Третий лишний. Сказка о/для взрослых! (СИ) - Лайд Л.

— Мне вот интересно, куда тебя завели в размышлениях твои тараканчики в голове, что ты смотришь на меня, как на врага народа? — вкрадчиво поинтересовался шеф.

Я и сама не заметила, что как вперилась в него взглядом, так больше и не оторвалась.

— Я больше не хочу, чтобы вы подвозили меня домой, — выпалила быстро, будто не отказалась от поездок с ним, а созналась, что состою в бдсм клубе и посещаю сообщества нудистов.

— Хм… интересно, — протянул, растягивая губы в легкой полуулыбке, — и почему же?

— Это создает неверное представление о наших взаимоотношениях у окружающих. По этой же самой причине, я не могу пойти с вами завтра на день рождения вашего друга. Он вероятнее всего подумал, что у нас какие-то отношения, но это же не так. И вообще, зачем вы меня подвозите?

Фух. Вот и спросила. А сейчас бы остановить машину и сбежать, потому что ответ услышать страшно. Кто вообще сказал, что взрослые люди не боятся и не паникуют? Паникуют и еще как. Просто не показывают этого. Вот и я внешне стараюсь вести себя спокойно, а внутри шквал и буря.

— Хочу, — спокойно отозвался шеф. Замерла, ожидая продолжения, но его не последовало. Вот так просто “хочу” и все? Кто вообще так отвечает? — А на счет того, что подумают остальные — тебе не кажется, что это как раз таки они все правильно понимают, а ты отказываешься принимать очевидное?

— Ч-что принимать? — голос дрогнул. Внутри все замерло. Страшно.

Чего боюсь? Ничего и всего сразу. Слишком много “но” и самое главное, я пока не готова подпустить кого близко к себе. Даже думать об этом не хочу. Да и не так все происходить должно. И Антон. Александр Игоревич брат девушки моего бывшего парня. Да я его даже не знаю толком, о чем мы вообще тут говорим сейчас? Я просто…

— Ты еще не готова услышать ответ на этот вопрос.

Не готова. Все верно. Пока не произнесено вслух этого нет. Самообман — это то, чем в совершенстве владеет каждый человек. Вот и я сейчас рада быть сама собой обманутой.

Я же все таки не девочка и все понимаю, но не готова. Просто не готова. Все, чего хочется, это прийти к себе домой и залезть с головой под одеяло.

Помните, как в детстве? “Я в домике” и ощущение, что ты уже не под обычным пуховым одеялом, а будто под щитом, который спрячет от всего на свете. Вытащишь пальчик на ноге наружу и тебя тут же сцапают. А я, вот вся, в открытую и нет никакого щита.

Рвусь, потому что не понимаю ничего. Не понимаю, что чувствую, чего хочу.

А шеф будто все это понимает и не давит. Дает мне это мнимое чувство защищенности от всего вокруг, которое мне сейчас нужно. И главное делает это просто, не говорит того, что я так боюсь услышать. Будто видит и понимает обо мне больше, чем я сама.

— А на день рождения мы завтра поедем, — продолжил Александр Игоревич. — Тебя пригласили и ты согласилась, — Хотела бы возразить и сказать что это меня согласили, но не успела, — И поверь, одного того, что ты со мной было бы недостаточно, чтобы Давид пригласил тебя. Поэтому выкидывай лишние мысли из головы и готовься. Я заеду в семь.

Слов не было, одни эмоции.

Едва заметный толчок и машина остановилась у моего подъезда. Приехали. Вот мой дом, подъезд. Наконец-то на месте. Хотя уверена, что добирались мы так же быстро, как обычно — это была самая длинная поездка, которая только могла быть.

А утром я сгорая от стыда, придумывала, как бы отмазаться от похода в гости…

Что называется, утро начинается не с кофе, а с самобичевания и одного единственного вопроса — где вчера были мои мозги?

Зачем я вообще затеяла тот разговор? Чего я хотела добиться? Ну подвозил он меня, ну и все… Да кого я обманываю? Рано или поздно этот разговор все равно бы состоялся. Но уж лучше поздно. Черт. Почему все так сложно то?

Весь день все валилось из рук. Заниматься делами не получалось. Хотела убраться, но после того, как запнулась и перевернула мыльную воду, а потом на этой самой воде и упала, забросила это дело. Пыталась читать, но слова наотрез отказывались складываться в предложения. По итогу, перечитав одну страницу раз пятнадцать и так ничего и не поняв, отложила книгу до лучших времен.

Может завести себе котенка или щенка?

Оглядела свою квартиру. Пусто. И это относится отнюдь не к мебели. Обычная квартира в обычном районе. Не плохой ремонт, и вся необходимая для жизни мебель и бытовая техника, но в квартире будто не хватает жизни.

Цветов нет, но и ставить их тоже не вариант. Они у меня не приживаются ни в каком виде. Живу я тут одна, а если вспомнить последние несколько недель, то пользовалась я только холодильником, ванной, туалетом, шкафом и кроватью. Один раз села за рабочий стол. Все. Я давно не включала телевизор, не вставала к плите приготовить себе нормальную еду и еще много всяких “не”.

Почему бы не завести допустим щенка? Я же люблю собак, всегда любила. Можно было бы взять из приюта.

Сейчас бы не было так пусто и тяжело. Точнее было бы, чем заняться и в голову не лезли бы ненужные мысли. В городских реалиях собаки требуют к себе колоссального внимания и дисциплины от хозяина — выгул по времени, прививки, тренировки. Был бы лишний повод выйти на улицу, а не просиживать вечерами диван. Приходила бы на работу вовремя, а не за час до начала рабочего времени, потому что с утра нужно обязательно выгулять.

Похоже мне собака нужна намного больше, чем я любой из них. Но этой идеей, завести себе домашнего любимца, я загорелась. Почему нет? Что меня держит?

Только даже мысли о мохнатом друге не могут перебить реальность — скоро ехать на день рождения Давида. Вот как я там буду? Я никого не знаю. Как они будут смотреть на то, с кем я пришла?

Стрелки уверенно показывали шесть часов и по хорошему пора бы идти собираться — принять душ, одеться, нанести макияж, а я судорожно соображала, как бы отлынить от этого дела. Мне не особо комфортно в незнакомых компаниях, а сегодня будет именно такая. Неизвестные мне люди, от которых не понятно чего ждать.

Сорок минут до назначенного времени. По прикидкам, сейчас, в этот момент Александр Игоревич собирается выезжать за мной.

Взяла телефон и быстро отбила смс:

“Александр Игоревич, я плохо себя чувствую. К большому сожалению не смогу пойти на день рождения. Передайте пожалуйста имениннику мои поздравления и мне искренне жаль, что не смогу там быть”.

Отмазка из разряда средней школы, но ни на что получше фантазии не хватило. Но есть шанс, что он не станет заезжать. Просто потому что смысла нет. Зачем ехать к больной сотруднице?

“А если все таки приедет?” — противно нашептывал внутренний голос.

Можно и изобразить, что заболела.

Вот теперь точно средняя школа. Но да, вот такая я. Не хочу видеть с шефом, не сегодня.

“Очень жаль” — телефон завибрировал и на экране высветилось смс.

Следующее — “Я должен убедиться, что с тобой все в порядке”.

Все таки приедет. Придется изобразить из себя больную, замазать лицо пудрой, можно синяки нарисовать, чтобы ни о чем не дога…

“Открой дверь”. И параллельно с этим смс тишину квартиры разрушил дверной звонок.

Глава 15

А вот сейчас даже пудрой пользоваться не надо, потому что почувствовала, как кровь схлынула с лица.

Он уже здесь.

Я морально не готова к этой встрече. Убеждаю себя, что я взрослый человек, а взрослые так себя не ведут, но ничего не выходит. Какая-то моя часть решила, что сегодня хочет побыть маленькой.

Поэтому я стояла у двери, кусала губы, заламывала руки и… “может, если не открою он просто уйдет?”

“Юля, если не откроешь, мне придется вызвать слесаря и взломать дверь. Ты же болеешь, вдруг тебе там плохо стало”. Телепат блин.

В голове нарисовался образ, как он говорит эти слова со своей редкой плутоватой полуулыбкой.

Издевается. Совершенно точно издевается сейчас.

Придется открыть. Даже его слова, сказанные не серьезно, как шутку не могу воспринимать. Вот вообще, почему-то ни разу не сомневаюсь, что он может и сделает то, что пообещал.