Вечная Война. Книга VII (СИ) - Винокуров Юрий

— Точно! И именем вора называть корабль несолидно!

— Зевс — нормуль будет!

— Гром и молнии, опять же!

— Ты видел, как Абсолютное Оружие работает? Оно гремит и блестит!

— Прам как гром и молния!

— Только Абсолютное Оружие!

— Точно!

— Зевса давай!

— ЗЕВСА!

— Так он, типа. победил и уничтожил всех титанов! — сделал я последнюю попытку образумить народ.

— Так значит ТИТАНЫ были плохо обслужены!

— Или ими жопоруки управляли!

— Точно! Например, из 1-го Милитума! Ха-ха! Прилетали к нам эти дурачки как-то, чтобы опыт перенять! Рукожопы!

— Но в любом случае, если он хоть одного ТИТАНА завалить смог, то точно пацан пряморукий!

— ДА-А-А!!!

Я снова почесался. Посмотрел на стоящую рядом Дашку, та пожала плечами, мол «мне один хрен на чём Галактику нагибать». Я перевел взгляд на Овечку. Та недобро нахмурилась, при упоминании о её старом Милитуме. Но, тут у неё разгадились морщины и она резко повеселела.

— Розовенький… — прошептала жена.

— Что, «розовенький»? — не понял я.

— «Розовенький Зевс», — терпеливо пояснила мне супруга.

— ЧЕГО?!!

— Ну… миленько жеж! — мило улыбнулась супруга.

— Да ну нахер! В жопу! Не моё это! — я посмотрел на возбужденную толпу. — Пусть будет «ЗЕВС»!

— Ура-а-а!

— Аве, Император!

— Молодца!!!

— Одобряем!

— Наш пацан!

— Сработаемся!

— Не «розовенький»? — расстроилась жена.

— Нет, не розовенький! — вспылил я. — С этим вашим «розовеньким» у меня уже кукуха едет! С меня уже люди смеются! Скоро в дурку заберут! В розовенькую… мать её!

— Люди? — искренне удивилась жена. — Дурка? Илай, ты что? Ты же Император! Ты, вообще, можешь делать всё что хочешь!

— А!.. Ну да! Точно! — опомнился я.

— Во-о-от! — погладила меня по плечу жена. — Так может, всё-таки «розовенький»!

Я, на секунду, представил гламурного розового Зевса, метающего розовые молнии с розового облака. У него еще губы были розовым накрашены. И орал он что-то при этом, тонким высоким голосом, типа «Уйдите, прАтивные!».

Бр-р-р-р!!! Нахер-нахер!

— Нет! — поставил я точки над «ё». жёстко и решительно, как истинный Император. — «Зевс»! Просто «Зевс»! И слоган нужно придумать… Пока Алекс не подключился!

— Гхм… — я находился в некоторой задумчивости.

Серые Рыцари, они же «Атступники», верные миньоны Интектов в борьбе за освобождения Галактики от Системы перешли на сторону добра и Вечной Империи. Я не мог подавить отвращение при виде этих уродливых бугаев, поэтому попросил научников привести их в порядок. По возможности.

Возможность нашлась, ребята активно взялись за работу. Прошло несколько месяцев и сейчас я мог наблюдать первый результат.

Передо мной стоял, одетый только в набедренную повязку «старший брат» Клоуна. Не по интеллекту, нет! По росту и по весу! Роста в нём было под два с половиной метра, а весил он… Даже не приставляю, сколько он весил.

— Никого не напоминает? — спросил я у друга-инквизитора, пришедшего со мной проведать невесту, а заодно, поучаствовать в смотринах.

— Клоуна на стероидах? — предположил друг, также с интересом рассматривающий здоровяка.

Гладкая бледная кожа, покрытая многочисленными шрамами, и не следа от язв и нарывов, которые отталкивали меня всё это время. Мышцы бугрились под кожей стальными жгутами, широченная челюсть, перебитый нос и прищуренные зеленые глаза. Рыцарь выглядел внушительно и жёстко!

— Вылитый Адептус Астартес! — покачал головой я.

— Да ладно! Как в твоей вахе? — удивился Алекс.

— Ваха — не моя! Она духовное наследие целой секты. Секты Вахофилов! Но, скорее их можно было назвать Сектой Срача, так как я не знаю другого культа, где его участники устраивают такие масштабные срачи. К примеру, попробуй крикнуть: «Магнус не предавал!» Хе-хе…

Сидящий рядом ГлавИнтект, он же Робокоп с интересом прислушивался к нашему разговору. Я повернулся к нему.

— А где, вы говорили, вы нашли этих ребят? — я указал на всё еще молчащего здоровяка.

— А я не говорил! — проскрипел Интект.

— Ой, Робокоп! Это фигура речи такая! — скривился я. — Ну, расскажи сейчас.

— Да пока мы путешествовали между системами, очищая их от богомерзких тварей системы, мы…

Опуская весь его долгий рассказ, я выяснил, что они нашли огромный кусок… трудно сказать, что это было. В основе был кусок планеты, облепленный всяким мусором, включающим в себя обломки странных кораблей и конструкций. Вот на нём и обитали эти ребята, постоянно воюя с появляющимися то тут то там странными существами. Непонятно откуда появляющимися, ага…

Пацанов Интекты приютили, неведомую хрень — разрушили. Отступники присягли Очищению на верность, все довольны и счастливы! Вин-Вин, йопта!

— А они когда-нибудь разговаривали? — встрял Алекс.

— Нет! — покачал головой Глав Интект. — Мы общаемся с ними исключительно ментально.

— Жаль, — вздохнул я. — А то бы я их себе взял. Адептус Кустодес бы организовал. Крутые перцы по канону были, вот только их конские хвосты на башке меня всегда расстраивали. А так покрасить их в розовенький и…. Эх! Мечты-мечты!

Я встал и подошёл к здоровяку поближе и похлопал его по плечу, для чего мне пришлось встать на цыпочки.

— Добро пожаловать в Вечную Империю, боец! Служи верой и правдой!

— Аве, Император! — пророкотал гулкий голос сверху.

Я очканул, включил замедление и отпрыгнул в сторону, вытаскивая Полный Пэ.

— Что за нах! — ткнул я пальцем в здоровяка, но смотрел почем-то на Алекса.

— Сам в шоке! — пожал плечами бывший ниндзя. — Оно разговаривает!

— Эй боец! — я взял себя в руки, Император я или насрано? — Ты разговариваешь?

— Да, мой повелитель! — кивнул лысый.

— О! Слышал? — я повернулся к Алексу и поднял указательный палец. — «Повелитель»! Вот как нормальные подданные к Императору обращаются!

Алекс презрительно хмыкнул и даже не удостоил меня ответа. Я снова обратился к Рыцарю.

— А почему раньше молчал?

— Мы взяли обет молчать до самой смерти! Или до избавления от скверны Хаоса!

Приехали… Хаоса? Это чё получается? Да ну нахер!!! Даже голову забивать не буду!

— Алекс! Мне нужна розовая краска! Много! Кажется, у меня всё-таки будут свои розовенькие Кустодес!!! Бу-га-га!

— Ну, что мой лысый друг? Чувствуешь ли ты какие-нибудь изменения? — осторожно поинтересовался я у приятеля-здоровяка.

— Да! Скажи, нам уже нужно прятаться в подземный бункер в ожидании Армагеддона или можно еще пожить в своё удовольствие? — присоединился ко мне вездесущий Главный Инквизитор, который, конечно же не мог пропустить такое значимое событие.

А оно того стоило. Вечная Империя получила, наконец, свою заслуженную ИМБУ. И если вы думаете, что это ТИТАН, который «ЗЕВС», то вы сильно ошибаетесь.

Ведь, что такое ИМБА? Это некий сильный элемент, вносящий дисбаланс в… реальность. Так говорят о персонаже, который является неимоверно крутым по силе по отношению к другим несчастным в этой Вселенной.

Так вот, ТИТАН можно уничтожить (что было продемонстрировано Вселенной-13 некоторое время назад), а вот Клоуна — нет! Тем более теперь, когда ему запихали в черепушку Симбиота Боец.

Лысый здоровяк сидел сейчас на крае «саркофага» и прислушивался к ощущениям.

— Ну, здравствуй, Трюфель! — произнёс он широко улыбаясь. Не, ну так-то я привычный, но у многих других при такой улыбке коленки бы подогнулись.

— Ты щас с кем разговариваешь? — хмыкнул я настороженно.

— Гриб? — уточнил Алекс.

— Какой гриб? — удивился Клоун.

— Который свиньи ищут!

— Какие свиньи? — еще больше удивился наш приятель.

— Которые как орки, только моются чаще! И чуть-чуть умнее! — с серьезной миной нёс ересь ГлавИнквизитор.

— Прикалываешься? — до Клоуна, наконец дошло и он недобро прищурился.

— Ога! — ухмыльнулся бывший ниндзя.