Баю-бай-басенки. Побасенки - Владислав Мирзоян
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Значит так… – начал объяснять лев, – …заходишь в пещеру – здоров, здоров, братва. И начинаешь базары, типа, шёл мимо, дай, думаю, к собратьям загляну – я такой же, как вы, тоже травкой питаюсь, только без рогов. Они тебя стопудово за своего примут. А сам – бочком-бочком так перемещаешься вглубь пещеры. И начинаешь пинками выгонять этих драных коз из пещеры. Они пугливые – сразу дёру. А я их тут, у входа буду отоваривать. Давай. Первый пошёл! – лапой шлёпнул лев в напутствие осла по спине.
И пошёл осёл в пещеру к козам.
Зашёл… и растерялся
Ибо никогда столько козочек сразу и не видал.
И забыл, что за мясом пришёл. Начал заигрывать, флиртовать, тереться.
Да не учёл, что у козочек есть мужья козлы.
Которым всё это сильно не понравилось. Они тут же и напинали ослу.
Осёл еле вырвался и убежал.
За ним вдогонку выскочили три здоровенных разъярённых козла и наткнулись на льва:
– Тебе чего? Тоже захотел?
– Не, не, пацаны, нормально всё, – успокоил их лев и сделал вид, что собирает целебные коренья для больной жены…
*
Бежал осёл в тот день очень быстро – еле лев его догнал.
Отдышались.
– Ножки у тебя коротенькие, а бегаешь ты, как лосяра, – с одышкой похвалил его лев.
– Да я только зашёл – со свету ничего не вижу – а мне сразу бац! – бейсбольной битой по черепу! – начал врать осёл.
– Может, сам башкой ударился? – заботливо поинтересовался лев.
– Я тебе мальчик, что ли! – тяжело дыша, возмутился осёл, – Там этих козлов – тыщи! И штук десять – такие, с заточками, с монтировками – рогом на меня попёрли! Типа, мы тут пещеру держим. Ну, четверых я, конечно, повалил, – признался осёл, прикладываясь битой мордой к холодному камню, – А с остальными – не сдюжил. У них рога – как арматура! А копыта, как бульники. Что я теперь жене скажу? Я ей никогда не изменял.
– Ну… скажи – упал, – посоветовал лев, – Со скалы.
*
Так осёл мяса и не попробовал.
А лев в тот день отлично поужинал.
Ослом.
*
6
Басня и арифметика
побасенка
– А сейчас, детки, я вам прочитаю басню, – сказала на уроке арифметики 5-а классу Мария Ивановна, одела очки и с выражением стала читать вслух:
Лев ТОЛСТОЙ
Два купца
басня
– «Один бедный купец уезжал в дорогу и отдал весь свой железный товар под сохранение богатому купцу.
Когда он вернулся, он пришёл к богатому купцу и попросил назад своё железо.
Богатый купец продал весь железный товар и, чтобы отговориться чем-нибудь, сказал: «С твоим железом несчастье случилось».
– А что?
– Да я его сложил в хлебный амбар. А там мышей пропасть. Они все железо источили. Я сам видел, как они грызли. Если не веришь – поди посмотри.
Бедный купец не стал спорить. Он сказал: «Чего смотреть. Я и так верю. Я знаю, мыши всегда железо грызут. Прощай». И бедный купец ушёл.
На улице он увидал, играет мальчик – сын богатого купца. Бедный купец приласкал мальчика, взял на руки и унёс к себе.
На другой день богатый купец встречает бедного и рассказывает своё горе, что у него сын пропал, и спрашивает: «Не видал ли, не слыхал ли?»
Бедный купец и говорит:
– Как же, видел. Только стал я вчера от тебя выходить, вижу: ястреб налетел прямо на твоего мальчика, схватил и унёс.
Богатый купец рассердился и говорит:
– Стыдно тебе надо мной смеяться. Разве статочное дело, чтоб ястреб мог мальчика унесть.
– Нет, я не смеюсь. Что ж удивительного, что ястреб мальчика унёс, когда мыши сто пудов железа съели. Всё бывает.
Тогда богатый купец понял и говорит: «Мыши не съели твоего железа, а я его продал и вдвое тебе заплачу».
– А если так, то и ястреб сына твоего не уносил, и я его тебе отдам».
– Басня, детки, очень интересная, содержательная и полезная, – закончила читать Мария Ивановна, – И сейчас мы с вами будем считать… – она сняла очки и взяла мел, – …. сколько раз оба этих замечательных купца нарушили Уголовный Кодекс Российской Федерации? И какой им в общей сложности светит срок? – стала писать на доске, – Если учесть, что – мошенничество, статья 159 – это 2 года, лишение свободы, похищение детей, статья 126 – от 7 до 15, вымогательство и шантаж, статья 163-я – 5.
– Наши, прокурорские, по полляма в евро минимум с каждого срубят! – выкрикнул с места Вовочка.
*
7
Эзоп
Блоха и атлет
басня
«Блоха однажды вспрыгнула на ногу разгоряченному атлету и на скаку укусила его.
Он рассердился и уже сложил ногти, чтобы ее раздавить, а она опять прыгнула так, как от природы дано ей прыгать, и ускользнула от гибели.
Застонал атлет и молвил: «О Геракл! если ты против блохи мне не помогаешь, то как же ты поможешь мне против соперников?»
Басня показывает, что богов следует призывать не ради пустячных и безвредных мелочей, а только при важной необходимости».
*
Качок и комар
побасенка
На областных соревнования по бодибилдингу «Мистер Олимп нашего края» профессиональный качок под сценическим псевдонимом Боди вышел на подиум искусственно загорелый, с намазанным маслом телом, в микроскопических плавках и принимая разные красивые позы, и играя анаболическими мышцами, стал демонстрировать залу свою накачанную мускулатуру.
Женщины и нервические мужчины ему рукоплескали.
И тут, в самый ответственный момент, Боди на ягодицу сел комар.
И вонзил своё жало.
И стал пить кровь.
А ягодицы у Боди – были местом на теле самым чувствительным.
– О, боги! О, Геркакл! – играя мускулатурой и на этом месте тоже, мысленно взмолился Боди – Я же проиграю нахрен! Спасите меня от этого мерзкой кровососущей твари на жопе!…
Геракл явиться не замедлил.
Огромный такой дядя, немного рыхловатый без анаболиков, но от природы мощный, в львиной шкуре и с ужасающей полированной от частого применения корягой в руке. Конечно, видимый только для Боди, для зала невидимый.
– Я – Херакл. Сын Зевса и Алкмены. Чево надо, качок? – громозвучно, на весь зал, сказал Геракл на древнегреческом.
Разумеется, слышимо только для Боди, для остальных неслышимо.
А древнегреческого Боди и не знал.
И греческого тоже.
И итальянского.
И английского.
Да и по-русски Боди говорил не лучше коряги в руке Геракла.
*
8
Лев Толстой
Мужик и огурцы
басня
«Пошёл раз мужик к огороднику огурцы воровать.
Подполз он к огурцам и думает: «Вот дай унесу мешок огурцов, продам: на эти деньги курочку куплю. Нанесет мне курица яиц, сядет наседочкой, выведет много цыплят. Выкормлю я цыплят, продам, куплю поросеночка – свинку; напоросит мне свинка поросят. Продам поросят, куплю кобылку; ожеребит мне кобылка жеребят. Выкормлю жеребят, продам; куплю дом и заведу огород. Заведу огород, насажу огурцов, воровать не дам, караул буду крепкий держать. Найму караульщиков, посажу на огурцы, а сам так-то пойду сторонкой да крикну: «Эй вы, караульте крепче!»
Мужик так задумался, что и забыл совсем, что он на чужом огороде, и закричал во всю глотку. Караульщики услыхали, выскочили, избили мужика».
*
Cucumis sativus и революция
побасенка
Однажды, после обильного и сытного вегетарианского обеда, граф Лев Толстой прилёг в огороде подремать на шезлонге.
В огурцах.
Надвинул соломенную шляпу на глаза, да и заснул.
И снится ему сон:
будто пошёл он к другому графу, в чужой огород, огурцы воровать. Подкрался, залёг в шершавых листьях, огурцы рвёт и мечтает: – утащу мешок огурцов, продам – курочку куплю. Курочка яйца будет нести – я птицеферму заведу. Продам птицеферму – куплю свинарник. Продам свинарник – куплю конюшню. Продам конюшню – куплю автозавод. И страшно разбогатею.
И представилось ему – и на Бали Ясная Поляна, и в Швейцарии, и во Франции – везде по Ясной Поляне – а он, такой, на самолёте туда-сюда рассекает.
А потом, задумался – а с чего это вдруг образовалось у него такое богатство?
И вспомнил – с огурца!
И решил Лев Толстой – продам нафиг этот автозавод и буду сажать огурцы.
И снится ему целое поле огурцов. Бескрайнее, как Россия. И он – огуречный магнат. Но не по карманам огурцы рассовывает, как эти мерзкие капиталисты, а продаёт их и народ на эти деньги из рабства спасает, да просвещает. И всеобщая благодать и равенство образовываются. И все счастливы, как огурцы…
И вдруг он во сне видит – мужики его яснополянские залезли в его бескрайний огород и огурцы без спроса рвут.
– Караул! Огурцы воруют! – закричал во сне Лев Николаевич.
А в это время – и на самом деле, три мужика шли мимо – видят – огурцы висят. А барин спит, похрапывает, шляпа на бороде. Залезли и стали огурцы потихоньку срывать.
Тут Лев Николаевич и закричал во сне:
– Караул! Огурцы воруют! Я автозавод за эти огурцы отдал!
