Штучки - Марк Розовский

• Мы показали им клыки. В ответ они подарили нам зубную щётку.

• Россию уже никто не боится. И нас это очень обижает.

• В детстве я был уверен, что пустыня Сахара так называется потому, что там сахарный песок.

• Ваш обсыпанный блёстками мозг…

• – Господин президент! Поскольку вы отключили свой мобильник, мы были вынуждены начать третью Мировую без предупреждения!

• – Закройте дверь! – крикнул ошеломлённый ветром воздух бани.

• Память – это опять.

• Грустные еврейские глаза у мохнатой собаки в жару.

• Жизнь – тик-так. Да и часы притом постоянно спешат!

• Один стакан сока грейпфрута полезнее, чем этот человек.

• Нет счастливее танцующих без музыки.

• В городе Усть-Пездрюйске построили пятизвёздочный гостиничный комплекс неполноценности.

• Большой человек. Популярная личность. И при том тонкий, едва заметный ум.

• Нам постоянно предлагают реформировать то, что давно следует уничтожить.

• – Папа, что такое «коррупция»?

– Это когда учительница по моей просьбе ставит тебе пятёрку за то, что ты прогуливал её уроки.

• Лично мне нравится, что Теодор Герцль – автор идеи создания Еврейского государства – не знал ни идиша, ни иврита.

• «Погода на завтра». Неосуществленный проект.

• Хотелось бы сказать несколько слов в защиту наших прекрасных женщин.

Количество педерастов растёт не по их вине.

• Червь сомнения – теневой президент Академии наук.

• В уголках его рта пенные пузырьки хорошо скрываемой похоти.

• «Птичий грипп» – это только начало. Далее пойдут «птичья ангина», «птичий остеохондроз», «птичий псориаз», «птичья корь», «птичий рак» и даже «птичья свинка»…

• В нищей стране обогащается уран.

• Плохо обжаренная любовь зашипела на сковородке чувств.

• Сидя в яме, стараюсь не смотреть на небо, чтобы не расстраиваться.

• Среди феминисток самые авторитетные – жёны силовиков.

• Правительству уголовников срочно требуются интеллектуалы без высшего образования.

• «Культура и туризм». А почему не «культура и альпинизм»? Или – «культура и феминизм»? Или, на худой конец, – «алкоголизм»?.. Логики было бы больше!

• Только мы смогли построить личное благополучие на основе неэффективной экономики.

• – Они послали меня на три буквы, и мне что-то не понравилось в нашем диалоге.

• А вот так! Народ недоволен результатами референдума.

• Долго-долго собирал крошки в горсть, потом ловким движением закинул их себе в рот, пожевал и выплюнул.

• Гордимся тем, что все монахи нашего монастыря овладели компьютером и подключились к Сети.

• Многие изобретатели остались без Нобелевской премии. Например, изобретатель ширинки на жопе.

• Женитьба на лягушке завершила его в чём-то скомканную личную жизнь.

• В ходе расследования выяснилось, что все люди России делятся на подсудимых и потерпевших.

• Прочитав утреннюю газету, ты наверняка можешь сказать что-то умное за ужином.

• Берите пример с меня и кладите его на место.

• Прихрамывая на одно крыло, самолёт дожил до аэродрома.

• Юмор ниже пояса в постели рядом с Мадонной.

• Это надо уметь – разорвать неподписанный контракт и подписать разорванный.

• Неутомимая жажда покупок. Даже после смерти хочется купить себе хороший гроб.

• – Ваше представление о счастье?

– Счастье – это парковка.

• В борьбе за мир во всем мире побеждает джихад.

• Секса гораздо больше, чем людей. А любви – меньше.

• Ты бы мне бы, а я бы тебя бы.

• Жизнь меняется.

Раньше здесь была просто свалка, а теперь – морг.

• Каждый раб мечтает о своем лакее.

• Извините, конечно, но на бессмертие у меня времени нет.

• Метла – это букет в ГУЛАГе.

• Женоподобные – не значит подобные жене.

• Продажа оружия потенциальному противнику – священный долг истинных воинов-патриотов.

• Чихаем мы не от простуды, а оттого, что нам на всё наплевать.

• Роскошь – это скучно, но приятно, а бедность – это грустно, но весело.

• – На тебе большая ответственность, – шептал товарищ Сталин, лёжа на своей официантке.

• Передача «Жди меня».

– Мой муж ушёл из дома три года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Игорь, вернись домой.

• Всякая революция сначала разводится с контрреволюцией, а потом на ней женится.

• Меньше есть, больше надкусывать.

• Быть честным в политике – графоманство.

• Каждый честный – укор всему человечеству.

• Заполнив анкету, не забудь прочитать её зоркими глазами отдела кадров.

• Ленин любил проститутку Троцкого, Сталин любил проститута Ленина, Троцкий любил извращенца Сталина, а я ненавижу их группенсекс.

• Я мальчик семидесяти лет. Можете меня отшлёпать.

• В сущности, правительство – это такой дорогой клуб по интересам.

• Играть в дубле лучше всех – высшее достижение. Но не в спорте.

• Под одеялом всегда другая жизнь.

• Я не против я – вне.

• Смерть – это много выпивки. А много выпивки – это жизнь.

• Пришлые и дряхлые. Это пришли молодые.

• Уверяю вас: все слоны очень боятся мосек.

• У теории относительности один изъян:

Эйнштейн – еврей.

• Королю задали 648 вопросов, чтобы он 648 раз не соврал. Невозможное возможно.

Хочешь девушку – возьми её подругу!

• Провалы нашей экономики объясняются слишком быстрыми темпами нашего экономического роста.

• Вместе с лекарствами подорожали болезни.

• – С Богом я договорился.

Вот только он цену пока не назвал!..

• Опять на выборах победили те, кому ничего не нужно.

• Экстремалы – это не те, кто малы, а те, кому мало.

• – Вам с газом или без?

– С нефтью.

• Испытания прошли успешно. Ракета, слава Богу, взорвалась.

• Лепестки роз в мусорном ведре.

• Зачем любить ту, если можно в эту.

• Демографический взрыв меня не интересует. Меня интересует подготовка к демографическому взрыву.

• Реставрация коммунизма невозможна, потому что китайцы ходят в джинсах, а не в телогрейках.

• Штанга – это мистика в футболе. А сетка – это реальность.

• Треугольник. Компьютер приревновал к Телевизору, не зная, что я давно живу с Холодильником.

• Включили свет, и увидели полную тьму.

• Жизнь прекрасна. Но если так говорят по телевизору – это не жизнь!

• Лизать власть – все равно, что лизать мороженое. И сладко, и холодно.

• Чем больше любишь, тем меньше любишь.

• Съешь кусок мыла – очистишься изнутри!

• Цель оправдывает средства массовой информации.

• Говорил всё на итальянский манер:

– Мой брателло.

Лежал на кроватто. С баббино – бамбино.

И – наслаждуньо. До беспредильо!

• Электрический стул. Ток-шоу.

• Жизнь может быть той или этой. А смерть одна и та же.

• Новый национальный проект:

«Туалетная бумага в сортире».

• Проблема не в том, что мы пьём. Проблема в том, что мы не с теми чокаемся.

• Народ у нас необразованный: 90 % не знают, что написано на их майках.

• Дедовщина в армии – это беда. А в симфоническом оркестре – это нормально.

• Хватит трепаться. Пожелание людям и флагам.

• Слышу: «Генсек НАТО». Жду, когда у них будет «Политбюро».

• Новые технологии никогда уже не будут новейшими.

• Молодым везде у нас дорога.

Старикам везде у нас тупик.

• – Сволочи! Негодяи!

Предатели! – кричали нам, когда мы не прыгнули в пропасть.

• Как прекрасно, что есть на свете несчастный олигарх и счастливый нищий!

• В продаже не только сыр, но и дырки в сыре.

• – Скажите, как я могу прочитать вашу книгу?

– Слева направо.

• Независимость – это когда я против и знаю, что мне за это будет.

• Сигаретка заразила пепельницу помадкой.

«Всё включено». В переводе на русский – «всё оплачено».

• Так повелось. Мы всегда ненавидим наших союзников и готовы сотрудничать с нашими врагами.

• На том свете табличка:

«У нас не курят».

• За убийство африканца воронежскому подростку объявили порицание за нарушение правил поведения на ночной дискотеке.

• Только бы не уснуть, не захрапеть на нашем футболе!

• За успехи в работе президента повысили в должности.

• Из статьи критика: «В этом спектакле много гламура, но мало дискурса».

• Ко мне подошёл человек на улице и спросил:

– Вы случайно не Абрамóвич?

Я заплакал. Такого издевательства я в жизни не испытывал!

• Вот говорят: «Временное правительство». А разве бывает другое?

• Прокурор изнасиловал защитника, судья зарезал подсудимого, но справедливость будет восстановлена.

• Лишь с полной потерей половых признаков приходит настоящая уверенность в себе.

• Лапоть в Интернете. Точка. Сру.