Лучшие анекдоты - Сергей Ковальчук
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Вовочка и брат
– Петя, очень, очень плохо,Ставлю тебе два!– Марь Иванна, у меняБолела голова!
– Маш, а что с тобой случилось?Это ж стыд и срам!Тоже что-то приключилось?И тебе "банан"!
– Вова, ну а ты вчераКнижек хоть коснулся?– Марь Иванна, у меняБрат с тюрьмы вернулся!
– Нечего меня своимБратом-то пугать!Так и быть, с большой натяжкой,Ставлю тебе пять!
Кто страшнее
В детсаду проходит конкурс:Кто страшнее скорчит рожу.– Машенька, вот это фокус —На Кощея ты похожа!
– Петенька, а ты вообщеНе похож на человека!Ты чью рожу-то состроил,Обезьяны или Шрэка?
– Светочка, ты не иначеСкорчила Бабу-Ягу?Я от смеха щас заплачу,Ха-ха-ха, ну не могу!
– Самой страшной рожей, дети,Танечка сегодня стала!– Таня, ты страшнее смерти!– Марь Иванна, я не играла!!!
Циклические явления
– Маша, приведи примерЦиклических явлений?– Марь Иванна, например,Смена поколений!
– Петя, ты? – Ну, день и ночь!– Лен? – Зима и лето!– Катя? – Нет дождя – есть дождь!– Вова, жду ответа?
И не лазай в Интернет,Мой вопрос не труден!– Марь Иванна, мой ответ:То Медвед, то Путин!
Проголосовать
Дети кто из васСможет просклонятьЗамечательный глагол:Проголосовать?
Вова: – Я проголосую,Ты проголосуешь,И она проголосует,Мы проголосуем!
– А они? Ну, продолжай,Продолжай склонять?!– Марь Иванна, а ониНа нас хотели ср. ть!
Вовочка и лето
Дует ветер ледяной,Пурга и непогода.– Дети, а у нас сейчасКакое время года?
– Вовочка, я с нетерпениемЖду твоего ответа!– Марь Иванна, ясен перец,Ну, конечно лето!
– Посмотри, все в сапогах,И в пальто одеты,– Вон, перчатки на руках.– Марь Иванна, лето!
– В пять часов уже темно,В девять ждем рассвета!– Вот такое вот оно —Г..вно, а не лето!
Ледовое побоище
По заснеженному полюС разношерстною толпойПод названием дружинаНевский, князь, скакал домой.
Им навстречу немцы скачутВ латах, шлемах, при рогах,Не в пример российским клячамНа прекрасных рысаках.
– Эй, козлы рогатые,Быстро подсказалиГде тут озеро Чудское?Мы чай заплутали!
– Где Чудское озероМы не знаем. Веришь?А за свой гнилой базарТы сейчас ответишь…!
Теща и кладбище
У машины перед домомТеща суетится.Видно вправду есть куда-то«Маме» торопиться.
– Мам, куда же Вы собрались?Спрашивает зять.– Да на кладбище сынок,Мне б не опоздать.
– Вы бы сели на автобус,Что на кладбище идет,А то кто потом машинуНам обратно привезет?
Чапаев и ишак
Раз, к Чапаевскому штабу,Взявши под узцы,Притащили ишакаВеселые бойцы.
– Мы поспорили друг с другом,Что за зверь такой?Жеребенок или осликИли кто другой?
Рассуди, Василь Иваныч,Ты же командир,Не один десяток книгЗачитал до дыр!
– Вам бойцы не обманутьСтарого марксиста.Это ж заяц и емуЛет уже за триста!
Медведев и часовые пояса
Сократить решил МедведевЧасовые пояса,Что правительство КитаяПоддержало на ура.
Дима и Обама
На переговоры как-тоДима опоздал.Не признаешься ж Обаме,Что на час проспал.
– Извини, мой друг Барак,В пробке подзастрял,Перекрыли все кругом —Путин проезжал!
Вовочка и дзюдо
Вова в книжный магазинРаз решил зайти,Чтоб пособие одноСебе приобрести.
– Дайте-ка мне книгу…– Вспомнить – не судьба?– Блин, название забыл,А, «Моя борьба»!
– Мальчик, ты чего,Совсем с ума сошел?Продавать такие книгиНам запрещено!
– Что-то тетя говоритеВы совсем не то.Это ж книга Путина,Вон она – «Дзюдо!»
Вовочка и анализы
Как-то в Вовкину квартируПрозвенел звонок.И отец его решилПосмотреть в глазок.
Видит, трое мужиковВ костюмах химзащиты,С огнеметами в руках, —Наверное бандиты!
Быстро открывайте дверьПока мы не взломали!Это вы вчера у насАнализы сдавали?!
Чапаев и Гольфстрим
Петька: – Слышь, Василь Иваныч?– Чо?– Замерз Гольфстрим.– Он один сегодня за ночь?Ну, чего молчим?
На приказы на моиЯ вижу вам плевать?Сколько раз просилЕвреев к нам в отряд не брать!
Тюремная прописка
Паренек попал в сизо.Говорит пахан:– Щас узнаем, – ты фуфлоИли ты пацан!
Что поделать, таковыТюремные порядки!Будем мы тебе сейчасЗагадывать загадки!
Отвечай-ка: вилкой в глазИли в попу раз?Выбирай: ты одноглазыйИли папуас?
– Лучше выколите глаз,Я вас ненавижу!Одноглазых среди васЧто-то я не вижу!
В паспортном столе
Как-то в паспортном столе,"Заложив за воротник",– Дайте новый паспорт мне!Требовал мужик.
– Все смеются надо мной,А мне вот не смешно.– А Вы кто у нас такой?– Я? – Иван Говно!
– Ну а кем хотите стать?Долго ли, умея!– Мне бы имя поменять,Можно на Сергея?
Ас
– Дед, а правда ты в войнуДва самолета сбил?– Я им просто керосинаВ баки недолил!
В норе
Позвонил мужик супруге:– Маш, ты где? Спросил.– Я в норе сейчас с подругой,Что ты мне купил!
– Сколько мне твердить родная?Не нора – Рено!Хорошо, еще что яНе купил Пежо!
Белоснежка и Боинг
После первой брачной ночиМуж жене своей сказал:– Первый раз я между прочим,С женщиной сегодня спал!
Можно я тебя, мой зайчик,Белоснежкой буду звать?– Хорошо, мой милый мальчик,Мне к клейму не привыкать!
Только я тебя мой «Боинг»Буду кликать, сладкий мой!Потому что у меня тыАж семьсот сорок седьмой!
Ленин
– Ты во сне Надюшу звал! —Мужу говорит жена:Все, мой милый, ты попал!Ну и кто она?
– Ты чего с утра взбесилась?Хватит подозрений!Просто мне сегодня снилосьБудто бы я Ленин!
Блондинка и домофон
Обращается блондинка у подъезда к мужику:– Помогите мне, мужчина, я врубиться не могу!Не пойму я, как умножить двадцать три на сорок пять?Вот дурацкий калькулятор, сбросил блин опять!
– Знаете, я с техникой особо не знаком,Но рискну предположить, что это домофон!
Блондинка и вертолет
Раз в курилке на работеПовстречались две блондинки.– Для чего на вертолетеЕсть большой пропеллер, Зинка?
– Ну, наверно, для того,Чтоб не потел пилот?– Да, Зинуль, скорей всего,Ты прям полиглот!
– Лечу я как-то в вертолете, —Пропеллер перестал вертеть.Маш, ты бы видела как сразуПилот наш стал потеть!
Как Нинка!
– Милый, я хочу как НинкаПерекраситься в блондинку!– Кать, я не могу понятьЗачем еще усугублять?
Блондинка и пин-код
Пришла блондинка как-то в банк,Чтоб свою карту поменять,Схватила специальный бланкИ стала его заполнять.
– Вы не подскажете, мужчины,Что мне писать в графе «причина»?– Три раза, – тут пишите вот, —Ввела неправильно пин-код!
– Спасибо за совет, народ:Ввела неправильно пин-код,Ввела неправильно пин-код,Ввела неправильно пин-код!
Блондинка и крокодил
С пляжа Ксюшу утащилКровожадный крокодил!Разглядев в среде подводнойГероиню на Болотной,«Не такой уж я голодный», —Он решил в позыве рвотном.Пригляделся еще лучше:«Тьфу ты, чуть не проглотил.А ведь я, как эта Ксюша,Не такой уж крокодил»!
Разговор подруг
– Как была ты раньше дурой —Так ей и осталась!Крикнула подруге НюраИ нервно засмеялась.
– Ты фильтруй свой разговор,Не гони напрасно!Просто время до сих порНадо мной не властно!
Употел
Воспитатель в детсаду новоиспеченный.На работу вчера принят бывший заключенный.На прогулке тишина, дети ходят хмуро,Держат руки за спиной, смотрят в пол понуро.
– Двадцать пятый, ты опять обделаться посмел?– Не гони пургу, начальник, просто употел!
Пагадитэ!