Ты не слушаешь. Что мы упускаем, разучившись слушать, и как это исправить - Кейт Мёрфи

них [89], потому что они слишком заняты своими мыслями и заботами, чтобы освободить место для дополнительной информации. Интроверты обладают повышенной чувствительностью, поэтому они раньше достигают «точки насыщения». Выслушивание чужих мыслей воспринимается как нападение или вторжение в личное пространство, особенно когда разница между скоростью мышления и слуховым восприятием предоставляет возможность затеряться в собственных мыслях.

«Правильное или неправильное использование дополнительного времени на размышление определяет, насколько хорошо человек может сосредоточиться на устной речи» [90], – написал профессор риторики Ральф Николс из Миннесотского университета, которого многие считают отцом-основателем исследований слухового восприятия. Он начал карьеру как преподаватель устной речи и ведения дискуссий в средней школе и вскоре заметил, что ученики, работавшие над развитием навыков слушания, становились более убедительными ораторами [91]. Это пробудило его интерес и привело к созданию ряда книг и статей об искусстве слушать. Он работал над этой темой до самой смерти в 2005 году.

Согласно Николсу быть хорошим слушателем – значит использовать доступную полосу восприятия не для умственных экскурсов, а для попытки понимания собеседника на внешнем и интуитивном смысловом уровне. По его словам, умение хорошо слушать означает, что вы постоянно спрашиваете себя, насколько достоверны слова другого человека, и чем он руководствуется, когда рассказывает вам то или иное.

При отсутствии интуитивного понимания, намерения и определенной практики лишь немногие люди способны слушать даже в самом коротком разговоре. Николс изучал поведение нескольких тысяч студентов и бизнесменов и обнаружил, что сразу же после короткой беседы большинство людей упускает из виду половину услышанного [92] независимо от того, насколько хорошими слушателями они себя считают. Через два месяца многие из них могли вспомнить только 25% услышанного. Для того чтобы подняться над средним уровнем, полезно думать о навыках слушания как о медитации. Вы заставляете себя хорошо расслабиться, а затем достигаете предельной сосредоточенности. Только не на дыхании или визуальных образах, а на говорящем.

Вероятно, главным препятствием, мешающим сосредоточиться и следить за словами собеседника, является навязчивое беспокойство о том, что мы собираемся сказать, когда настанет наша очередь. Гораздо легче отвлечься на повседневные мысли (например, что вы собираетесь купить в бакалейном магазине), но очень трудно перестать внутренне готовиться к ответу. Независимо от того, насколько важен разговор и связан ли он с вашей профессиональной или личной жизнью, все боятся запутаться в словах или, хуже того, сказать что-нибудь не то.

Ставки повышаются в современном поляризованном мире, где люди готовы обрушиться с критикой или прокомментировать в онлайне любую напряженную тему или воображаемый промах. Из-за безжалостного греческого хора[16] в социальных сетях мы начинаем бояться личного унижения или профессионального краха из-за риторической погрешности или нелестного мнения. Приходится тщательно выбирать слова, и это заставляет нас обдумывать свою позицию, пока собеседник продолжает говорить.

Танцовщица и хореограф Моника Билл Барнс известна своими сильными и уверенными выступлениями. Она представляет сценическое воплощение силы – с высоко поднятой головой и легкими, непринужденными движениями. Однажды она сказала мне, что «нераздельное внимание» к собеседнику заставляет ее чувствовать себя уязвимой. «Думаю, это вопрос веры в то, что вы можете оказаться несовершенны во время разговора, – сказала она. – Вы умеете слушать, если верите, что вам не нужно беспокоиться о том, что следует говорить дальше. Но это позволяет чужим идеям и мнениям проникать за ваш защитный периметр».

Как ни печально, но, когда вы остаетесь в защитной позиции и плохо слушаете, это повышает шансы на неправильный или бестактный ответ. Чем больше вы думаете о правильном ответе, тем больше упускаете из виду и вероятнее, что совершите оплошность, когда придет ваша очередь говорить. Точно так же, как у учеников Николса, которые улучшали ораторские навыки, когда учились слушать. Лучше ответы придут, если вы усвоите все, что услышали от собеседника. Если понадобится, сделайте паузу и еще раз подумайте, что вы хотите сказать. Хотя мы боимся периодов молчания почти так же, как сказать что-нибудь неправильное (подробнее об этом позже), пауза после услышанного на самом деле может оказаться преимуществом, так как это признак внимательности.

Дипломат из Вашингтона сказал мне, что женился на своей избраннице потому, что она «делает короткие паузы после того, как я что-то говорю. Я вижу, что она обдумывает услышанное. – Потом он добавил: – Это мой второй брак. Первый распался из-за того, что мы не очень-то прислушивались друг к другу».

Стоит также подчеркнуть, что нормально ответить «Не знаю, что и сказать», когда вы действительно не знаете. Вы также можете сказать: «Мне нужно подумать об этом». Так вы показываете уважение к услышанному от собеседника и в то же время избавляетесь от возможной неуверенности и даете себе время на размышление.

Остроумные выражения, приберегаемые про запас, могут оказаться не лучшим способом для взаимопонимания. Согласно принципам психологии личности, оплошность в разговоре создает возможность исправить ее, что укрепляет связь с другим человеком. Впервые предложенная австрийским психоаналитиком Хайнцем Кохутом в 1960-х годах, но более широко распространившаяся за последние десять лет селф-психология, или психология личности, гласит [93], что устраненные разногласия составляют ткань взаимоотношений, а не заплатки на них. Если вы думаете о людях, которым доверяете и считаете близкими себе, то, безусловно, возвращаетесь к ним после размолвки и исправляете положение.

Суть в том, что беспокойство о следующих словах работает против вас. Если вы освободите разум для слушания, то ответы будут лучше, связи станут прочнее, и вы будете держаться более непринужденно. Это также делает разговор значительно более интересным, поскольку вы способны усвоить больше информации. Вы не только слушаете слова, но и пользуетесь когнитивными способностями для чтения языка жестов, понимания контекста и мотивации собеседника.

Возьмем, к примеру, первые знакомства. Мы часто упускаем из виду, что говорят люди (включая их имена), потому что отвлекаемся на оценку внешнего вида и думаем о том, что сами собираемся сказать. Все по-другому, когда вы знакомитесь с собакой, поэтому вам легче припомнить ее кличку, чем имя хозяина. Но если вы направляете ваши умственные ресурсы на внимательное прослушивание вступительных слов и невербальной презентации другого человека, то включаетесь в чрезвычайно интересный процесс и можете быстро составить представления о ценностях и заботах другого человека. Кроме того, вы будете легче запоминать имена людей.

Допустим, вы отдельно знакомитесь с двумя женщинами на вечеринке. Одна сразу дает понять, что закончила престижный колледж из «Лиги Плюща», а другая начинает говорить о своем муже, который