Как постоять за себя. Умение отстаивать свои интересы, устанавливать личные границы и перестать угодничать - Кинг Патрик

Например, вы идете на свидание с женщиной, которая заявляет, что ей не нравятся худые мужчины. Вы как раз такой худой мужчина, поэтому можете подумать: 1) «Мне надо нарастить мышцы в спортзале, или женщины не будут меня любить» либо 2) «Так, похоже, мы друг другу не подходим!»

На нашей планете проживает семь миллиардов человек. Вы вообще способны представить, каким надо быть, чтобы вас одобряли все? Это просто невозможно.

Ваша самооценка не зависит от одобрения окружающих

Для наших древних предков исключение из общины в буквальном смысле означало неминуемую гибель. А вот для современного человека, прошедшего долгий путь эволюции, – необязательно.

Это нормально – время от времени сталкиваться с неодобрением. Нет, правда! Если поразмыслить, то вам, вероятно, не придет на ум ни одна личность, на которую когда-то и кто-то не смотрел бы с неодобрением. И вы сами, вероятно, очень много кого не одобряете! Угодники же зависают в агонии, мучая себя вопросом: «Почему меня не любят?» Но разве ответ так важен? Может, стоит набраться храбрости и признать, что даже если мы кому-то не нравимся, мы от этого не исчезнем с лица земли и не развеемся как дым! Мы все равно останемся теми, кто мы есть, и своего счастья добьемся сами.

Здоровое мировоззрение предполагает, что самоценность не зависит от (мимолетных и зачастую неверных) чужих мнений и вкусов. Вы можете избрать карьеру, которую, к примеру, ваше семейство презирает, но делает счастливым вас. Имея здоровое мироощущение, вы скажете себе: «Я – достойная личность, одобряют они меня там или нет».

Кто сказал, что вы не можете жить счастливой, здоровой, осмысленной и удивительной жизнью, если вы кому-то не понравились?

Нет ничего плохого в том, чтобы иметь потребности – и удовлетворять их

Просто смешно, как угодники бросаются удовлетворять чужие нужды, забывая о своих. И очень странно, что они немедленно принимают чужие суждения за непогрешимые истины, априори считая нестоящими собственные чувства, мысли и мнения.

Возможно, вы боитесь, что отказ угождать другим означает: вы – безответственная, эгоистичная личность, достойная того, чтобы вас отвергли или осудили. А может, вы чувствуете, что, в отличие от других, не имеете права на удовлетворение собственных нужд. Или же, подобно многим другим, подсознательно убеждены в следующем: «Я чего-то стою лишь в том случае, если имею хоть какую-то ценность в глазах окружающих, если доставляю им удовольствие, если делаю их счастливыми». На страницах этой книги мы подробнее рассмотрим все подобные убеждения.

Порой даже угодник осознает, что нужно срочно что-то менять – и тогда срывается, резко меняет поведение или внезапно проявляет холодность, грубость, эгоизм. Но это тоже не решение. Проблема возникает тогда, когда вы пытаетесь ПРОТИВОПОСТАВИТЬ свои потребности потребностям других. Но не существует никаких «либо – либо». Ведь это не соперничество за ограниченные ресурсы.

Вы имеете право удовлетворять свои нужды – и другие люди тоже.

Угодник задается вопросом: «Что я могу сделать, чтобы им понравиться?» Но человек, мыслящий здраво, спросил бы: «Я им не нравлюсь – и что?»

Отстранившись от чужих мнений и суждений, вы обретаете свободу спросить, а чего хотитевы, что заботитвас, что ценитевы сами. И действовать соответственно. Если вы будете жить вот так, целенаправленно, то обретете новые силы. Живя аутентичной жизнью согласно собственным ценностям, вы исполняетесь смелости, и тогда, даже если другие вас не одобрят, это не будет иметь никакого значения. Что значит чужое мнение, если вы следуете собственному сердцу и живете замечательной жизнью, потому что знаете, как это делать?

Вы не всесильны

Возможно, это прозвучит странно, но как вам такая крышесносная мысль, поражающая своей новизной: все люди живут собственной жизнью, которая не имеет никакого отношения к вам!

Но шутки в сторону. Угодник совершает одну и ту же ошибку, исходя из того, что выбор других людей непременно имеет к нему какое-то отношение. Угодник неосознанно ставит себя в центр всего, что происходит вокруг. Если кто-то случайно вам нагрубил, вы по умолчанию предположили, что сами сделали что-то не так. Но разве это не проявление гордыни?

Любой человек имеет свою историю жизни, собственный набор установок и глубинных убеждений, свой скрытый внутренний мир. Некоторые даже не отдают отчета в собственных мотивациях, не говоря уже о том, чтобы объяснить окружающим, почему поступают так, а не иначе! Звучит необычно? Но успокойтесь и просто примите тот факт, что вы, скорее всего, мало что значите в жизни большинства людей.

Вы не имеете представления, что думают и чувствуют другие, почему совершают определенные поступки, чего желают. Вы далеко не всегда располагаете полной информацией о той или иной ситуации и о своей роли в ней. А это значит, что вы свободны, и нет нужды мучить себя догадками и толкованиями чужого поведения. «Почему теща так ко мне относится? Она делает это специально? Может, она считает себя лучше меня? А может, я ее чем-то обидел?»

А может, вы упустили одно возможное обстоятельство: вы понятия не имеете, что происходит в личном мирке вашей тещи; и, по правде говоря, она о вас даже не думает.

Постоянно напоминайте себе, что нейтральность не есть негативность. Иногда угодники считают, что их оттолкнули, в то время как произошло… да вообще ничего не произошло. Большая часть встреч и взаимодействий обладает свойством нейтральности. И это нормально.

Упражнение «Разграничение ответственности»

Знакомьтесь – перед нами Альфред Адлер, психиатр, создатель системы индивидуальной психологии. В центре его теорий – потребность индивидуума в социальной адаптации к своей группе. Адлер считал, что от ощущения гармоничной принадлежности к сообществу во многом зависит психическое здоровье личности. По мнению Ичиро Кисими и Фумитаке Кога, авторов книги «Смелость не нравиться», одна из важнейших способностей, которую следует развить в себе, – это смелость задать вопрос: «А чье это дело?»

Чтобы понять, в чем тут суть, давайте выполним упражнение «Разграничение ответственности». Говоря о системе Адлера, авторы книги утверждают: «Все, что вы способны сделать с собственной жизнью – это выбрать наилучший путь и поверить в него. С другой стороны, делая подобный выбор, люди могут встретиться с осуждением. Но судить – дело других людей, и вы с этим ничего не можете поделать».

Есть вещи, которые мы можем контролировать; есть и те, что вне нашего контроля. Есть вещи, за которые мы несем ответственность; есть и те, за которые несут ответственность другие. Есть наше дело, и есть чужое. Весь фокус в том, чтобы проявить мудрость и провести их разграничение.

Угодник в тревоге думает: «Я должен найти какой-то способ и сделать так, чтобы этот человек меня полюбил». Но обязанность любить кого-то или нет – чья она вообще? Можно сказать по-другому: «Это их дело – решать, нравлюсь я им или нет». Подобная мысль провоцирует гораздо меньше тревог и звучит как настоящее прозрение: «Каждый человек в конечном счете несет ответственность только за собственные мнения, реакции и поступки».

В общем, все просто, однако эффект от этого короткого упражнения может иметь глубинное значение. Каждый раз, испытывая стресс или смущение, спросите себя: «В чем здесь моя задача?» Имеете ли вы дело с коллегами по работе, родными, близкими или друзьями, возьмите паузу и быстро задайте себе вопрос: вот эта задача, идея или мысль – действительно мое дело? Я за нее отвечаю? Она в рамках моего контроля?

Если нет, отпустите ее и не чувствуйте себя виноватым.

Хронические угодники склонны воспринимать чужие дела как свои личные. Как же, ведь заставить людей нас любить – целиком наша проблема! Мы взваливаем на себя обязанность делать всех счастливыми, любой ценой избегать конфликтов, быть на хорошем счету. А потом волнуемся!