Игра в жизнь - Любовь Гайдученко

Короче, моя виртуальная подруга очень нуждалась в ком-то, кому она могла изливать свои эмоции, которые у неё хлестали через край. Сначала она была не уверена, что у них вообще может начаться какое-то совместное существование, поскольку её избранник менял женщин, как перчатки (и мужчин, наверное, тоже, раз уж он был ярко выраженным бисексуалом. Мой друг голубой Саша Круглов называл это – «быть гармонической личностью»). Очередная брошенная им тётка обвиняла его во всех смертных грехах – в том, что он альфонс, паразитирующий на партнершах, которых он использует, выкачивая из них средства для разгульной жизни; что он забубённый алкаш, которому давно надо лечиться, ну и так далее в том же роде.

Зная все эти пикантные подробности (тетка вываливала их прямо на сайте этой огромной социальной сети), я, конечно, пыталась как-то предостеречь свою знакомую, но что тут можно было сделать? Во-первых, не люблю я лезть в чужую жизнь и давать какие-то дурацкие советы, во-вторых, она, как бешенная лошадь, неслась в пропасть, закусивши удила.

Действительность оказалась ужасной. Злобствующая тётка нимало не преувеличила. В человеке жили два разных существа: трезвый он был сама нежность и предупредительность, твердил, что любит, но напившись, становился другим человеком, прямо противоположным первому – хамил, оскорблял, посылал туда, куда обычно посылают друг друга русские люди. Протрезвев, дико извинялся, но на следующий день всё повторялось.

А впрочем, я его понимаю. Влюблённая баба выведет из себя кого угодно своими требованиями, чтобы ей отвечали на её неземную любовь. А поскольку наш друг не испытывал равноценных чувств, его, наверное, дико раздражали все эти приставания, что ярко проявлялось, когда он утрачивал контроль над собой.

Подруга уже начала поговаривать о том, что скоро она не выдержит и выгонит его. Любовь любовью, но она, имея две квартиры и продав в недалёком прошлом третью (на что и в основном жила), считала себя ну просто ужасно бедной и не имевшей никаких возможностей содержать нашего горького пропойцу, который, к тому же, с ней совершенно не считался – мог, например, в 2 часа ночи (естественно, в состоянии подпития) начать завывать арии из опер, а репертуар у него был обширный, концерт заканчивался только под утро.

Он кормил её обещаниями начать вскоре зарабатывать, но всё-таки однажды засобирался восвояси, потому что прекрасно понимал, что вряд ли он сможет что-то где-то заработать. Были какие-то туманные планы читать какие-то лекции в Лондоне, но ждать этого было еще долго, да и неизвестно – может быть, всё это опять была игра его богатого воображения…

Она, конечно, щедро снабдила его деньгами на дорогу – в общем-то, она была тётка не жадная. И зря, потому что вечный соблазн – напиться вусмерть – он осуществил в очень неподходящем месте. Ехать ему предстояло через страну, где 90 процентов населения – ярко выраженные алкоголики, так что возможностей для того, чтобы налакаться, у него было много, что он и сделал. А потом душа потребовала самовыражения, и он решил спеть для почтенной публики прямо на вокзале. Но это почему-то не понравилось местной полиции… Сначала они его забрали к себе в камеру, потом, когда он протрезвел и понял, что он за решёткой без денег, документов и ноутбука, которые непонятно куда девались (он всем потом рассказывал, что их украла полиция, но я уверена, что он был настолько невменяем, что просто всё потерял), его хватил кондрат, и его поместили в больницу, откуда, впрочем, его на другой день забрала наша сердобольная влюблённая, тут же, по первому его зову, примчавшаяся его спасать. Она сняла гостиницу, где он быстро пришёл в себя – а впрочем, ему было не привыкать попадать в подобные переделки, и всегда находилась очередная представительница прекрасного пола, имеющая хорошие деньги, которые тут же тратились без сожаления, лишь бы спасти нашего падшего ангела от крупных неприятностей, которые были неизбежны при его образе жизни. Что всё обойдётся, он давно уже знал по собственному опыту, и поэтому не сильно расстраивался.

Он уехал в Петербург, где у него была куча людей, на которых всегда можно было рассчитывать (в том числе, на минуточку, законная супружница), она вернулась домой и каждый день начала атаковать меня излияниями, как она его безумно любит, несмотря ни на что, и очень хочет, чтобы он к ней вернулся, потому что жить без него не может. И хотела бы родить ему ребёнка. Последняя идея вообще была из области психиатрии, но, оказывается, пока они наслаждались прелестями совместного проживания, они лелеяли мечту об этом неоднократно. Какое счастье, что это было вряд ли осуществимо, хотя бы учитывая солидный возраст обоих, иначе я этому ребёнку не позавидовала бы.

В общем, с моей точки зрения, это была не любовь, а полная клиника, но что делать – может быть, в этом случае чувства оправдывают всё? И говорят же, что человек, когда влюбляется, сильно глупеет, что, видимо, и произошло с моей знакомой. Представляю, каково ей будет, когда наступит прозрение, а в том, что оно наступит в один прекрасный момент, я даже не сомневаюсь. Она считает, что всё не так уж плохо, потому что были какие-то моменты, когда она чувствовала себя очень счастливой, а ведь это то, ради чего мы живём на этом свете.

Да что говорить – я знаю несколько таких или подобных историй. В молодости у меня была знакомая женщина, которую я очень любила, такой же во всех смыслах положительный человек, как и эта моя виртуальная подруга, и имевшая, как и эта до её попадания в трясину любви, такой же прагматический ум, дурами ведь их назвать при всём желании невозможно – у той и другой имелись разносторонние познания и интересы, обе не были какими-то там заурядными обывательницами. Она была замужем уже несколько лет, когда ей встретился он, отец очень известного в Ленинграде скрипача. Она бросила мужа и всю жизнь ждала его редких звонков – приглашений на свидание, она жила только этим, у нее, кроме этой любви, не было НИЧЕГО. А он и не подумал оставить семью ради неё. По сути дела, она положила свою жизнь на алтарь любви, при этом она говорила мне, что счастлива…

Я не знаю, как будут развиваться события и чем закончится вся эта история любви, но не жду от неё ничего хорошего. И очень сожалею, что оказалась почти случайной свидетельницей всего этого, потому что, когда ничем не можешь помочь хорошим людям, это очень грустно и неприятно… И каждый раз на душе остаётся какой-то осадок от сознания несправедливого устройства жизни, в которой все мы только страдаем, не получая того, чего заслуживаем, ради чего мы пришли в этот мир, а пришли мы сюда всё-таки за счастьем и ни за чем другим…

Игра в жизнь

Я всплываю из глубин своего сна, как водолаз со дна океана. Я просто уверена, что он испытывает те же самые жуткие ощущения, которые испытываю я при возвращении из неведомого в свою реальность. Единственное, что отличается – это то, что он стремится домой, в нормальную жизнь, а я – нет. Если бы меня спросили об этом, я бы сказала, что хочу остаться там, в своих снах…

Мне уже много лет очень плохо живётся. Я знаю, бывает гораздо хуже, но мне от этого не легче. Вот и сейчас, приближаются праздники, весь мир будет утопать в искусственном веселье, люди будут принимать алкоголь в больших количествах и обжираться. А еще они будут смотреть ночи напролет всякую муру по телику, которого у меня давно нет, потому что нет и своего дома.

А я буду голодать, потому что у меня нет ни гроша до следующего скудного подарочка от моего государства, которого не хватает даже на еду и необходимую одежду, уж не говоря о лекарствах и всяких там излишествах. Впрочем, на государство я не в обиде – ведь я всю жизнь жила как бы отдельно от него.

Я опять задумала сбежать, прямо как описывается в священных книгах. Первый раз у меня ничего не вышло, хотя это как посмотреть. Я прожила в нищей теплой стране полтора года, а потом наступил момент, когда я чуть не умерла. Но умереть мне не дали, влив в меня в грязной больнице для бедных литр крови. И я, как только встала на ноги, в панике бежала назад, в свою холодную Россию, где у меня нет пристанища.

Второй раз я хотела сбежать туда этим летом. Но не проканало из-за того, что я не знала тонкостей пролёта над чужими территориями. Кто-то захотел обвалить чужой бизнес, а эта страна, в которую я стремилась, очень долго жила исключительно за счёт туристов. И вот наши самолёты перестали туда летать, и поэтому стало очень сложно попадать туда, хотя раньше это было раз плюнуть и так же легко, как, допустим, съездить из Москвы в Петербург.

Что-то будет на сей раз? Вообще говоря, мне туда совсем не хочется, просто обстоятельства складываются так, что мне ничего другого не остаётся…

Сейчас я вот уже год снимаю грязную развалюху, в которой лет пятьдесят не было никакого ремонта, и всё, куда ни кинь взгляд, надо менять. Почему-то хозяин всего этого «великолепия» – жадный старик, которому за девяносто, решил это делать за мой счёт, хотя наши с ним доходы совершенно несопоставимы.