Самые свежайшие ржачные анекдоты - Елена Маркина
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Вот тварь неблагодарная!
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: «Годен без ограничений».
Лето. Муравей, в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная, в мини-бикини.
Муравей:
– Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
– На пляж, позагораю.
Муравей:
– Ну-ну басенку-то помним.
Осень. Муравей, в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке, тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная.
Муравей:
– Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
– Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей:
– Ну-ну.
Зима. Муравей, в валенках, тулупчике, шапке-ушанке, тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная. Муравей:
– Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза:
– В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей:
– Крылова увидишь?
Стрекоза:
– Ну, может, и увижу!
Муравей:
– Так передай, что он отстой!
Идет Красная Шапочка по лесу, а ей навстречу серый волк. Волк спрашивает:
– Красная Шапочка, а ты куда идешь?
– К бабушке, серый волк.
– Красная Шапочка, а что у тебя в корзинке?
– Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали.
Однажды короля Артура поймал другой король и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: «Что на самом деле хотят женщины?»
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течение года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом.
Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.
Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались, и наступило время свадьбы.
Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время, как ведьма отвратительно себя вела во время свадьбы. Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед ним лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось.
Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени – старой ведьмой.
Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей?
Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова: не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая.
Под всем этим она все равно ведьма!
– Мама, мама! – сказала Красная Шапочка. – Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, они увидели мою красную шапочку и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
– Дровосеки?.. Посиди пока дома! Мама быстро!
Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: «Налево пойдешь – коня потеряешь, направо – голову сложишь», и думает…
– Ура! – закричал Матроскин. – Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
«Говорящий кот… – подумал Дядя Федор. – По-моему, мне травы уже достаточно…»
Было у царя три сына.
Вышли они как-то во двор, и старший наступил на грабли.
Потом на грабли наступил и средний сын.
Запечалился младший, да делать нечего…
Встретились как-то 3 мушкетера и 3 богатыря. Повздорили. Арамис подбегает к Муромцу и мелом крестик на Ильюшкиной груди рисует.
– Ты чего это?
– А это я нарисовал, то место, куда я воткну свою шпагу!
Илья обращается к Добрыне:
– Никитич! Посыпь этому отпрыску мелку на голову, – я тут с собой ПАЛИЦУ ПРИХВАТИЛ!
– А я в эти выходные в Простоквашино ездил…
– И что там делал?
– Просто квасил.
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.
Кот спрашивает:
– Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.
– Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в заколдованном лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу.
Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку.
Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего.
Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует.
Ну, тогда я раздеваюсь и – ну, ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче – ох, да, да, а-а, о-о-о-о!!
– Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
– В том-то и дело, что нет.
– А как же «а-а-а, о-о-о»?
– Симулировала!
– Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
– А мне – доброе сердце.
– А мне?!
– А ты будешь донором.
– Сивка-Бурка, вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
– Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.
Жил-был царевич Емельян, и все, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало.
И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!
– Ребят, не подскажете, как убить Кащея?
– Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
– Да так любого убить можно!
Вопрос армянскому радио:
– Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
– Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не сбежит поздно вечером, принц исчезнет рано утром!
– Вы тот самый король Артур, который может вытащить меч из камня?
– Да.
– Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.
Спрашивает Винни у Пятачка:
– Ты каких женщин больше любишь – блондинок или брюнеток?
– Вегетарианок!
– Ты кто?
– Спящая Красавица!
– А чего такая страшная?
– Только проснулась!
Позвал как-то царь своих трех сыновей и молвил:
– Старый я стал. Да и вы уже не первой свежести. В общем, хватит по девкам ходить, женить вас будем.
Тебя, сын мой старшенький, женю я на боярской дочери. Стерва страшная, зато при бабле. Не обсуждается.
Тебя, мой средний сын, велю женить на девахе из купеческого рода. Хоть и толстая она да некрасивая, зато еды в доме много. И не спорь.
Ну а тебе, сын мой младшенький, остается жениться на жабе. На зеленой такой, скользкой жабе. Вот.
– Да ты что, батюшка, обкурился, что ли, травы заморской? – хором спросили сыновья.
– Ну хорошо, не хотите простым путем, пойдем сложным. Берите луки и стрелы и палите, куда сумеете…
Буратино:
– Мальвина, скажи мне, я человек хороший?
– Хороший.
– А почему я тогда не тону?
И пришел Иван дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
