dkII1 - Unknown

Периодически любимый человек должен исчезать как сексуальный партнер и восприниматься как друг, брат, ребенок. Наслаждение должно сменять­ся отрешенностью, тогда любовь не превратится в привязанность и не принесет душевных и физиче­ских мук.

P.S. Эту историю рассказал мне пациент со слож­ной судьбой. У него была огромная подсознатель­ная ревность. Боль души была для него непереноси­ма, то есть тенденция внутренне прирасти душой к любимому человеку была сильнейшая. Из-за этого начались деформации в его характере. Он стал жить сознанием, духовностью, идеалами, смыслом жизни для него стала работа, на которой он пропадал с утра до вечера. У его брата полностью отсутствова­ла личная жизнь.

И вот однажды совершенно случайно в разговоре с ним выяснилась причина этих проблем. Его мать в молодости была человеком глубоко верующим. Время было послевоенное, очень тяжелое. А потом она вышла замуж, родились дети, и она перестала посещать церковь. Как-то сын спросил ее: «Мама, а ты веришь в Бога?» «Нет, — призналась она. — Раньше верила, — когда плохо жила, а сейчас у меня все есть. Муж у меня прекрасный. Ваш отец и добрый, и внимательный, и заботливый. Мне с ним так хорошо, что Бог мне уже не нужен».

Вот так безоглядная любовь к мужчине может изувечить собственных детей. К сожалению, у боль­шинства людей потребность в Боге возникает только в момент несчастий и потерь, то есть принудитель­ного отрыва от счастья и наслаждения. Наверное, нам надо научиться устремляться к Богу добро­вольно.

* *

Много лет назад (лет 13—15) мне Ваши книги впервые помогли! Прежде всего, понять себя и по­любить себя, а потом так легко стало любить всех! Расскажу по порядку.Замуж я вышла в 18 лет, за «первую любовь», точнее, за первого своего мужчину, поскольку была воспитана так, что если отдалась мужчине, то все, выходи замуж, раз зовет. И так сильно я поверила в свою любовь, что пошла наперекор род­ным, да и наперекор самой себе, так как не видела в то время, что этот человек совершенно чужд мне, да и не любил меня, просто по уши влюблен­ная молоденькая, послушная девочка на 10 лет мо­ложе вовремя подвернулась — вот и женился. Но для меня все это было неспроста.В 18 лет я была абсолютна никакая — ни рыба ни мясо, то есть характера — ноль. Но была за­программирована, что, несмотря ни на что, ни­когда не разведусь с мужем, а построю счастли­вую семью! Очень хотела обвенчаться, но две мои попытки (уже практически все было договорено) не удались.Сколько слез было мной выплакано за шесть лет этого брака! Когда была беременна, практи­чески ни одной ночи не было без слез, так как по­лучала свою очередную порцию унижений, выслу­шивала, что я кривая, глупая, косая и много чего еще, что не умею жить, зря учусь в институте, зря занималась бальными танцами, зря читаю книги, от этого не умнеют, а он умный от рожде­ния и надо слушаться во всем его, почитать его и изменить себя по его параметрам. И я слушалась

и, действительно, себя ломала, это было очень больно, я плакала, но не получалось у меня себя изменить. Были мысли: «Как могла у меня ро­диться такая здоровенькая и красивенькая девоч­ка? Ведь все 9 месяцев я была глубоко несчастна».

Это потом уже стало ясно, как выстрадана была моя дочь. Однажды в институте сокурсник дал почитать Вашу первую книгу. Остальные я уже искала сама, — тогда, в 95—96 годах, в на­шем городе их было не сыскать. Читала — и мне становилось многое понятно, а на душе — намно­го легче. И на основе боли и книг я родилась зано­во — такая, какая есть, какую меня Бог создал. И я сказала мужу: «Или воспринимай меня, какая я есть, или — до свиданья». Он попытался, но у него ничего не получилось. Да и любовь моя, су­масшедшая любовь, ушла куда-то, а уважения, видимо, и не было никогда. Я подала на развод. Мне многие сочувствовали, так как с маленьким ребенком на руках осталась одна, а я им говорила: «Ничего вы не понимаете, с меня камень свалился, я дышать начала, мне легко стало». Как хорошо и дружно нам с дочкой жилось тогда. Я порой ду­маю, что не дочь себе рожала, а подружку, едино­мышленницу, самого близкого человечка.Через полгода появились два ухажера, практи­чески одновременно. Но я выбрала не преуспеваю­щего и богатого доктора-дантиста, а бедного студента, который к тому же на 6 лет моложе. И не скажу, что поначалу была в него влюблена, да и он сразу как-то поставил условие — никакой любви, просто отношения, но с ним было так лег­ко и так все просто. Мы тогда даже вообще не ссорились и смеялись, как бы повод найти и погля­деть, какие мы будем в ссоре. У него как раз пе­ред нашим знакомством умерла мама, у старшей сестры — своя жизнь, а отцу он — как кость в горле. Потом было его признание в любви и жела­ние меня «никому не отдать», а потом он пере­ехал ко мне.

Прошло 10 лет, муж окончил техникум, потом заочно институт. Прошли мы с ним две операции на почке (пластику и удаление камня, на который почка была натянута, что грозило удалением поч­ки вообще), он нашел хорошую работу, купили со­вместную квартиру. И все вроде как хорошо, но… я не могу родить. Точнее, я в начале нашей совме­стной жизни беременела, но делала мини-аборты, убеждая себя, что это еще не ребенок, а так — малехонькая клеточка, сгусток, и что позже успею еще родить. Не хотела рожать, так как то болели, то учились, и денег катастрофически не хватало, а зарабатывала тогда в основном я. А когда решили оставить беременность, возникло гнойное воспаление, и ребенок мог быть с патоло­гиями. Врачи предложили рискнуть и оставить ре­бенка, и вот тогда я сделала, наверное, самую большую ошибку в жизни. Я сказала, что не хочу рожать больного ребенка, что смогу позже родить здорового! Как я была тогда уверена!Но прошло уже три года безуспешных попы­ток. По совету своего доктора, которая меня ле­чила (не только массажем, а еще и рисованием, гимнастикой и холодным обтиранием), мы обвен­чались, я съездила к Матронушке, в Киево-Печер­скую лавру, сходила на исповедь (это было самое тяжелое, несколько месяцев собиралась и всю ис­поведь прорыдала). Читаю по благословению каж­дую среду акафист иконе Божьей Матери «Неча­янная радость» и сейчас лечусь гомеопатическими средствами (совершенно случайно, а может, и не случайно, попала к очень хорошему доктору; вы­яснилось, что маточные трубы полностью непро­ходимы, как бы передавлены очень старым воспа­лением). А главное, я поняла, что не сгустки я удаляла, — детей своих я убивала! Как страшно! Как стыдно теперь молиться и просить Бога и всех святых о милости и прощении, о даровании возможности зарождения жизни! Живу с молит­вой и надеждой! И с мыслью, что ничто в этом мире не происходит зря! Значит, так надо!

Недавно вновь начала перечитывать Ваши кни­ги! Как к спасательному кругу, как к советчику, к ним обращаюсь я! Спасибо Вам за то, что Вы есть, за то, что пытаетесь зажечь в нас свет! Добра Вам и долгих лет жизни!

Покаяние должно превращаться в изменение. Мы меняемся для того, чтобы не поступать так, как раньше. Самое опасное в покаянии — это сожале­ние о прошлом и презрение к себе. Нужно не унич­тожать себя за содеянное, а менять, нужно стано­виться другим человеком.

Наша воля есть в настоящем и немного в буду­щем. В прошлом ее уже нет. Все, что совершено, — это уже Божественная воля. Мы не имеем права на сожаление, поскольку это есть неприятие воли Творца. Изменить прошлое невозможно, не меняя себя. Но если мы меняем отношение к прошлому, то тем самым мы меняем и себя, и свое прошлое.Как правило, аборт — это торжество благополуч­ной судьбы, гордыни над душой и любовью. Это на­правление передается нерожденным детям. Они, на­верное, потому не появились на свет, что для матери любовь была не на первом месте. Поэтому нужно молиться не только за себя, но и за души нерожден­ных детей, — чтобы они не отрекались от любви, чтобы любовь к Богу была для них главной цен­ностью, чтобы унижение судьбы и собственную смерть они принимали с любовью. Мы делаем ошиб­ки в этой жизни для того, чтобы больше их не по­вторять. Возврат к Богу должен быть доброволь­ным. Поскольку человек несовершенен, он обречен делать ошибки и преодолевать их через увеличение любви в душе. Любая ситуация подталкивает к люб­ви и к Богу. Главное — об этом не забывать.

* *

Долго не решалась написать, потому что не могла собрать свои мысли в одну картину. Но по­сле прочтения последней книги появилось желание поделиться.В переходном возрасте, когда формируются основные понятия и мировоззрение, очень важно выбрать правильный путь, что у меня, к сожале­нию, не получилось. У меня была подруга, с кото­рой мы все время проводили вместе, она пользова­лась большим вниманием сначала у мальчиков, по­том у парней и мужчин. Связано это было с тем, что она очень сексуально одевалась, вызывающе красилась и соответствующе себя вела (начиная лет с 13). Я понимала уже тогда, что от нее хо­тят только одного, и не знаю, что заставило меня, то ли ревность (зависть), то ли гордыня (комплекс неполноценности, которым часто страдают подростки), но я стала ей во всем по­дражать. Кстати, по телевизору до сих пор идет точно такая же пропаганда.Мне тоже хотелось мужского внимания, обо­жания, ухаживаний и т. д. Я тоже поставила ак­цент на свою сексуальность. К счастью, воспита­ние мне не позволяло иметь интимную связь с кем-нибудь из «обожателей» (в отличие от по­други), но направление есть направление. Мне ка­залось, что успешность женщины состоит в том, насколько она пользуется успехом у мужчин. Внешне я себя не проявляла как-то пошло или вы­зывающе, но внутреннее состояние дает соот­ветствующий результат. Со временем эта про­грамма ушла в подсознание и начала работать ав­тономно. И вот, спустя почти 10 лет, я понимаю, что добилась того, чего хотела тогда. Нравлюсь почти каждому третьему, иногда — каждому первому. Моральное удовлетворение это приносит до сих пор: «Вон какая я классная!», но счастья-то нет. А что касается личной жизни…