам, и морщинки массировала очень жестко, совсем не похоже, как раньше в парикмахерской делали. Однажды, правда, предложила диковинную процедуру под названием «пилинг» (Зоя поняла: вроде чистки, только не над паром, а когда на лицо специальный состав наносят). Щипало нещадно, девушка даже постанывала. Но косметолог изрекла, что так и должно быть, придется потерпеть. А когда смыла наконец неприятного вида месиво, у клиентки все лицо было в красных пятнах. У Зои оказалась аллергия на один из компонентов, фруктовую кислоту. Обсыпало ее так, что в зеркало посмотреть было страшно, и никаким тональным кремом не спрячешь. Пришлось неделю дома сидеть и пить димедрол.

Мама возмущалась ужасно: искалечили за ее собственные деньги! Зоя сначала хотела с косметическими процедурами завязать, но мастер так извинялась, так каялась… Вернула не только десять долларов, что девушка за пресловутый пилинг заплатила, – еще и два массажа пообещала бесплатно. И все повторяла, что подобное у нее впервые в карьере. Ну, Зоя и размякла. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Да и откуда косметолог могла знать, что у клиентки аллергия обнаружится…

Костюм для встречи с подругой Зоя купила классный, не поскупилась. С последнего контракта ее чистая прибыль – четыреста долларов, можно было позволить себе не рыночное барахло, а какой-нибудь бренд (словечко девушка в учебнике по рекламе вычитала). На рынок и даже в «Ле Монти» не пошла. Не доверяла. Сейчас почти на любой одежке, даже с абсолютно кривыми строчками, лейбл «Made in France» красуется. Отправилась за обновой в дорогущий «Стокман». Вот там фасонистые продавщицы удивились, когда невзрачная девица небрежным жестом из кошелька стодолларовые купюры достала!

Встретиться договорились в ирландском баре, на Новом Арбате. Место выбрала Лютик. Заверила, что сейчас самое лучшее заведение на всю Москву. Пиво – исключительное, вроде бы из самой Ирландии везут. И сэндвичи, как в Европе. Ветчина – свежайшая, хлеб – горячий. Но больше всего подруга публику нахваливала: сплошные иностранцы (как известно, чрезвычайно падкие на красоту русских девушек). Короче, заверила, что обе будут чувствовать себя там королевами…

Зоя, как и положено человеку бизнеса, явилась в бар точно в назначенное время. Толкнула дверь (та была словно в американском салуне) – и растерянно застыла на пороге. Она-то, после лютиковых аттестаций, чего-то респектабельного ждала. Солидных мужчин в галстуках-бабочках, накрахмаленных официантов. А в баре – дым коромыслом. Народ толпится, туда-сюда перемещается, все столики заняты, у стойки очередь. Воздух от курева сизый. И галдят почище, чем в советской пивнушке, только по-иностранному. К тому же одета публика простецки. Джинсы, тяжелые ботинки, ковбойки – наверное, дорогие и качественные, но совсем не парадные. А она-то старалась! Только совсем не к месту здесь оказались строгий фасон, эффектный жемчужно-серый цвет, натуральная шерсть… Она в своей юбке чуть ниже колена и приталенном пиджаке выглядела настоящей белой вороной.

Зоя с трудом протиснулась к стойке – причем «принцев» чуть ли не локтями расталкивать пришлось. Клеиться никто не пытался, да и бармен оборотил к ней голову лишь после третьего зова. Зоя заказала себе пива под названием «Гиннесс». Бокал – чистейший, в родном общепите столь старательно никогда бы не намыли, а поверху, по пене, кленовый листочек прочерчен – бармен действительно виртуоз. Но только куда теперь деваться? От стойки ее живенько оттерли, а свободных столиков по-прежнему не видать. От одного ей, правда, помахали – мол, присоединяйся. Но сидела за ним совсем уж пьяная компания, и девушка гордо отвернулась. М-да, удружила ей Лютик… Да еще и сама опаздывает!

Зоя, чувствуя себя совсем неприкаянной и несчастной, забилась со своим пивом в уголок. Вот бред, стоишь, словно дура… Но делать нечего. Девушка принялась украдкой разглядывать посетителей. На ее вкус, ничего достойного. Точнее, несколько эффектных мужчин имелись, но ни один из них в ее сторону даже мимолетно не глянул. Заняты пивом, разговорами и собственными спутницами, Зоиными злыми гениями – раскованными, уверенными в себе девчонками. Можно, конечно, внушать себе: «У меня – собственный бизнес! Дорогой костюм! Блестящее будущее!» Однако все равно на нее ни единая душа не смотрит, кроме совсем уж откровенных алкоголиков, да и те – с обручальными кольцами.

Но где, дьявол ее возьми, Лютик бродит? Уже на пятнадцать минут опаздывает. Или она специально решила попозже прийти, чтобы Зоя столик заняла? Девушка заметила, что один, очень уютный, на двоих, освобождается. Подхватила свое пиво, метнулась – но пока добежала, на один из стульев уже плюхнулся парень в разноцветном, словно деревенское одеяло, свитере. И нет бы уступить – лишь ухмыльнулся и весело заявил:

– Sorry, mam, you’re late![1]

«Какая я тебе „мэм“?» – едва не вырвалось у Зои.

Но только по-русски хмырь явно не понимает, а быстро выстроить английскую конструкцию девушка от растерянности не смогла. Пришлось позорно ретироваться в свой угол.

Она одним долгим глотком прикончила пиво. С привычной и безопасной «трешкой» не сравнить – в голове сразу зашумело. Еще бы: темное, неразбавленное, да на голодный желудок! Зоя аппетит специально копила – чтоб вкус заморского сэндвича оценить. Можно купить, конечно, но только как его есть, если она по-прежнему подпирает стенку? Правда, иностранцы, кому тоже места не хватило, прекраснейшим образом на полу устроились. Выпивают, закусывают и довольны. Но их-то много, и одеты в джинсы, а она хороша на полу будет – в своем-то роскошном костюме!

«Да, в социализме тоже свои плюсы имелись, – мелькнуло у Зои. – Хотя бы те же швейцары у ресторанов… Есть место – иди. Нету – жди, когда освободится. А тут пускают всех, только доллары бармену плати, но сесть негде».

Она повертела в руках пустой бокал. Может, взять второй, только теперь уже маленький, и напиться? Состояния тумана в голове девушка не любила, но здесь, в окружающем беспросветном тумане, наверное, будет в самый раз.

Но добраться до стойки не успела – путь ей преградил огромный краснолицый мужчина. Судя по пурпуру его лица, пил он старательно и давно.

– Привет, девчонка! – с трудом разобрала Зоя его заплетающуюся английскую речь. – Пойдем, посидим вместе с нами?

Явный алкоголик, конечно, и по возрасту годится ей не то что в папы – в молодые дедушки, но все, наверное, лучше, чем ютиться в углу. И девушка уже и рот открыла, чтоб выдохнуть когда-то вызубренное: «Why not?» Но тут мужик протянул к ней массивную волосатую лапищу и ощутимо ущипнул за бедро!

Зоя пискнула. Новый знакомец заржал. Покровительственно опустил свою ладонь ей на плечо и разразился новой тирадой. Смысла девушка не разобрала, но слово «ass» расслышала отчетливо. Похоже, хмырю ее задница понравилась! Вот спасибо, вот угодил!

А дружки краснолицего еще и подбадривали, хохоча за своим столом. И что ей делать? Перевести все в шутку? Но как, если она по-английски изъясняется через пень-колоду? А просто хихикнешь – всей толпой ее щипать начнут… Что за глупая ситуация!