Путч памятников - Андрей Скайлис

- Вобискум, мобискум, фобискум, фик, спиритус, миритус, чиритус, чик!

Громовое чихание.

- А-апчхи!.. Где я?

- Ваше императорское величество в музее. Прошу вас, слезайте!

Земля затряслась, когда Фиферон Толстый спрыгнул с пьедестала.

- Оп-ля! Я в вашем распоряжении!

- Адский собор решил, что в мире должны снова воцариться господа...

- Правильное решение!

- ...Но люди и роботы вряд ли этого хотят, и я призываю на помощь памятники. Настоящий момент исключительно удобен, так как люди спят. Прежде чем они успеют опомниться, стратегически важные пункты займут памятники. Они выпорют каждого, кто посмеет противиться их приказам. Сопротивление исключено, так как оружие уже давно сдано в музеи, а вход в них будут охранять вооруженные бронзовые генералы.

- Вперед, за справедливость! Пойте гимн Мушилии: "Император Фиферон, защищая отчий трон, на кобыле белой в бой помчался..."

- Потом, ваше величество, потом! Некогда распевать, надо пробудить пятьсот памятников!

- Один момент! Я должен принять кое-какие меры предосторожности!

Фиферон Толстый вырвал фонарный столб, размахнулся и ударил по памятнику Удовика Девятого. С треском посыпались обломки.

- Опомнитесь, ваше величество, что вы делаете!

- Удовик был большой скотиной, он когда-то отнял у меня три волости!

Следующий удар - на этот раз рассыпалась в пыль каменная статуя Целестина Голого.

- Этот совсем был сволочь, и я отнял у него три волости. Так, теперь очередь за Алфилеем Последним, ужасно несимпатичный тип!

Всего Фиферон Толстый расколотил пятьдесят памятников...

- Больше у вас нет врагов? - спросил Вельзевул, брызжа серой.

- Нет, слава богу!

Тогда Вельзевул чиркнул огнивом у памятника диктатору Шиндлеру. Диктатор сразу же понял, что от него хотят.

- Старое время? Вернем! Чем скорее, тем лучше. Конечно, прежде всего надо расколошматить памятники королей и императоров семитского происхождения. Потом возьмемся за азиатов и так далее.

Шиндлер начал с князя Авраама и кончил памятником императору Джинджершаху.

Прежде чем оживлять третий памятник. Вельзевул задумался не на шутку. Наконец он остановился у архиепископа Теофила Нерасторопного...

Его преосвященство пал ниц и долго молился. Затем, простирая руку, он благословил Фиферона, Шиндлера и Вельзевула.

- Я пойду впереди восставших с крестом в руке, и мы одержим победу! Но прежде чем мы примемся за свой святой труд, хорошо было бы сжечь на костре или разбить вдребезги памятники всех некрещеных и маловеров. Фиферон и Шиндлер, за мной, вы мне поможете!

Стук ударов, грохот разваливающихся памятников. Вельзевул в ярости скрежещет зубами, так что сыплются искры. Мне, роботу, становится страшновато, но я вспоминаю, что он не существует, и успокаиваюсь.

Три часа ночи. Всего осталось два памятника - царь Криколай Второй и принцесса Клотильда. Прежде всего Вельзевул чиркнул своим огнивом рядом с Криколаем - маленьким, тщедушным человечком и потом, поджав хвост, направился к принцессе Клотильде.

- Разрешите вас предупредить, господин нечистый, - шепнул Теофил, обращая взор к небу, - эта баба - воровка, она страдает клептоманией...

- Если нами будет командовать адское отродье, я умываю руки, - заявляет Криколай Второй. - Уважаемые памятники, выберем другого главнокомандующего!

- Он должен быть святым человеком, - обращает взор к небу Теофил.

- Главнокомандующий должен быть высокого происхождения! - блеет Криколай.

Шиндлер смотрит на него тусклым взором.

- А вы можете доказать, что ваши высокие предки - арийцы? Нет? Тогда заткнитесь, ваше величество!

- Не спорьте! - потрясает бронзовым мечом Фиферон Толстый. Главнокомандующим будет самый сильный из нас!

Наступает тишина. Теофил Нерасторопный достает из кармана рясы фляжку с вином и возглашает:

- Да здравствует главнокомандующий! Подкрепитесь во славу божию!

Фиферон Толстый выпивает половину и подает Криколаю Второму.

- Ну-ка, клюкни и забудь своих ничтожных предков! Да передай Шиндлеру.

- За чистоту арийской расы! - Шиндлер выпивает несколько глотков и вдруг начинает плеваться. - Крысиный яд! К вину подмешан крысиный яд! Я узнаю его, я уже раз пил крысиный яд!

Всеобщее замешательство. Теофил Нерасторопный обращается в бегство, но Фиферон Толстый настигает его, хватает за ноги и с размаху трескает о пьедестал памятника Клотильде.

Четыре часа утра. Фиферон Толстый больше не дрыгает ногами. Из памятников осталась одна Клотильда. Она сидит в кустах акации на скамейке и утешает Вельзевула:

- Не горюй, глупенький чертушка! Брось рыть землю, сядь со мной рядом и покажи свое волшебное огниво!

- Да понимаете ли вы, ваше императорское высочество, что надежда чертей на старое рухнула? - стонет Вельзевул, выдергивая с корнями деревья. - А если ад прогорит, куда денемся мы, черти?

- Будете глину месить. Иди сюда, я тебя поцелую.

Мне очень хочется крикнуть им, что в музее запрещено целоваться. Но, рассуждая логически, делать это бессмысленно, так как Вельзевул вообще не существует. Поэтому я спокойно наблюдаю и ничего не говорю.

Пять часов утра. В парке полный разгром. Кругом валяются обломки памятников, расщепленные столбы и вывороченные с корнем деревья. Одна Клотильда стоит на прежнем месте. Вельзевул помог ей забраться на пьедестал и скрылся. Надо полагать, обратно в ад.

Из музея выходит робот-крысолов, озирается вокруг и говорит:

- Ну и достанется же тебе, УВ-083.

Я тоже думаю, что достанется. Ох, зачем меня смонтировали под несчастливой звездой!.."

На этом обрывается ферромагнитная лента робота УВ-083. Вначале специалисты решили, что это не что иное, как кибернетический бред, и отослали робота в капитальный ремонт.

Но два дня спустя в следственную комиссию явились двое молодых людей, которые на следующий вечер после гибели памятников снова сидели на скамейке в музейном парке и - как они уверяют - смотрели на луну. Они показали следующее:

"В полночь появился некто в черном. Забравшись на пьедестал памятника принцессе Клотильде, он целовал ей руку и причитал: "Зачем же вы, ваше императорское высочество, обокрали бедного черта? Смилуйтесь - и верните волшебное огниво, это у меня единственная память о бабушке!" Заметив нас, незнакомец исчез. Когда он поворачивался, мы заметили, что он хвостат".

Кибернетики тут же извинились перед роботом УВ-083 за происшедшее недоразумение, тщательно смазали его и выпустили из ремонтной мастерской.

К сожалению, вскоре робот снова начал поскрипывать. Когда его спросили о причине, УВ-083 ответил:

- Все это потому, что меня смонтировали под несчастливой звездой.