Книга жизни и мудрости Вивиана Вивианова. Подлинные записки видного поэта андерграунда. Книга первая - Анатолий Курчаткин

Не зная слов «Администрация президента», Иван Грозный учредил ее в виде опричнины, и через несколько лет деятельности этого органа власти страна вполне созрела, чтобы отказаться от позорного прошлого.

Дабы не оставить наследников, он сначала убил одного своего сына – собственноручно, а потом – руками неизвестных убийц – и другого, уже после собственной смерти. Третьего сына убить не удалось, и тот взошел на престол. Судьба, однако, благоволила к замыслам Ивана Грозного, и оставшийся в живых сын умер бездетным. После чего стало возможным ввести на Руси институт президентства.

К великой нашей печали, Иван Грозный не знал и слова «президент» и вынужден был назвать свою должность известным ему словом «царь». Так России не повезло стать первой в мире страной с президентской формой правления и повести за собой все прогрессивное человечество. А если бы повезло, можно представить, как бы далеко мы уже ушли и какое развитое демократическое общество построили.

Умная мысль

Почаще плюйте в колодец. А плюнув, предложите кому-нибудь из него напиться. Потом скажите ему, что вы сделали. Его реакция выявит, что он за человек. Очень полезная операция. Не надо есть с человеком ни грамма соли. Не говоря уже о пуде.

Еще одна умная мысль

Сказавши «А», говорить «Б» совсем не обязательно.

Пусть вас считают глубокомысленным.

Разное

Любите деньги – источник жизни!

О национальном вопросе в России

Копия – в Администрацию президента РФ,

Государственную думу РФ, Совет безопасности РФ,

Представителю в ЮНЕСКО Е. Ю. Сидорову

По поводу национального вопроса в России сломано много копий, но до сих пор никаких полезных рекомендаций для успешного его разрешения не выработано. Между тем национальный вопрос в России можно решить просто и эффективно, для чего нужна только политическая воля и ничего больше.

Успешное решение национального вопроса видится на пути изменения института брака. До сих пор этому институту в России уделялось неподобающе малое внимание властей и вступать в брак разрешалось без всяких правил. Украинец мог жениться на украинке, русская выйти замуж за русского, аварец, в свою очередь, стать супругом аварки, чеченка – супругой чеченца. Таким образом национальный вопрос только усугублялся, так как у украинцев рождались дети-украинцы, у русских – дети-русские, у аварцев, соответственно, аварцы, а у чеченцев, разумеется, чеченцы.

Сама жизнь подсказывает нам, каким способом уничтожить подобное разделение людей по отдельным национальностям, что впоследствии ставит их по разные стороны барьера. Государство должно законодательным путем запретить вступление в брак людей одной национальности! Украинец не может жениться на украинке, русский на русской, аварец на аварке, чеченец на чеченке. И так далее.

Успешному осуществлению этой задачи будут способствовать сохранившиеся еще с советских времен паспорта наших граждан, в которых существует пункт под номером «5», где и указывается, кто гражданин по национальности. В свою очередь, в свидетельстве о рождении, выдаваемом на руки родителям ребенка, следует отменить пункт об их национальности и ввести новый: национальность новорожденного. В который записывать всем без исключения: «россиянин(ка)».

Результатом подобного законодательно оформленного акта в течение жизни одного поколения мы получим полное и окончательное решение национального вопроса в России, который так отравляет нам жизнь в новом демократическом обществе.

Конечно, при практической реализации этого закона о браке могут возникнуть определенные трудности, как то: нежелание отдельных граждан жениться на гражданках другой национальности (и нежелание гражданок выходить замуж за гражданина не своей национальности), заключение фиктивных браков или уклонение от брака вообще. Тут для борьбы с подобными антиобщественными явлениями вполне можно будет заимствовать советский опыт борьбы с инакомыслием (из прошлого следует брать все положительное): соответствующая статья в Уголовном кодексе, заключение в тюрьму, в лагерь, а также высылка за границу.

Безусловно, возникнет проблема языка – потому что несомненно: если все вновь родившиеся – россияне, то и родной язык у всех должен быть не русским, украинским, аварским, а россиянским. Так как в настоящее время мы собираемся широко интегрироваться в мировое сообщество и развернуть у себя в стране подлинный демократический рынок, на котором все, в основном, говорят по-английски, то предлагаю официальным россиянским языком избрать английский. От английского он будет отличаться произношением, а также включением в него десятка слов, особо сильно и впечатляюще звучащих в своем русском варианте.

Вперед, к победе над национализмом![3]

Снова умная мысль

Завидуйте! Кто не завидует, тот ничего не достигнет в жизни. Зависть – движитель судьбы. Единственная трудность – не сгореть от зависти. Это иногда случается. Может случиться и с вами. Но уж тут, как говорится, не все коту масленица.

Из дневника

Сегодня не слушал радио, но смотрел телевизор. Телевизор – это зеркало нации.

Глядясь в это зеркало, я подумал: ох, и морда у меня! Про такую говорят: кирпича просит. Так мне в нее и хотелось дать. Изо всей силы.

Однако я удержался. Может быть, это все же не моя рожа, а зеркало такое? Бывают зеркала: с одного боку вытягивает по вертикали, с другого – по горизонтали, а в середине увеличивает и одновременно уменьшает. Глянешь в него – и видишь вместо себя пародию на собственную личность.

А ведь на самом-то деле, я же чувствую, я и душой хорош, и лицом, и телом – во всех отношениях хорош. И не дурак: глаза светятся умом и богатым внутренним содержанием. Да меня – хоть на подиум высокой моды в Париже!

Но в зеркало это глянешь – урод уродом. Удивительно нехорош. Ни мордой не вышел, ни душой, ни телом. Разбить это зеркало, выбросить на помойку, чтоб не видеть такого отражения!

И разбил бы. И выбросил. Но как человек во всех отношениях трезвый[4], прежде чем разбивать, уже сходил, посмотрел, сколько стоит новый телевизор.

Дорого стоит. Кошмарно дорого. А ведь разбивши старый – тут же покупать новый. Как без зеркала жить?

Вновь умная мысль

Считайте деньги в чужом кармане.

Если обнаружится, что их там меньше, чем у вас, вам станет приятно и легко на сердце. Если окажется, что их там больше, вы сможете проникнуться к человеку вполне справедливой неприязнью. Неприязнь, конечно, еще никого не украшала. И вас не украсит тоже. Но зато вы станете относиться к человеку так, как он того заслуживает.

Разное

Будь я ботаником, перевернул бы всю классификацию растительного мира. Я бы следовал правилу: всякому овощу – свой фрукт. Например: репа – айва, тыква – груша, помидор – яблоко. Жили-были бы такими вот семействами. Люблю патриархальный уклад!

Эссе (без названия)

Никому не верьте.

Никому не открывайте.

Никогда не выходите.

Ни в коем случае не появляйтесь.

Брякнитесь. Ткнитесь. Пукните.

Нет ничего выше звука пука. Слышите, как это изумительно звучит: «звука пука»?![5]

Осознайте, что затворничество с бряком на кровать, утыканием в подушку и свободным, ничем не сдерживаемым пуканьем есть высшее достижение человеческой жизни. Если вы можете брякнуться, ткнуться и пукнуть, значит, вы достигли всего в жизни. О чем только можно было мечтать.

Зачем вам власть? Зачем отдых на Канарах? Зачем золотая цепь на шее? Все суета сует. Все закончится звуком пука. Знайте.

И струйкой мочи, оставшейся в мочевом пузыре. Почему человека и приходится обмывать. Близким это делать неприятно, и они обычно платят деньги посторонним, привычным к тому, что представляет из себя человек после достижения жизненного венца.

И последнее: мойте руки перед едой.

Это не я сказал. Но очень правильная мысль. Я с ней согласен, полностью разделяю и полагаю необходимым выполнять. А то еще очень многие, выходя из туалета, не гасят за собой свет и не моют рук.

О братьях-писателях

Суть Довлатова

Сейчас только вокруг и слышишь: Довлатов, Довлатов, вот настоящий писатель!

Но если честно, Довлатов был никакой не писатель.

Приходит однажды ко мне в котельную и говорит: «Новый рассказ написал». Я ему, соответственно, чтоб завести, по системе Станиславского: «Не верю!» На это он достает из широких штанин сверток бумаги и разворачивает: «А хочешь, прочитаю?» Я ему в соответствии с законами драматургии: «Не хочу, но тебе же хочется?» Он отвечает: «Сильнее, чем выпить». Тут я уже, естественно: «Тогда читай».