Таких не берут в космонавты. Самые мужественные анекдоты - Сборник

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы «Убирайся прочь» и «Я не хочу тебя больше видеть» могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: «Я люблю тебя… я хочу за тебя замуж… я хочу иметь от тебя детей». И тогда они оставляют дымящийся след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве идентифицируют себя с Барби.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.

– Почему ты такой грустный?

– Моя жена уезжает к морю на три недели…

– Тогда я тебя не понимаю.

– Если я не буду грустным – она передумает.

– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена.

– Наверное, в трамвае прицепился…

– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?

– Глупости, я всегда снимаю брюки…

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая, и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним – звук пощечины.

Молодая думает: «Вот ее, старуху, целуют… Нет бы меня поцеловали!»

Старая думает: «Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!»

Первый мужчина думает: «Еще раз в тоннель заедем – еще раз поцелую!»

Второй думает: «Еще раз поцелует – еще раз врежу!»

Третий думает: «Еще раз врежут – на следующей остановке сойду!»

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.

– Это что? – спрашивает муж.

– Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!

Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул «статуе».

– Есть-то хочешь?

– Ага…

– Ешь, знаю, когда у Петровых стоял – ни один гад не позаботился…

– Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: «Вам не страшно одному спать?» Ну я, конечно, не растерялся, говорю: «Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!»

– Ну, и?!..

– А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!

Грузинский вор в законе дарит своему сыну Гоге пистолет.

– Держи, – говорит отец, – будешь защищать честь нашей фамилии.

Через полгода Гога возвращается из Москвы в свой родной аул. Первым делом отец спрашивает:

– Гога, дорогой, а где же твой пистолет?!

– Да мы с Вовкой махнулись, смотри какой у меня Ролекс, красивый, да!

– Ты что совсем дурак, да! Придет твой сосед Сико и скажет: Имел я твою маму, имел я твою папу, тебя и т. д. А ты ему что скажешь? Пол второго!

Хмурый муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идет на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно:

– Дорогой! Я беременна!!!

– (отстранено) И ты тоже…

Приходит мужчина к доктору и говорит. Мужчина:

– Доктор, вот все хорошо, жена красавица-фотомодель, дети, мальчик и девочка, машин автопарк, работа великолепная, денег в швейцарском банке на 50 Челси, отдых – куда пальцем покажу на земном шаре, туда и поеду. Но вот чего-то не хватает. Отрежьте мне половину мозга.

Доктор отрезал ему половину. Через месяц снова приходит. Мужчина:

– Доктор, все великолепно: гуляю, веселюсь, женщины, спиртное, клубы каждый день. Но вот знаете, что-то не хватает, отрежьте мне еще половину.

Чудо-доктор, не вопрос, отрезал. Через неделю снова прибегает.

– Доктор это что-то нереальное, по клубам хожу как свой во многих странах, наркотики, женщины с ногами от ушей пачками проходят через меня, короче высший пилотаж! Но вот чего-то не хватает…

Доктор:

– Может вам отрезать половину мозга?

Мужчина:

– Нет, доктор, больше нельзя, а то месячные начнутся.

– Что ты больше любишь – вино или женщин?

– Это зависит от года изготовления…

Разговаривают два приятеля.

– Скоро у тебя золотая свадьба. Ты уже решил, что подаришь жене?

– Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи… Может быть, съездить и привезти ее обратно?

Объявление в газете:

«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!

P. S. Господа, не обделяйте и себя в удовольствии в этот вечер– пригласите к себе Снегурочку».

Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом, сколько у него было женщин.

– Ну, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?

– Милая, это может тебя расстроить.

– Нет, обещаю, я буду держать себя в руках, и не буду сердиться!

– Ну хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты – седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать…

Подходит мужик к своему другу и говорит:

– У меня переходный возраст.

– Почему?

– Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.

Коля и Вася работают на пилораме. Вдруг Вася сделал неосторожное движение, и ему отрезало руку. Коля тут же хватает ампутированный сегмент, кладет его в целлофановый пакет, завязывает его наглухо, этот пакет кладет в еще один пакет со льдом (благо рядом был холодильник) и тут же вызывает скорую – в общем, как учили в журнале «Здоровье». Васю увозят в больницу, и на следующий день Коля, посещая его, видит, что Вася преспокойно себе играет в теннис. Коля думает:

– Вот это да! Как далеко шагнула медицина!

Буквально через несколько дней Васю выписывают, и он снова приступает к работе. Однако он такой раздолбай, что в тот же день умудряется отрезать себе ногу! Коля все делает, как и в первом случае и на следующий день, придя к Васе в больницу, он видит, что тот играет в футбол. Коля снова думает:

– Современная медицина просто творит чудеса!

Еще через несколько дней Вася, снова выписавшись из больницы и приступив к работе, по свойственному ему раздолбайству отрезает себе голову. Коля опять действует, как и в первых двух случаях. На следующий день он приходит в больницу, но Васи во дворе нет! Он идет к нему в палату – и там его нет! Тогда он подходит к медсестре и спрашивает, где Вася. Та отвечает:

– Видите ли, мы бы его спасли, но какой-то мудак засунул его голову в пакет, и он задохнулся!

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:

– Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?

Гинеколог (делая соответствующие движения руками):

– Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее…

Тут оба слышат сдавленный стон.

Гинеколог (поворачиваясь к пациентке):

– Вам плохо?

– Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

Мужчина, который бреется утром – любит начальство.

Мужчина, который бреется вечером – любит женщин.

Мужчина, который бреется и утром, и вечером – любит и тех, и других.

Мужчина, который бреется чаще – мазохист.

Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького.

– Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? – спросила игриво уже в постели.

– Да-а… Я бы выпил еще сто грамм.

– В холодильнике припрятана чекушка, иди выпей, – смиренно вздохнула жена. – Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.

Муж вернулся, лег. Молчит.

– Ну, а теперь?

– Я бы еще выпил.

Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.

– Ну, – в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, – а теперь?… Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?

Муж решительно вздрогнул:

– Слазь-ка с кровати… и упирайся руками о ковер. А теперь я влезу на тебя сверху… М-так… Теперь вези меня на кухню – там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.

Т…ся в общаге студенты – в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов.

Вдруг один парень подает голос:

– Хотите, анекдот расскажу?

Девушка:

– Только не пошлый!

Едет старенький дедушка на запоре, ну и, естественно, врезается в мерс. Оттуда братки:

– Ну все, старче, ты попал! Гони бабки и прям щас!

Старичок говорит:

– Хорошо, можно я только сыну позвоню, чтоб он денег привез? Он у меня большой начальник – директор птицефермы!

Ну, братки разрешили. Позвонил дед: так и так, сынок, попал я… Сын:

– Жди, батяня, еду!

Через 5 минут к месту аварии подлетает автобус, из него – толпа спецназовцев в масках и униформе, братков вяжут, пинками в автобус… Один из братков кричит: