Коллапс разума - Рыбаченко Олег Павлович

  - Что бы сшить из нее плащ-невидимку!

  Хризли рассмеялся:

  - Какая это глупость! Плащ-невидимку делают из специальных кибернетических линий.

  Эльфарая возразила:

  - А сказке, вернее в легенде, плащ-невидимку делают из шкуры золотой овцы. Особого зверя!

  Хризли кружился и бормотал:

  - И все равно это в принципе неправильно! Не надо, дурить, тиражировать антинаучную ересь!

  Эльфарая ответила:

  - А что легенда о бабочке-кобре побежденной воительницей Цурри, является научным учебником?

  Хризли помялся:

  - Это магия! Чисто научное явление!

  - Так овца которую у Герона, тоже волшебная! - Горячо воскликнула девушка. - Или ты думаешь у людей нет магии?

  Хризли ответил:

  - А что было дальше!

  Эльфарая стала с энтузиазмом рассказывать:

  - Геракл на поле увидел пастуха. Такого крупного, рослого, литого из камней! Монстр!

  Хризли опять прервал:

  - Существо из камня - ничего особенного!

  Эльфарая продолжила:

  - Между ними начался бой! Геракл встретил противника ударом в челюсть. Тот ответил ему выпадом ногой. Драка была жесткой, но более опытный Геракл одолел противника ударом локтя.

  Хризли подколол:

  - Близок локоток, а не укусишь!

  - После чего, поймал овцу, снял с нее шкуру и понес!

  Хризли забормотал:

  - А знаешь, это так скучно! Врезал, локтем, снял шкуру! А где крутой Голливуд девочка!

  Эльфарая погрозила пальчиком:

  - Это будет немного позже!

  Хризли промурлыкал:

  - А я хочу сейчас!

  - Минуту терпения!

  - Не секунды!

  Эльфарая продолжила, не обращая внимания:

  - И вот идет Геракл, а на встречу ему монстра. Три туловища, шесть рук, и три головы!

  Хризли усмехнулся:

  - Этих типов в мироздании один на триллион!

  - И начался бой! Великан схватил парня за руки, за ноги и крепко его держал. И стал реветь.

  - Ты думал что богатырь, а кого убил? Моего пастуха, а теперь я тебя дурачина, простофиля съем!

  Хризли ответил:

  - Белковая пища хороша на вкус, но рациональнее холодный термоядерный синтез! Что осуществляется в телах продвинутых граждан.

  Эльфарая усмехнулась:

  - Геракл однако не будь дурак, вырвал руку и всадил в туловище. Голова сказала:

  - Это что ты меня бьешь. Геракл взял и всадил кулаком еще раз! Второе туловище зазвенела. Голова как начнет реветь:

  - Ты просто сучий "потрох"!

  Геракл еще разок долбанул и началось. Головы переругались и кулаки обрушились друг на друга. И стал великан сам себе молотить.

  Хризли "гигикал":

  - Вот идиот! Нуда твоя легенда просто умора! Можно ее выдвигать на конкурс юморесок, все призы возьмет!

  Владимир указал на арену:

  - А вот кажется и последнее блюдо!

  Действительно на арену выплыл обычный, индустриальной эпохи рубанок, соединенный с кабачком, и выдрой, с кремовой шкурой. Как говориться самая большая экзотика была припасена напоследок. Сами роботы превратились в древние металлические диски, вроде пластиной и разрезали этот странный типах на множество частей.

  Астарта пробормотала:

  - Да я от этого просто тащусь!

  Эльфарая добавила:

  - Я задыхаюсь от ревности, о-о-о! От приколотой мерзости! Не ревнуй если эльф! Поцелуй, то не грех!

  В бокалы полилось черное вино; оно казалось густым, и очень пахучим. Сами прозрачные, алмазные бокалы, засверкали лучистым светом. Голограммы вспыхивали над бокалами, мультяшки что-то играли, перекидывались картами и стаканчиками! Вот парочка обнаженных девушек с гитарами, они пели какой-то бред сивой кобылы:

  - Бу-бу-бу! Слопали рагу! Оторвали член! В сексе нет проблем!

  Хризли давясь запихнул себе мяса, заливая вином. К нему присоединился Владимир, стало веселее.

  Юноши запели:

  - В драной деревушке,

  Варят мед чудесный!