Вселенский стриптиз - Ольга Степнова
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Это какая порода? – чувствуя сильную сухость во рту, спросил Левин.
– Шикарная! Шикарная это порода! Дворняжеского роду девчонка, но сенбернары в родне у нее точно были! Фильм «Бетховен» смотрел?
– Про композитора?
– Про собаку, балда! Вот и у тебя родится куча маленьких бетховенят!
– Куча… – эхом повторил Левин, чувствуя, как жажда дерет глотку и как хочется сделать ноги от надвигающейся лавиной судьбы. – Куча бетховенят…
– Не забудь мне кобелька одного оставить, – распорядился, вставая, Клим. – Заберу в свою псарню до кучи!
– Не забуду… – пробормотал Левин.
Получалось, что магический шар не врал?.. Получалось, что дикие пророчества господина Андрейкина начинали сбываться?..
В голове у Левина навязчиво зазвучали первые аккорды Пятой симфонии Бетховена.
Куча бетховенят…
«Так судьба стучится в дверь», – говорил кто-то про первые аккорды Пятой симфонии. Чуть ли не сам Бетховен это и говорил…
У Левина не хватило духу выгнать Пантагрюэля за дверь, настолько мистическим казалось его превращение из кобеля в беременную суку.
В полубессознательном состоянии Лев накрыл на стол. Выпивки, которую купил Левин, оказалось раза в два больше, чем закуски, которую привез Клим.
– Слушай, а он ничего, – жуя салат из кальмаров, сказала Нора.
– Кто? – Дина залпом выпила третий фужер мартини.
– Левин твой. На актера похож… на этого, как его…
– Депардье!
– Точно! И очки ему очень идут. Вполне такой благородный лорд, не чета твоему хлюпику Стасику. Даже странно, что вы с этим лордом до сих пор не…
– Замолчи! Ненавижу Левина. И Депардье тоже.
Последние слова Дины заглушили раскаты тяжелого рока, грянувшие из соседней комнаты.
– Вот гады! – Нора от возмущения чуть не подавилась салатом. – Ну ничего, мы им сейчас зададим! У тебя музыка есть?
– Есть. Симфоническая.
– Вшивая интеллигенция! Что, ни Раммштайна, ни Блэк Саббата, ни хотя бы Верки Сердючки?!
– Нет. Шнитке, Прокофьев, Рахманинов, Щедрин, Сибелиус…
– Сибелиус! – передразнила ее Нора. – А впрочем, давай-ка зарядим Шнитке, он любую тяжесть перебодает своими синкопами.
Диск плавно уехал в плеер, из колонок тут же грянула какофония звуков симфонического оркестра. Знаменитый Шнитке, схлестнувшись с басами рока, сотрясал стены, рвал перекрытия, сбивал сердечные ритмы и нарушал дыхание…
– Уф-ф-ф! – потрясла головой Нора. – Кажется, получилось.
Дина чувствовала, что напивается. Мартини был сладким, пился легко, пьянил благородно – без водочного угара и пивного дешевого хмеля.
Норе для веселья алкоголя не требовалось, хватало незапланированной беременности. Она вскочила на диван и начала прыгать, высоко задирая ноги.
В соседней комнате тоже творилось полное безобразие. К тяжелому року примешивались дикие вопли, удары в стену и разудалый свист.
– Нам их не перебузить! – крикнула Дина, стараясь перекричать музыку.
– Ничего, сейчас пацаны на подмогу приедут! – в ответ провопила Нора.
– Какие еще пацаны?!
– Я же стриптиз заказала! А то ты не знаешь!
– Забыла, – схватилась за голову Дина. – Мне тут еще пацанов не хватало…
– А этот дружок Левинского, он кто – олигарх?!
– Почему олигарх?
– На «Навигаторах» простые люди не ездят!
– Мне нет дела до дружков Левина. А тебя почему он волнует?
– А то ты не понимаешь! – захохотала Нора.
– Нет, не понимаю.
– Гад он! Олигархическая сволочь. Но машина у него… Я влюбилась с первого взгляда!
– Тебе нельзя! – заорала Дина. – Ты же бе-е… – Она испуганно закрыла себе рот рукой, вспомнив о запрете упоминать проблему беременности.
– Я же в машину, балда! Какая тачка! Мне никогда такой не купить, даже если с утра до вечера вычитывать рукописи самых топовых авторов!
– Дался тебе этот «Навигатор»! Гроб на колесах на тысяча и одно место. Легче в автобус влюбиться.
– Но у него такие глаза! Фары то есть… Правда, правую я разбила.
– Тише, кажется, в дверь звонят!
– О, мальчишки пришли!
– Стой! Им же платить надо!
– Я заплатила.
– А…
– А если нечего будет сунуть в стринги парням, обратимся к олигархической сволочи!
Нора захохотала и бросилась в коридор.
Но дверь уже открывал Клим.
– Девчонки! – кричал он, раскинув руки. – Милые, родные! За первые «па» плачу наличными прямо в подъезде! Ап! Снимаем парики и накладные ресницы! За остальное – двойной тариф!
– Спер идею, – пробормотала Нора. – Олигархический гад…
Филипп Филиппович курил на лавочке у подъезда.
И хоть курить он бросил лет десять назад, сигарета, отобранная у мальца с верхнего этажа, доставляла истинное, давно забытое удовольствие.
Ох, не нравилось все Филиппу Филипповичу!
Ветер не нравился, облака не нравились, лавочка эта не нравилась, автостоянка не нравилась и суетливые воробьи не нравились. А в особенности раздражали его мужики с цветами, тортами и свертками, спешащие в разных направлениях города. И бабы раздражали – празднично-холеные, без головных уборов, с навороченными прическами, улыбающиеся, довольные… Они выныривали из такси, забегали в подъезды, щебетали, как едва народившиеся птенцы, неумело парковали свои машины и сияли, сияли, словно медные самовары, натертые раз в году.
Что это за праздник такой – Восьмое марта?!
Глупость, а не праздник. Если ты настоящая женщина, то для тебя каждый день – Восьмое марта. Ты всегда ухожена, накрашена, одета с иголочки, и взгляд у тебя играет, и голова высоко поднята, и мужики от тебя шалеют. А красить ногти раз год…
Тьфу!
Ох, не нравилось все Филиппу Филипповичу.
Из соседнего подъезда вышла бабка с крохотной собачонкой на поводке. Собачонка начала резво задирать ноги на все бордюры, урны, скамейки и колеса автомобилей. Филипп Филиппович открыл рот для возмущенной проповеди, но сообщить бабке о новом законе, обязывающем выходить на прогулку с собакой с совком и пакетом, так и не рискнул. Бабка слыла умелой и бойкой скандалисткой. Тягаться с ней Филипп Филиппович не посмел.
– С праздничком! – крикнул он бабке. – С международным…
Она его не услышала, зато ее собачонка разродилась визгливым лаем.
Филипп Филиппович втянул голову в плечи и нахохлился как воробей.
Хоть бы работа сегодня была, а то ведь выходной приключился!
Работу свою – «в парке карусели крутить» – Портнягин любил и очень ей дорожил. За пультом управления аттракционами он был и царь и бог. Нажмет кнопку – колбасит народ на вертушке, еще раз нажмет – приземляются все в целости и сохранности. Господом богом чувствовал себя на работе Филипп Филиппович.
А сегодня…
– Э-эх! – затушил он охнарик, огляделся, куда бы его выбросить, но урна оказалась переполнена, и Портнягин сунул окурок в карман. Встал, отряхнулся, направился было домой, но…
Отродясь такого нахальства Филипп Филиппович возле своего дома не видел. Японский микроавтобус на бешеной скорости ворвался во двор, скрипя шинами развернулся и задним ходом припечатался к подъездной двери. Из машины выпорхнула стайка вопиюще развязных девиц в перьевых боа и слаженно нырнула в подъезд, за порядок в котором отвечал Филипп Филиппович.
Портнягин потерял дар речи. Дробный стук каблуков по лестнице удалялся, навевая мысли о невиданных безобразиях на подотчетной ему территории.
– Ге-эй!! – отмер Филипп Филиппович. – Вы куда, вашу-у мать?! Стоять, не двигаться! Я тут директор! Я главный! Где документы?! Где регистрация?! Где…
Портнягин припустил было за девицами, но его вдруг окликнул водитель микроавтобуса.
– Слышь, директор! Ты тут валенками не сучи. Девушки официально прибыли, по закону. Их заказали в агентстве развлечений и праздников!
– Кто заказал? Куда заказал?!
– В квартиру номер пять, – заглянул в какие-то бумаги водитель. – А кто, не имею права говорить.
Филипп Филиппович опять потерял дар речи, застыв с открытым ртом. Никогда, никогда в его подъезд не заходила толпа разнузданных девок в перьях! Пока Портнягин приходил в себя, ситуация изменилась. Микроавтобус уехал, а вместо него к подъезду припарковалась «Газель». Задние двери распахнулись, и весь ужас повторился сначала: из душного нутра машины вывалились – нет, не девки, а пятеро неприлично высоких, мускулистых, загорелых парней. Небрежно наброшенные на плечи дубленки не скрывали порочно-красивых тел. Парни дружно ввалились в подъезд. Преследовать их не было смысла, наверняка они тоже явились в образцовый дом «официально» и «по закону».
– Разврат в пятую квартиру заказывали? – обратился Филипп Филиппович к водителю «Газели».
– В нее, – кивнул парень. – Только не разврат, а стриптиз.
– И в чем разница? – нахмурился Портнягин.
– Разврат – это действие, а стриптиз – искусство!
– Тьфу! – в сердцах сплюнул Филипп Филиппович и набрал с мобильного участкового Каюкина.
