Воспитатели-дебютанты. Как завоевать авторитет в глазах ребенка? - Ванесса Сааб

Общение без насилия – это прекрасный метод общения как между супругами, так и с детьми, оно имеет целью улучшение качества традиционных связей, какими бы они ни были. Оно позволяет вложить во взаимный обмен понимание и уважение. Это упражнение в доброжелательности по отношению к себе и другим.

Маршалл Розенберг, создатель общения без насилия, считает, что «насилие – это трагическое выражение неудовлетворенной потребности. Это проявление беспомощности и/или отчаяния человека, у которого настолько ничего нет, что он считает, что слов недостаточно, чтобы его услышали. И тогда он нападает, кричит, беснуется…», он может даже замуровать себя в тишине и скрытой агрессивности. Общение без насилия имеет теоретический фундамент: доброжелательность и качественная взаимная связь.

4 этапа практического достижения общения без насилия

1. Рассмотрение фактов

Оно состоит в том, чтобы не осуждать, но констатировать факты без высказывания своего мнения и без интерпретации. Важно не давать им оценку, а оставаться беспристрастным, не осуждать, быть нейтральным в поведении и тоне голоса, просто описывать факты. Рассмотрение – это основной пункт в разрешении конфликтов, потому что оно дает возможность различить то, что есть на самом деле, и то, что мы об этом думаем. В этом пространстве диалог снова становится возможным. Многочисленные конфликты возникают из-за интерпретации фактов и вытекающих из них ощущений. Например: «ты опять опоздал» (осуждение) и «у нас была назначена встреча в 19.00, а сейчас уже 19.30» (нейтральное рассмотрение факта). Осуждение провоцирует убеждения, эмоции, интерпретации, способствующие конфликту.

2. Выражение чувств

Слово «чувство» охватывает физические ощущения, эмоции, собственно чувства. Часто они переживаются как препятствия для правильного функционирования, тогда как они прекрасные указатели того, что нас воодушевляет. Ощущения должны быть выражены нейтрально, не носить характер обвинения. Например: «я устал от твоих бесконечных замечаний» (ощущение обвинительного характера) и «мне грустно, и я в плохом настроении» (нейтральное ощущение). Диалог начинается без обвинительного «ты», что позволяет высказать свои потребности с большей доброжелательностью и меньшей агрессивностью.

3. Выражение потребностей

Чувства, которые мы испытываем, происходят из неудовлетворенных потребностей. Важно различать фундаментальные потребности и желания. Не всегда просто распознать потребность за ощущением. Например: «ты всегда опаздываешь» (неидентифицированная потребность), «когда мне приходится ждать, мне кажется, что меня не уважают, у меня складывается впечатление, что тебе не до меня, когда я в тебе нуждаюсь в трудную минуту» (потребность определена). Ясное выражение потребности позволяет уменьшить чувство неудовлетворенности, позиционировать общение в аутентичности и оставить агрессию за бортом.

4. Формулирование просьбы

Высказать просьбу – значит совершить поступок, взять свою жизнь в руки, вслушиваясь в свои потребности и их удовлетворение. Только лишь выражение потребностей не позволяет другому супругу знать, как их удовлетворить. Правильно сформулированная просьба должна отвечать шести критериям. Она должна быть: 1) точной (адресоваться кому-либо); 2) сиюминутной; 3) конкретной; 4) реализуемой; 5) позитивной (без отрицаний); 6) открытой (оставлять выбор). Пример: «Согласишься ли ты, что мы выберем момент, чтобы обсудить мои профессиональные трудности?» Не так просто прийти к общению без насилия, оно требует настоящего сознательного подхода к обычным способам выражения, к убеждениям или предрассудкам, вкрадывающимся в факты и поступки, в идентификацию фундаментальных потребностей и, наконец, в формулирование ясной просьбы, что не всегда легко. Тем не менее при упорной тренировке оно помогает изменить в лучшую сторону отношения с другими людьми.

Сцена 4

Он слишком авторитарный

«Мне понадобилось десять лет, чтобы понять, что авторитет, который я применял по отношению к своему сыну, был всего лишь результатом отторжения родительской системы воспитания – слишком мягкой и все дозволяющей. Мои родители применяли стиль воспитания, характеризующийся формулами „разрешать всё“ и „понять всё“. На мне это еще как-то работало, но с моей сестрой это был настоящий кошмар. Все ей что-то должны, она всегда жила с родителями, отказывалась работать, потому что, как она считает, у них достаточно денег, чтобы обеспечить ей красивую жизнь, она употребляет наркотики и проводит свое время, тратя деньги и не заботясь ни о ком, кроме собственной персоны. Став отцом, я обещал себе не воспроизводить эту схему воспитания на моей дочери Леа».

Каким бы ни было полученное воспитание, даже если вы полностью его принимаете, важно задавать себе вопросы: «Не было ли крайностей? Не было ли воспитание слишком шаблонным? Имел ли место диалог?» Также очень важно задаться вопросом о той манере, в которой отвергают всякое воспитание: «Неужели ничего хорошего в нем не было? Какова опасность того, чтобы делать все наперекор? Разве в ограничениях совсем нет пользы?» Порой такие вопросы возникают лишь тогда, когда уже ощутим вред, наносимый ребенку или семье. Когда излишний авторитет ведет к торможению, когда у ребенка нет уверенности в себе, он постоянно грустный или, напротив, его агрессивность удесятеряется.

Бывает, что ребенка ведут к психологу, и только тогда вскрываются унаследованные от предыдущих поколений принципы. Именно это произошло с Флораном. «У Леа была проблема заторможенности… что-то типа чрезмерной робости. Ее психолог объяснил мне, не возлагая на меня вину, что я, возможно, сильно завернул гайки, что мой авторитет был, вероятно, слишком репрессивным, слишком удушающим… Я тоже, в свою очередь, решил пройти курс психотерапии, чтобы действительно понять, что наследие моих родителей чрезвычайно влияло на мой выбор и на то, каким способом я устанавливал запреты в ежедневной жизни». Иногда терапия чрезвычайно важна, чтобы по-новому взглянуть на наше автоматическое функционирование, ведь даже эффективный диалог не всегда может этому помочь.

Когда диалог больше невозможен, когда ни один, ни другой родитель не хочет уступать, необходим медиатор, посредник, помогающий паре избежать взрывного конфликта. Это может быть друг, сохраняющий нейтралитет. Но часто, когда отношения становятся на грань разрыва, разумнее обратиться к специалисту. Целостность семьи и спокойствие детей того стоят! Ничего нет более разрушающего, чем замыкание в себе и скрытые ссоры. Накопленные за годы совместной жизни, они являются причиной страданий и часто ведут к разногласиям, которые невозможно устранить. За этими разногласиями противостоят друг другу индивидуальные механизмы.

Отцовство или материнство является для некоторых родителей средством поправить собственное детство. Помимо нынешнего поведения, которое необходимо исправить, эмоций, которые важно соединить с автоматическими убеждениями и мыслями, предстоит рассмотреть и переданную через поколения собственную историю: ощущение вины, потребность исправить прошлое, которое могло быть вызвано либо вседозволенностью, либо жестким авторитетом. Не надо забывать, что ребенок – самое последнее звено цепи во всей истории, и эта история придает смысл его настоящему и тому, что воодушевляет его родителей.

Хорошо было бы, если бы каждый имел возможность обратиться к поведенческой, семейной, супружеской терапии… по своему усмотрению. Даже нескольких сеансов может хватить, чтобы быть уверенным, что вы «переварили» прошлое.

Сцена 5

Когда в родителях согласия нет…

«Нам не удается больше поговорить, мы проводим время в спорах, крича друг на друга, и время, проведенное в семье, – это кромешный ад. Дети ужасные, и мы только и делаем, что обвиняем в этом друг друга. Мы отправили нашего самого сложного сына к психологу в надежде, что это как-то поможет в наших трудностях общения с ним, но это ничего не изменило, мы уже не знаем, что предпринять, чтобы прийти к какому-то согласию».

Надо консультироваться с психологом в тот момент, когда вы чувствуете нарастание конфликта, когда просьбы сменяются постоянными упреками, когда диалог становится невозможным, а ситуация вызывает страдания. Это одинаково как в семейных, так и супружеских конфликтах. Внутреннее напряжение, безмолвные обиды, уничижительные фразы отражаются как на личной, так и на семейной стабильности. Чтобы установить, что является для нас самым ценным, порой приходится взять себя в руки и сделать решающий шаг. Но к кому обратиться? Важно, чтобы каждый определил свои потребности в этом. Краткосрочная терапия, поведенческая или семейная… Выбирайте, что вам больше подойдет.