Второе. Сборник рассказов - Ando Mitich
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Но самое страшное во всём этом было, что жена, просмотрев несколько серий на DVD, а потом ещё и по телевизору — начинала мне их пересказывать! Причём называя имена героев и зная их с точностью до одного — кто кому и кем приходится, и кто чей муж или папа. Это было ужасно. Я потерял покой и сон. Я знал, кто от кого родила, и кто с кем изменил. Я узнал, что такое геронтофилия и эфебофилия. Ещё немного и я сам мог бы быть прекрасным сценаристом и режиссёром… Дальше было ещё хуже.
Когда я был на работе, мне примерно раз в час звонила беременная жена и говорила, что она не может дождаться вечера и ей необходимо ПРЯМО СЕЙЧАС рассказать мне, что было в той или иной серии. Это был сущий ад! Самое странное, она не звонила своим подругам и не пересказывала им эти нудные и не натуральные сюжеты. Я, и только я, был выбран на роль этой жертвы! Капризы беременной супруги сфокусировались всецело на мне. Я страдал. Старался спать на работе и не подходить к телефону. Она нервничала и закатывала истерики. Я сдавался и начинал слушать всё сначала, практически заново и с первой серии.
Я не могу сказать, что хозяйству был нанесен ущерб, при всем при этом. Нет, наоборот, она убиралась дома, готовила еду, стирала и гладила мои рубашки. Всё было хорошо в плане домашнего уюта, но из-за мыльных опер — ноги мои отказывались идти домой. Куда угодно, только не домой!
Мои робкие намёки на то, что мол мне не интересно слушать про этих киногероев, абсолютно не находили у неё никакого отклика. Она не слышала меня и бесконечно продолжала свой монолог. Требовала в моём лице — заинтересованного слушателя. Беспощадно и вероломно разрывая мне мозг…
Ситуация разрешилась случайно. Она внезапно родила. Начались схватки, далее роддом и вместе с новорождённым ребёнком и околоплодными водами, вышли из неё все мыльные оперы.
И для неё, и для меня роды прошли успешно.
Она всецело погрузилась в материнские заботы и телевизор включался редко. Двд плеер запылился. Я собрал незаметно все диски и убрал на антресоли. Через пару месяцев я ночью вынес эту коробку на помойку. Она не заметила. Я стал получать удовольствие от семейной жизни. Ура. И вот она заговорила ещё об одном ребенке. Я напрягся и подумал: а что если, новая беременность будет проходить также? В виртуальном мире мыльных героев. И это несмотря на то, что сейчас она о них и не вспоминает… Одним словом я согласился ещё раз стать отцом.
На всякий случай переписал в блокнот телефоны всех продавцов двд дисков. Предупреждён — значит вооружён…
Толстые и тонкие
В нашем, богоизбранном подъезде живут исключительно прекрасные и замечательные люди.
Дай бог всем таких соседей!
На 4 этаже живёт Маргарита Павловна, а на 5 этаже — Катенька. Катюшка (отчество не знаю).
Обе до 30ти лет.
Обе в разводе.
Имеют деток октябрятского возраста.
Маргарита Пална, женщина в теле, любит выпечку и вообще вкусно пожрать. Одевается смело и всё чаще в балахоны. Не боится общественного мнения и плюёт на всех с высокой колокольни. Особенно она грубо проходится тяжёлым танком по женщинам утомлённых диетами и слишком худых от природы. Не любы они ей. И это понятно. Сытый голодного не поймёт.
Славная дама во всех отношениях.
Катенька же, наоборот. Отрицает кухню как таковую. Питается листьями салата и молекулами воздуха. Блюдёт она фигуру и ветром её носит от кустов к забору.
Воздушная вся наша Катюшка. Носит обтягивающие чулки и ведёт блог в интернете о правильном питании. Всё больше о пользе лука с уксусом и морской капусте. Подписчики её боготворят и занимаются сыроедением в рамках её блога.
И всё это происходит под неусыпным контролем нашей семьи.
Обычно в субботу приходит к нам в гости Маргарита Пална с пирожками, а по воскресеньям Катюшка с луком в уксусе и разговорами о здоровом питании. Но обе приходят с винными напитками, и по всей видимости не дураки всё-таки они выпить и поговорить за жизнь.
Сосуществуют две этих дамы постоянно в пограничном состоянии между собой. На дух друг друга они не переносят. Кидаются обе в рукопашную на лестничной клетке, как только видят друг друга.
Одна считает, что другая недостаточно набрала жиров в нервном, бракоразводном процессе. А другая решила наоборот, что жировые массы — это лишнее, и пропагандирует уксус, взамен семейных отношений.
В общем голова кругом идёт от них. Но жена принимает и ту, и другую сторону от своих подруг по несчастью и не хочет никого обидеть.
Ибо находится моя супруга в средней весовой категории. Имеет статус рефери.
Также любит покушать, моя дражайшая половина, а иногда и заняться собой, выгуливая пса по утрам.
Поэтому моя "золотая середина" занимает нейтральную позицию и выслушивает обе стороны одинаково внимательно.
Я не против.
Прошу только, чтобы встречи эти происходили не в моменты телевизионных футбольных баталий и желательно без соплёй.
Сегодня суббота.
День Марго. Прётся она к нам в гости с пирожками и чачей. Будет напалмом жечь веру людскую в худых проституток.
Развивает тему моей жене:
— Ты пойми, я ведь не против. Ходит эта Катька — соседка наша, как тростинка. Пожалуйста. Пусть ходит. Ну какой нормальный мужик в её сторону посмотрит?
Её что на цепи держали? Нечем кормить себя, так зачем ты детей своих голодом моришь? Вон её сын щегол — Мишка, щёк даже не имеет. Питаются они всякой дрянью по всей видимости.
А мужик, я тебе доложу, всё видит, если в плане знакомства.
Думает он в векторе кулинарных способностей своей сожительницы.
Ага думает,
