Тридцать советов если ваши любовные отношения закончились навсегда - Андрей Зберовский

Да вы сами это прекрасно знаете! Мы же с вами уже отметили: Заболевший или погрузившейся в депрессию (в том числе и из-за своей любовной и сексуальной невостребованности) человек практически не имеет шансов «выкарабкаться» до тех пор, пока либо он сам этого очень сильно не захочет, либо его не заставят этого захотеть его близкие и родственники, либо он… не влюбится в кого-то еще! В конечном же итоге захотеть выздороветь или эмоционально встряхнуться все равно нужно все-таки ему самому…  Отсюда вы легко поймете следующее:

Запускной кнопкой механизма самоликвидации человека

является степень положительности или негативности его

эмоционального состояния в течение длительного времени,

в сумме с уровнем его физической и сексуальной активности

 и готовностью представителей противоположного пола

принимать ее благосклонно.

Хочу, чтобы вы поняли: излечение человека от тех или иных свалившихся на него психологических расстройств или вообще болезней (многие из которых являются следствием стрессов, общей подавленности или апатии), безусловно, очень тесно связано с применением тех или иных лекарственных препаратов или других медицинских действий. Однако все это будет весьма малоэффективно без создания у самого этого человека такого высокого эмоционального фона, который был бы положительно нацелен именно на выздоровление! А вот он-то, согласно моим профессиональным наблюдениям, самым прямым образом зависит от физической и сексуальной активности мужчин и женщин, их общительности и, прямо скажу – востребованности у представителей противоположного пола. От того, насколько мы убеждены в том, что нас кто-то ждет, кто-то ценит, кто-то строит на нас свои планы, кто-то сексуально хочет. Отсюда два вывода:

Вывод №1. Поскольку одной из запускных кнопок механизма самоликвидации является эмоциональный уровень человека, а он тесно связан с уровнем его(ее) любовно-семейной и сексуальной востребованности, можно сделать вывод о том, что отсутствие любовных, семейных и сексуальных отношений в жизни взрослого человека не просто портит ему настроение, но и напрямую ведет к его преждевременному старению и умиранию.

Вывод №2. Каждый человек может сам регулироватьвключение или выключение своей кнопки самоликвидации благодаря личному контролю за уровнем своих положительных эмоций, своей физической и любовно-сексуальной активностью, общительностью и целеустремленностью.

Отсюда становится совершенно понятным, то давнее наблюдение, согласно которому абсолютно все долгожители обязательно прожили в больших семейных группах, были физически и сексуально активны (не имели избыточного веса), общительны и доброжелательны. А вот люди со скверным характером, малообщительные одиночки, толстяки, закоренелые холостяки и сварливые старые девы, до ста лет нигде и никогда не дотягивают. 

Для чего я вам все это объясняю? Чтобы вы поняли:

Борясь за свою потерянную любовь, на самом деле, мы боремся за жизнь. Причем, не только за свою собственную,  но и за жизнь своих возможных будущих детей.

Именно этим объясняется то наше временное безумие, которое охватывает нас тогда, когда наши любовные или семейные отношения внезапно заканчиваются. Отсюда проистекает все бесконечное разнообразие тех наших диких, аморальных и подчас криминальных поступков, о которых мы затем будем стыдливо умалчивать, стараться их забыть, или вообще станем делать вид, будто ничего такого не было в принципе. Все дело в том, что теряя того любимого человека, с которым у нас могли бы быть общие дети, мы тем самым лишаемся определенного варианта своего будущего, своего права на продолжение рода, в какой-то мере, даже права на собственную жизнь.

Слыша в свой адрес от своего партнера что-нибудь вроде: «Все, хватит! Закончили и разошлись в разные стороны! Больше мне не звони и не приходи!», сами говоря это своему бывшему любимому человеку, одновременно, мы включаем и у себя самих и у нашего партнера кнопку самоликвидатора: апатию, депрессию, эмоциональное и физическое само истощение, попытки суицидов. А так как Мать-Природа наделила нас еще и мощнейшим желанием жить и продолжать жизнь, одновременно, тут же включаются и контр механизмы: хитрость, ненависть, агрессия. Откуда не возьмись, вдруг возникает такое количество энергии, которое, если бы оно имелось раньше, вполне позволило бы выйти из кризиса, не доводить ситуацию до любовного тупика.

Так начинается полный «внутренний раздрай», период работы в нашем мозгу, в нашем человеческом организме одновременно программ нацеленных как на наше самоуничтожение, так и на выживание любой ценой. В этой борьбе все средства хороши. Поэтому мне, как практическому психологу, в данной книге, очень хотелось оказаться полезным всем бывшим и нынешним влюбленным, борющимся за свое физическое и моральное выживание после окончания своих любовных (и частично – семейных) отношений.

— Помочь им, включив их собственную разумность;

— Снабдить их знанием о сути происходящего в их мозгу и организме (что мы уже и сделали в данной главе);

— Повысить осмысленность, сознательность их пост любовного поведения;

— Научить их понимать противоречивость собственного поведение в настоящем (в период пост любовного стресса);

— Снабдить их алгоритмом такого оптимального поведения в будущем, который позволит уменьшить, свести к минимуму число ошибок и неправильных поступков;

— Позволить подготовиться к новым любовным отношениям без задней мысли: «А может быть опять вернуться к прошлому любимому человеку и попытаться начать все сначала…».

Все это мы и будем последовательно осуществлять в следующих главах этой книги. Итог же этой главы таков: С момента последнего «прощай», между расставшимися людьми начинается невидимое и жестокое соревнование под девизом: «Кто быстрее переболеет любовью». Победителю в этой игре достанется приз в виде душевного спокойствия и нормального сна. Он первым получит пропуск в следующие любовные отношения. Которые, возможно, окажутся гораздо более удачными, и уже не разочаруют вас своим финалом…                                     

Нус-с, начнем.

Ремарка

Переходный период – это в том числе ваш переход от одного вас к вам другому(ой). От небитого(ой) к битому(ой). А как известно, «за одного битого трех небитых дают», а «все, что нас не убивает, делает нас сильнее и умнее». Выражаю твердую уверенность, что вы не просто выживете и придете в себя, но и станете гораздо более стрессово устойчивыми в дальнейшей жизни. При этом, оставшись именно Человеком, а не бездушным роботом. Ибо роботы не любят, а я искренне желаю вам встретить свою новую любовь. Она уже вышла вам навстречу. Встречайте!   

Глава 5. Не слушайте музыку на родном языке!

Двумя главами выше вы уже сказали, что характерным началом переходного периода после потери отношения является высокая впечатлительность бывших влюбленных от текстов песен на родном языке. Поэтому в данной главе мы с этого и начнем, сперва охарактеризовав ситуацию на основе писем моих читателей, приходящих ко мне на почту [email protected]

Дарья, 21 год, Ярославль. Мне изменил мой парень. Вадим учится старше меня на курс. Дружили с ним больше двух лет. Думала, что все серьезно. А месяц назад, когда он долго не брал трубку, подумала, что он дома, в ванной или в наушниках, решила до него дойти. Свет в окне горел, их под двери доносилась музыка. Звонила-звонила, а он не открывал. Я испугалась, что с ним случилось что-то плохое, начала стучать по двери. Тут он мне позвонил и сказал, чтобы я уходила, а он потом со мной поговорит. Мне сразу все стало понятно, что у него какая-то другая девушка. У одной моей подруги было точно такое же. Я сказала, чтобы мне больше не нужно от него никаких объяснений, расплакалась и ушла. Больше мы с ним не разговаривали. Ходим в университет по очереди, что бы не встречаться. Мне было очень больно, да и сейчас не легче. А пишу спросить про одну вещь. Дело в том, что мне сейчас стало вообще невозможно смотреть телевизор, особенно сериалы. Как увижу какую-то сцену про любовь, мне сразу плохо, настроение на нуле, хочется плакать. А поскольку любовь почти в каждом фильме или сериале, так хоть телевизор выключай. Всегда с удовольствием смотрела с подругами «Дом-2», теперь меня от этих любовных тем и взаимных измен просто наизнанку выворачивает. Дошло до того, что если в программах новостей что-то показывают про бедных и несчастных, мне опять не по себе. Кружится голова, чуть в обморок не падаю. Я, конечно, понимаю, что это все из-за Вадима и его измены. Но мне кажется, это уже слишком. Скажите: такая реакция нормальна, или мне может лучше принимать таблетки? Пока дальше все не пошло, и я из-за этого предателя с катушек не съехала. Заранее вам спасибо.