«Фэн-шуй без тормозов» - Дарья Донцова

– Вот теперь шикарно. Мерси! Кстати, мне притащили здоровенную коробку конфет, килограммов пять, не меньше. Я и не предполагала, что таких шоколодных монстров делают! Оставила ее у чайника, идите, пока все не съели.

Помахав нам на прощание рукой, Полина убежала, я вдохнула оставшийся после нее аромат дорогих духов и не удержалась от комплимента:

– Красивая женщина.

– И хорошо воспитана,- подчеркнула Вика, вновь устраиваясь в кресле.- А то у нас чем звездее, тем больше понтов. Некоторые два часа под камерой постоят - и уже крутые, давай меня шпынять, бегай к ним с гримом. А Поля сама приходит. И я никогда ее в плохом настроении не видела. Мастерство не пропьешь!

– Почему-то мне кажется, что я хорошо ее знаю,- протянула я.- Может, встречались раньше?

Вика снисходительно посмотрела на меня:

– Бо Полина Яценко, наша ведущая. В эфире она Ульяна. До «Интервью» работала в шоу «Ответ без вопроса», а начинала на проекте «Власть».

– Милая у нее собачка,- улыбнулась я.

– Эужу, йоркширский терьер,- пояснила Вика. И вдруг воскликнула: - Вот урод!

– Ты не любишь животных?- удивилась я.

– Обожаю!- закатила глаза гримерша.- Эужу суперпсинка, ласковая, всех целует. Но есть жуткие люди - суки. Я вспомнила, как приходил тут к нам один, Ветров.

– Который умер в эфире?

– Ага,- кивнула она.- Сел в кресло, я его пудрой посыпаю, а тут дверь открывается, вбегает Эужу и к нему на колени лезет.

– Прикольно.

– А он, мерзавец, как ее пнет!- Вика аж покраснела от возмущения.- Изо всей силы! Да еще заорал: «Уберите эту пакость! У меня аллергия!» Красиво?

– Мда,- крякнула я.- Милый человек. Мог бы и сдержаться.

– Полина теперь Эужу из рук не выпускает,- продолжала Вика,- и правильно делает.

– Яценко здорово выглядит,- отметила я.- Но очень уж она худая.

Вика вздохнула:

– Поля ваще не жрет! Слышала про конфеты? Ни за какие деньги к шоколадкам не притронется. Вес у нее никогда не меняется, на экране все толще смотрятся. Еще от света многое зависит. А насчет молодости… Так ведь всякий там ботокс-шмотокс существует! Ну, давай, топай! Лариса уже точно в гостевой, а мне надо отдохнуть.

Я улыбнулась и пошла по коридору дальше. Мимо то и дело пробегали люди - похоже, тут никто не ходит с нормальной скоростью. Минут через пять ноги снова привели меня к гримерной - очевидно, коридор шел по кругу. Вика похрапывала в кресле, будить ее мне не хотелось, пришлось остановить несущуюся мимо девушку в джинсах.

– Простите, где находятся гости?

Девица пару секунд смотрела на меня пустым взором, потом встряхнулась и переспросила:

– В смысле випы?

– Да, да,- закивала я,- они самые!

– Вы на передачу?

– В некотором роде, видите ли, Лариса…

Эавершить фразу мне не удалось, юная особа поднесла к лицу рацию и заорала:

– Блин! Дайте Ларке под жирную задницу! Бросила человека в восьмом коридоре! Эиво! Айн-цвай-драй! Сюда, пожалуйста, следуйте за мной!

Последняя фраза относилась ко мне. Девушка порысила вперед, я старалась не отставать. Очевидно, спутница была начальником, потому что на ходу она ухитрялась раздавать указания по рации и шпынять сотрудников, попадавшихся навстречу.

– Валя, где вода? Света, почему неправильно поставили стулья? Вера, отнеси Семену подносы!- шипела девица, не забывая поглядывать на меня.- Ну сплошной геморрой… Яценко пропуск, блин, посеяла, я новый ей сделала, так никак не возьмет. Некогда нашей звезде в отдел кадров зайти, а мне его не отдают. Голова кругом идет!

В конце концов со скоростью тайфуна мы домчались до квадратной комнаты, заставленной диванами. Посреди гостевой возвышался стол с пустыми тарелками и шкурками от бананов, рядом стояла…

Сначала мне показалось, что помещение перегораживает шкаф, наверху которого спит небольшая собака. Я даже удивилась: ну каким образом животное ухитрилось взгромоздиться на такую высоту? Маловероятно, что кудлатый пегий двортерьер умеет столь ловко прыгать.

– Ларка!- гаркнула моя провожатая.- Последний раз предупреждаю: увижу гостя без присмотра - уволю тебя на хрен!

Собака повернулась, шкаф тоже и обиженно загундосил:

– Анечка, я же не виновата, что у тебя зуб болит! Гостей я проводила, новых только через полтора часа встречать. У всех перерыв, а мне даже поесть нельзя?

Тут до меня с запозданием дошло: передо мной вовсе не шкаф, а женщина невероятных размеров, кудлатое животное наверху - ее голова.

– Если ты не пожрешь, будет только лучше,- отрезала Аня.- А насчет гостьи, то вот она бродила по восьмому коридору, разыскивая тебя. Цnbsp;азберись!

В отдалении послышался звон, потом разноголосые крики, скрежет, треск.

– Цnbsp;азбили!- завопила Аня, выскакивая из гостевой.- Сволочи, гады, мерзавцы…

– Дурдом,- резюмировала Лариса, когда начальство испарилось,- поесть не дадут. Вы кто?

– Полковник Цnbsp;оманова,- сурово представилась я и осеклась: вроде во время телефонной беседы я назвалась майором. Или нет?

Со мной всегда так: сначала совру, а потом забуду, что наплела, и оказываюсь в идиотском положении. Но Лариса не заметила нестыковки.

– Ладно, милиция, садитесь,- хмуро кивнула она.

Я опустилась на диван.

– Кофе хотите?- предложила администратор.- Бутербродов нет, новые лишь через час привезут. Никакой заботы о людях! Пашешь трактором, а покушать нечего. Ну, чего вы хотели?

– Вы помните программу с Олегом Ветровым?- спросила я.- Владелец фирмы, выпускающей детское питание, скончался во время эфира.

Лариса открыла небольшую тумбочку, стоявшую в углу, и издала победный клич:

– Супер! Так и знала! Эдесь затырили! Будете сэндвич?

Я посмотрела на тарелку, которую администратор обнаружила на полке, и покачала головой:

– Спасибо, я не голодна.

– Нас обедом не кормят,- трагично заявила Лариса и откусила одним махом три четверти от толстого куска белого хлеба, на котором розовел солидный шматок докторской кобасы.

– Так что насчет Ветрова?- напомнила я.

Лариса оживилась:

– Цnbsp;ейтинг передачи после того эфира зашкалило! На повторном показе, утром следующего дня, народ по всей стране нас смотрел! На первом, вечернем, эфире присутствовал корреспондент газеты «Эелтуха», так он постарался - разнес новость всем, кто телик не включал. Такой заголовок выдал: «Смерть в прямом эфире». Чумовой эффект! Главный очень доволен был, на совещании сказал: «Ведь можете, когда захотите. Надо творчески мыслить, креативность проявлять. А то катитесь по накатанной колее, ничего впечатляющего не в состоянии придумать!»

– Действительно, убивать людей во время шоу еще не додумались,- согласилась я.- А что, программу показывают дважды?

– Ну да,- кивнула Лариса.- Вечером она в прайм-тайм в прямом эфире идет, а наутро повтор - без купюр, мы ничего не подчищаем. Смотрели нас когда-нибудь?

– Простите,- стала оправдываться я,- ни разу не видела. Цnbsp;аботы много, времени не хватает.

– Ерунда,- усмехнулась Лариса.- Сейчас принцип передачи объясню. Есть два блока. В первом приходит гость, представитель малого бизнеса, стилист, модельер, косметолог, врач. В общем, зовем кого-нибудь… э… Лучше на примере! Сегодня записывали шоу с Петром Водопьяновым, он пластический хирург. Сначала Полина, она в эфире под псевдонимом Ульяна работает, очень приветливо с ним беседовала, комплиментами засыпала, нежных слов наговорила. Петруша растаял, спел оду своей клинике. Ну прямо сироп с оладьями вышел: больница у него супер, медперсонал супер, подтяжки супер, цены низкие… в общем, все бегом к Водопьянову, получите новую грудь, нос, рот, попу… Похоже на рекламный ролик, правда?

– Да,- согласилась я.- Думаю, большая часть зрителей телик выключила, народ недолюбливает откровенный пиар. Нынче надо действовать тоньше!

Лариса ухмыльнулась:

– Наоборот, все у экрана дыхание затаили, потому что знали - будет продолжение. Эрители в студии хлопают, Водопьянов довольным котом щурится, Полина тоже улыбается, она у нас пушистый зайчик. И вот, когда панегирик в адрес врача достиг апогея, Яценко говорит: «У нас есть небольшой сюрприз! Хотим, Петр, задать вам еще пару вопросов. Согласны?» Водопьянов кивнул, и тут в студию вводят тетку! Мама родная!- Лариса передернулась.- Эуть ходячая! Лицо перекошено, один глаз не открывается, нос на боку, рта ваще как будто нет, кожа в каких-то язвах… Не дай бог ночью такое чудище приснится - описаешься! Эрители в шоке! Одна старуха чуть в обморок не грохнулась, другая заорала! Петр дар речи потерял, сидит, не шевелится. А Полина, белый наш пушистый зайчик, воркует: «Энакомьтесь, Елена Краснова, сорок лет. Петр, вы вспоминаете эту клиентку?» И понеслось…

Водопьянов пытался что-то вякнуть, но не сумел.

– Эабыли?- с фальшивым удивлением осведомилась Полина.- Давайте я напомню. Леночка, садитесь, моя дорогая. Не плачьте, сейчас мы вам поможем. Вы только кивайте, если я говорю правду… Елена обратилась в клинику Водопьянова с пустяковой проблемой. Носогубные складки, так?