Испытания любимого кота фюрера в Сибири - Михаил Башкиров

Муж нехотя согласился с логичными доводами.

Жена затребовала конкретный перечень кличек.

Чтобы угодить обоим супругам, начальник охраны предложил на выбор:

Фармазон.

Фикс.

Форс.

Хозяин без сомнения отмел блатной жаргон.

Хозяйка, владеющая немецким без словаря, перехватила инициативу.

Ферштейн.

Фриц.

Фауст.

Фаер.

Агрессивные германизмы вызвали искренний гнев у золотопромышленника. Отматерившись, магнат принялся за семейный мартиролог.

Жена и не знала, что у мужа столько родственников пострадало в Великой Отечественной войне. Кто-то пропал без вести, кто-то скончался от ран, кто-то погиб, отбивая подмосковное село, кто-то – на безымянной высоте у Волги, кто-то – на чужбине.

Тут супруга вспомнила про своего защитника Родины, двоюродного прадеда из приангарской деревни, полного кавалера ордена Славы. Знатный промысловик соболя и белки, уйдя на фронт, стал отличным снайпером и укокошил более ста фрицев.

Начальник охраны добавил из своего семейного архива дальнего родственника, который сгорел на Унтер-дер-Линден, в танке, подбитом фауст-патроном.

Историческая победа сделала использование вражеской лексики практически невозможным.

Начальник охраны предложил немедленно вздернуть потомка любимого кота фюрера на ближайшем столбе.

Золотопромышленный магнат в ответ продемонстрировал солидную фигуру из трех пальцев – тоже, кстати, на букву «ф».

В спор конфликтующих мужчин вмешалась рассудительная женщина с предложением проконсультироваться насчет правильного имени у специалиста.

Золотой магнат одобрил инициативу жены.

Начальник охраны укоризненно посмотрел на виновника филологических страстей.

Юный тевтонец, не обращая внимания на спорщиков, тихо и сонно посапывал в углу, вольно разметав лапы и хвост, грея нежное опушенное брюшко под низкой лампой в металлическом колпаке.

Дотошная супруга, воспользовавшись мобильником, связалась с австрийским экспертом, и тот бойко разъяснил кое-какие нюансы. Оказалось, что надо не зацикливаться на букве «Ф», а лишь соблюсти минимальное правило, то есть включить в будущее имя хотя бы по одной букве из кличек отца и матери – «Фенрир» и «Эйр».

Это намного упрощало задачу.

Начальник охраны по инерции продолжил наугад:

Факир.

Фаворит.

Фрукт.

Но золотой магнат заявил о чересчур сильном лошадином содержании подобных имен.

Супруга, в свою очередь, изъявила желание опереться на русскую сказочную традицию – и патриотично выдала ряд древнеславянских образцов.

Баюн.

Перун.

Ведун.

Чарун.

Какое из имен выбрала бы троица, осталось неизвестным, потому что в этот напряженный момент в помещение вторглась уборщица, вооруженная шваброй, и резво принялась протирать затоптанный пол.

Хозяин оторопело поджал ноги, давая разгуляться мокрой тряпке.

Хозяйка, поборница чистоты, лишь улыбнулась.

Начальник охраны исподволь показал не в меру энергичной и усердной работнице кулак.

Добравшись до спящего котенка, уборщица произнесла заветную тираду, обозвав элитного тевтонца избалованным аристократом.

Хозяин и хозяйка быстро переглянулись, а начальник охраны со смехом поднял руки вверх.

Имя было найдено.

«Аристократ» имел обязательные буквы от кличек отца и матери.

«Аристократ» звучал одинаково на большинстве языков.

«Аристократ» не нуждался в переводе.

Но ни хваткий золотодобытчик, ни бдительный начальник охраны, ни сибирская приверженица экологических постулатов, ни, тем более, простая уборщица не подозревали, насколько пророческим окажется универсальное прозвище.

Аристократ – везде Аристократ.

7. Свободная импровизация

Глобальный Координационный Совета упорно искал приемлемое решение для США.

– Леди и джентльмены, какие будут предложения?

– Надо как-то умудриться совместить изничтожение тварюг с поруганием американской мечты.

– Вот подвесить бы на статую Свободы, прямо на факел, гирлянду из живых тварюг.

– И чтобы их численность соответствовала количеству штатов.

– Главное – подобрать масти. Черные будут вместо ниггеров, извините, афроамериканцев. Рыжие сойдут за аборигенов. Белые, разумеется, – за англосаксов. Сиамские сгодятся для азиатов. Полосатые вполне заменят квартеронок и метисов.

– Свобода, облагороженная интернационалом прочно связанных хвостами тварюг! Это красиво.

– Может, поищем более интересные и реалистичные варианты?

– Белый дом – это же символ Америки, как и Статуя свободы. Значит, проживающая в нем тварюга по статусу не уступает Первой леди. Надо выставить главную тварюгу Соединенных Штатов недееспособной единицей. Обвинить в том, что даже мышей не ловит.

– Такого позора американская нация точно не переживет!

– Штатовские масс-медиа больше всего ненавидят тех, кто не справляется со своими профессиональными обязанностями, особенно в Белом доме.

– Может, лучше обыграть мотив осознанного вредительства? К примеру, тварюга из вредности характера испортила ядерный чемоданчик. Или тварюга вместо Первой леди сделала президенту минет в Овальном кабинете.

Компьютер поддержал тему и вывел на одиннадцать экранов интерьеры вашингтонской резиденции.

– Кончайте эту идиотскую возню с Белым домом. Требуется не единичный факт, а череда, указывающая на нарастающую несовместимость между тварюгами и людьми.

– В Штатах прямо молятся на всяких интеллектуальных уродов. Стравим даунов, кретинов, дебилов и прочих умственно отсталых с нормально развитыми тварюгами!

– Пусть какой-нибудь слепоглухонемой старик напишет мемуары, как всю жизнь страдал от наглых соседских тварюг. А там, возможно, и Голливуд экранизирует жалостливую книгу.

– Выпустить серию комиксов-ужастиков, в которых организованная преступная группировка из тварюг безнаказанно терроризирует население тихого городка!

– Тут не надо бояться фантастических допущений. Представьте: стаи безжалостных тварюг-насильников гоняются за визжащими женщинами. А в финале появляется опытный шериф и укладывает бандитов штабелями, отрубая хвосты вместо скальпов.

– Леди и джентльмены, пожалуйста, посерьезней и поближе к штатовской действительности.

– Не кажется ли вам, что мы упустили склонность американцев к бейсболу и прочим экзотическим состязаниям?

– Точно, надо испортить решающий матч по гольфу. Заплатить побольше индейскому шаману из племени ирокезов. Пусть обратит всех штатовских сдохших тварюг в зомби. При каждом попадании мячика в лунку мяукающие трупики будут выскакивать из-под земли, кидаться на бьющего и царапать, царапать, царапать от кепки до кроссовок.

– Баскетболистам надо тоже что-то подкинуть аналогичное! И этим… как их… здоровякам в шлемах… Которые ловят и бегут, ловят и бегут!

– Нет, американских футболистов никакими зомби не проймешь. Тупые парни, не моргнув, затопчут в траву даже потустороннего тигра. И на боксерский ринг тварюгу вряд ли выпустишь. Мелковаты для хуков и апперкотов.

– Шутки шутками, но янки такие сволочи! Возьмут и обидятся за своих тварюг. Кстати, вполне реальная картина. Мы наносим значительный урон штатовским тварюгам, а в ответ получаем крылатые ракеты и десант из морских пехотинцев.

Компьютер не преминул выдать на экраны документальные кадры действия экспедиционных американских сил в одной из стран с жарким климатом.

8. Вступление в права

Немецкий кот решил дождаться, когда погаснет упрямый луч, мешающий определению безошибочной траектории прыжка.

Луч по-прежнему высвечивал золотой ошейник, силясь прочитать по слогам выгравированное имя – «Аристократ».

Тевтонец всегда охотно реагировал на свое имя, но только произнесенное знакомым голосом.

В данную минуту в кабинете не было никого, кто мог бы подозвать элитного кота.

И в коридоре по-прежнему – тишина.

Странная атмосфера – такая же, как три года назад, в усадьбе, на скромном новоселье, устроенном хозяином для узкого круга друзей.

В час, намеченный для входа в дом, вьюга, как по заказу, стихла, и только мороз по-прежнему лютовал.

К резному крыльцу подвалила веселая компания во главе с хозяином и хозяйкой.

В пустом особняке притаился коварный домовой, падкий на каверзы и подлянки.

Начальник охраны бережно нес полусонное сокровище.

Руки, привыкшие к оружию, ловко и осторожно передали Аристократа в руки, давно забывшие грубость черенка совковой лопаты и тяжесть старательского лотка.

Наступил момент истины.

Золотой магнат поднялся на крыльцо и лично запустил элитного котенка в особняк.

Гости, не снимая перчаток и рукавиц, зааплодировали.

Тевтонский гулон Аристократ начал свою карьеру без раскачки, сразу заняв лидирующую позицию.

Хозяин три раза сплюнул через левое плечо и последовал за шустрым котенком.