Руководство для детей, у которых трудные родители - Жанна Ван дер Брук

Другие взрослые, зрелые люди или нет, чувствовали, что в вопросе взаимоотношений детей и родителей не все ладно и поверхностными разговорами тут не отделаешься. Поэтому вместо того, чтобы вскользь упомянуть указанную проблему, они решили вообще исключить ее из сферы своего внимания. Героями у них выступают феи, домовые, великаны или гномы, куклы; бывают и дети, но сироты или те, кого бросили родители, бывают и звери, которые появляются Бог знает откуда. Конечно, у всех этих героев нет никаких педагогических забот: воспитывать некого, поэтому и не надо. В качестве примера тут можно привести бесконечное число сказок — от «Кота в сапогах» до «Белоснежки и семи гномов», не забыв про «Русалочку» и «Хоббита».

Даже такой автор, как Марк Твен, который отдавал себе отчет в существовании занимающих нас проблем, мог иногда позволить себе оставить их за скобками. Так, в его «Приключениях Тома Сойера и Геккльберри Финна» один из героев — сирота, а другой — маленький бродяжка.

Самый богатый материал мы смогли почерпнуть из книг, написанных разновозрастными детьми для других разновозрастных детей. Мы ограничимся лишь теми известнейшими именами, которые сразу же приходят на ум: Диккенс, Милн, Марк Бернард, Кёстнер, Робер Деснос, Томас Манн, Жюль Ренар, Ромен Роллан, снова Марк Твен, множество неизвестных авторов английских поговорок и присказок для детей и так далее, и так далее.

В области педагогики, направленной на взрослых, романисты и художники, как это часто бывает, выступают в качестве первопроходцев. Обостренность восприятия заставляет их углубляться в такие области, которые наука до того времени еще обходила своим вниманием.

Однако некоторые ученые начинают интересоваться указанной проблемой. Назовем имена Ференци, Дольто, Винникотта, Мелани Клейн, Дэвида Купера[7] и еще ряд других. По нашему мнению, для них характерна свежесть восприятия ребенка. Они приложили невероятные усилия для того, чтобы их смогли понять некоторые взрослые.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Мы заканчиваем этот труд, хотя предмет его далеко не исчерпан. В поле зрения теоретиков попала только педагогика, направленная на родителей; она делает лишь первые неуверенные шаги, а практика еще не нашла, под каким углом должен рассматриваться этот феномен и каким образом к нему приспособиться. С другой же стороны, почти все наблюдения и замечания, сделанные в этом направлении детьми в пренатальном периоде и младенчестве, не доступны тем, кто понимает лишь вербальную (словесную) информацию. Но эта часть информации носит основополагающий характер, поскольку чрезвычайно значима для становления родителей как класса.

Таким образом, все, что мы можем тут сделать, это поделиться с вами некоторыми размышлениями общего порядка и без всякой системы перечислить список вопросов, с которыми нам пришлось столкнуться.

Что касается общей педагогической посылки, то мы пришли к заключению, что более всего родителям не хватает искренности и доверчивости. Мы думаем, что никогда, ни под каким предлогом — даже чтобы доставить им удовольствие или пощадить их чувства — не нужно родителям лгать. Это очень трудно, так как временами родители просто сами нарываются на ложь. Например, весьма нелегко сопротивляться искушению сыграть перед родителями ребенка, которого они хотят видеть и искренне думают, что так и должно быть, даже если это желание лишено каких бы то ни было оснований и не сообразно ни с чем. Некоторым детям из–за этого приходилось рядиться в кукольные или игрушечные одежки, вести себя как «домашние любимцы» или же звери, ученые или дикие; соглашаться на роль обвиняемых, жертв и даже исполнять роль какого–нибудь предмета обихода.

Нам известен один малыш, который решил, что он — зубная щетка… А сколько детей делали вид, что они изменили свой пол или вовсе перестали его иметь. Мы думаем, что понимание здесь совершенно неуместно и равно обману родителей. В этом случае родители перестают понимать, где находятся, и теряют способность отличать внутренний свой мир от внешнего, то есть дети достигают результата, прямо противоположного задуманному.

И действительно жаль, что родители, с которыми таким образом обходились, на всю жизнь остаются в зависимости от детей, поскольку не могут развить ничего из своих личных качеств.

Нам вспоминается при этом один ребенок, сделавший из себя для отца послушного и восторженного сына, а для матери — услужливого и преданного. Когда ребенку исполнилось сорок лет и отец его умер, он оказался главой предприятия, которое было создано в соответствии с отцовским характером, — профессию эту он не выбирал и, более того, оказавшись директором, все равно не смог заменить отца. Ему грозило навечно оставаться сыном директора.

Итак, отец умер, и мать этого сорокалетнего ребенка перебирается к нему. Жена этого «ребенка», о котором идет речь, оказывается лишней в доме и уходит, надеясь, что муж поспешит вернуть ее. Но присутствие в доме матери и троих маленьких детей заставляет того не торопиться. Воспитание матери оказывается под весьма серьезной угрозой. Но ребенок находит лазейку и для себя, и для своей семьи: едва не обанкротившись, он предпринимает реструктуризацию своего предприятия по более индивидуальной схеме, находит себе новую жену, так как предыдущая успела потерять терпение, и покупает матери небольшую квартирку в другом районе города. Так что для этой дамы шестидесяти с лишним лет, оказывается, еще не все потеряно: она, возможно, и сможет завершить свой период взросления и стать наконец самостоятельным человеком.

Если и важно говорить родителям правду, то это не значит, что им надо говорить что угодно, когда угодно и как угодно. Откровения, неуместные объяснения могут вызвать неожиданные реакции, агрессию, отчуждение или, бывает, и депрессию. Часто родители могут просто остаться глухи к откровениям.

Получается, что для откровений нужно хорошенько выбрать время и то, как они должны быть сделаны, а иногда, если эти откровения слишком тяжелы, родителей следует к ним хорошенько подготовить. Конечно, идеально дождаться каких–нибудь родительских вопросов, а потом уже пускаться в объяснения. Это, однако, не всегда возможно, потому что родители настолько робки, что двусмысленность некоторых ситуаций может затянуться до бесконечности.

Приведем в пример одну шестнадцатилетнюю англичанку. У нее был приятель, и она применяла контрацептивы. Отец все понял, но не осмелился ничего сказать, мать ничего не замечала. Девушка, которая растила своих родителей, окружая их лаской, решила в конце концов прояснить положение вещей и установить искренние отношения между членами семьи. Действовать она начала не сразу. Сначала она стала забывать всюду рецепты на эти таблетки. Потом — упаковки. Подготовив таким образом почву, она отправилась к материнскому гинекологу, но здесь попала впросак, потому что тот строго соблюдал врачебную тайну. Девушка немного выждала, а затем решила поговорить с матерью в открытую, приглашая ту посмотреть правде в глаза. Успех предприятия стал девушке заслуженной наградой за ее бережное отношение к родительским чувствам и любовь: ее друг был принят в доме, и родители стали вместе с детьми готовить их переезд в отдельную от родителей квартиру.

Особо важный этап воспитания — обучение родителей независимости.

Стоит только младенцу приобрести себе молодого родителя, который в своем новом положении оказывается, скорее, дестабилизирован и растерян, как он предоставляет этому родителю все сразу: чрезвычайно благодарную роль, постоянную занятость, скромный, но надежный заработок (в тех странах, где родители получают детское пособие), времяпрепровождение и развлечение. Родители постепенно успокаиваются, начинают управляться с обязанностями и находят в них себя. Они расцветают, приобретают уверенность в себе (некоторые даже норовят проявить властность), начинают действовать профессионально и с осознанием своей значимости и полезности. Если все хорошо, то в это время родители могут принести своему ребенку огромное удовлетворение.

Но такая позитивная эволюция сопровождается возрастающей зависимостью. Родители (или один из них) организуют всю свою жизнь вокруг ребенка, все более и более ищут в нем основу своей жизни, думают и живут в зависимости от него, даже называют себя, определяя свое отношение к нему, «отцом» или «матерью» семейства.

Маленький ребенок может противопоставить себя родителям, не особо утруждаясь, поскольку ему остается достаточно времени на себя самого. Но по мере того, как ребенок растет и его все более затягивает личная жизнь, он перестает уделять родителям много внимания. Желательно такой переход осуществить не резко, а шаг за шагом, но твердо заставить родителей осознать их новое положение. Приходит момент для родителей отправляться в самостоятельное плавание по жизни. В этот период, когда родители нуждаются в поддержке, полезно поддерживать любую инициативу, которая может им помочь развить собственную личность: это работа, творческая активность, склонность к искусству, спорту, может быть, и политике; полезно ходить в гости к сверстникам. Необходимо придать ценность родительским начинаниям и проявлять интерес к любому их самостоятельному действию. Нужно подтолкнуть отца или мать отправиться куда–нибудь в одиночку и постараться не следить за тем, чем они занимаются во время отсутствия. Можно предложить им поехать куда–нибудь недалеко — с компанией, другом или просто самим по себе.