Что ты выберешь? Решения, от которых зависит твоя жизнь - Тал Бен-Шахар

Я был на седьмом небе от счастья! Я, мой друг, Марва Коллинз и ее муж Джордж провели в ресторане три часа. Все это время я чувствовал, какая это честь — находиться в присутствии такого великого человека, как Марва Коллинз.

Мы сели за стол, и к нам подошел официант с сонным и равнодушным лицом. У Марвы Коллинз есть великий дар — она вдыхает жизнь и энергию в каждого человека, с которым имеет дело. Ей потребовалось совсем немного — пара улыбок, один или два вопроса о том, откуда он и чего хочет от жизни, и его энергия и уверенность в себе заметно возросли. Марва испытывает подлинный интерес к людям. Общаясь с окружающими, она стремится хорошо их узнать и наслаждается обществом каждого человека. Она ведет себя так не только с теми, с кем ее впервые сталкивает жизнь, так же она общается и с мужем, с которым живет уже много лет, и со своими друзьями и знакомыми, и, конечно же, со своими учениками.

Она видит их такими, какие они есть, принимает их без предубеждений и вытаскивает на свет все самое лучшее, что в них есть. Если кто-то из учеников сердится на нее, полагая, что она слишком требовательна и не дает ему расслабиться, и выражает свое негодование: «Я ненавижу вас, миссис Коллинз!», она отвечает: «Это ничего, дорогой, моей любви хватит на нас обоих».

Внимательно посмотрите на людей вокруг вас. Вы можете увидеть своих друзей такими, какие они есть? Вы способны по-настоящему осознать значимость и ценность тех людей, с которыми встречаетесь каждый день?

54

Гнаться за совершенством

или

Понимать, когда уже достаточно хорошо

Делайте выбор, когда все соответствует вашим базовым-требованиям. Не гонитесь за неуловимым совершенством.

Большинство из нас имеют гораздо больше возможностей сделать выбор, чем было у наших дедушек и бабушек. Мы можем выбирать, где жить, чему учиться, где работать, с кем встречаться. Когда мы идем на свидание, у нас есть куча нарядов на любой вкус, огромная коллекция музыки, длинный список ресторанов, в каждом из которых меню объемом с Талмуд. Выбор из многих, бесспорно, прекрасных альтернатив может быть тяжелой долей: больше — не всегда значит лучше. В мире изобилия и возможностей появляется куда больше причин для бесконечных сомнений, сожалений и неудовлетворенности.

И что же мы делаем? Мы довольствуемся чем-то более-менее подходящим, а затем учимся принимать свой неправильный выбор. При этом установка на «достаточно хороший» результат может испортить все удовлетворение, которое мы получаем от своих решений. С другой стороны, отсутствие такой установки и гонка за идеалом, безусловно, неизбежно приводят к разочарованию и неудовлетворенности.

В своей книге «Парадокс выбора»[51]. Барри Шварц проводит различие между «максимизаторами» и «довольными». «Максимизаторы» не согласны ни на что, кроме совершенства: в ресторане должна быть идеальная еда, они должны быть идеально одеты, а рядом должен быть идеальный партнер. Такие люди часами перебирают одежду в поисках наиболее подходящей вещи, сравнивают цену и качество среди бесконечного количества предлагаемых вариантов. Они корчатся в муках выбора, куда поехать в отпуск, снова и снова дотошно проверяют и анализируют варианты, все время приближаются к решению, но не в силах принять его окончательно. Их главная проблема в том, что они не допускают даже мысли, что не существует идеального блюда, не бывает идеального отдыха и нет совершенных людей. А значит, сколько бы они ни перебрали вариантов, сколько бы времени их ни обдумывали, ни один из них никогда не будет идеально подходящим. Перфекционизм «максимизаторов» неизбежно приводит к бесконечным сожалениям «ах, если бы только» и «а что если бы» — то есть к постоянному разочарованию, напряжению, сожалениям и в конечном счете к абсолютному отсутствию счастья в жизни.

«Довольные», напротив, вполне удовлетворены всем, что для них «достаточно хорошо». Они принимают непреложность того факта, что зачастую совершенство просто не существует в реальности. А даже если бы оно существовало, бесконечные муки выбора перевешивали бы любую выгоду. «Довольные» тоже иногда жалеют о сделанном выборе, но все мы делаем ошибки, и сожаление — это естественная реакция. Подход «довольных» к жизни заключается том, что они принимают все, что есть, испытывают за это благодарность, а не терзаются муками по поводу того, чего нет.

Выберите быть «довольным», а не «максимизатором»! Как ни парадоксально, но это максимизирует ваши шансы обрести счастье.

55

Поддаваться эмоциям

или

Принимать эмоции как данность

Любопытный парадокс состоит в том, что, принимая себя таким, какой есть, я получаю возможность себя изменить.

Когда мы испытываем сильные чувства, нам часто кажется, что все, что мы можем, — либо бездумно поддаться эмоциям, либо подавить их. На самом деле независимо от того, насколько сильные эмоции вы испытываете, перед вами встают два вопроса. Первый — принять или отклонить эмоцию, подавить ее или признать, что она существует. Принять свои чувства как данность не означает, что ваши эмоции обязательно будут вам нравиться, вы должны просто позволить себе испытывать эти чувства. Второй — немедленно реагировать на эмоции или дать себе время подумать, как лучше действовать в данной ситуации.

Активное принятие подразумевает использование обоих вариантов: во-первых, принимать эмоции, а не отвергать их; во-вторых, не поддаваться бездумно их влиянию, а выбирать наиболее подходящую стратегию поведения.

На прошлой неделе я повел свою дочь Ширель на экскурсию в птичий заповедник, а моя жена Тами пошла с нашим старшим сыном Давидом на день рождения к другу. Мы с Ширель замечательно провели время, а когда я вернулся домой, я показал Тами снимки Ширель с попугаями и цветами — это оказались одни из самых восхитительных портретов нашей дочери. Семилетний Давид внимательно смотрел, как мы охаем и ахаем над этими фото, но не сказал при этом ни слова. Я поднялся наверх в кабинет и вернулся через несколько минут, чтобы загрузить фотографии в компьютер. Однако карта памяти фотокамеры оказалась пустой. Я понял, что Давид стер все снимки. Я был в ярости и уже был готов накричать на своего сына, но затем вспомнил, что в каждый момент жизни у меня есть выбор, и остановился. Я тихо сказал Давиду: «Я собираюсь сейчас уйти из комнаты, потому что так зол на тебя, что если не выйду — взорвусь». Я пошел к себе и несколько часов провел один, пока не почувствовал, что пришел в норму.

Поступок Давида не оставлял мне выбора, что чувствовать. Я не мог не сердиться. Но у меня оставался выбор — как действовать. Я мог взорваться и сожалел бы об этом позже или мог выйти из комнаты и подумать, как мне действовать, когда ярость утихнет. Позже, когда я остыл, я объяснил Давиду, что ревность является естественным чувством и что все мы испытываем ее время от времени, что его эмоции были нормальными, а вот его действия приемлемыми не были.

Как родитель я сделал немало ошибок и, несомненно, буду продолжать их совершать, но в данном случае я считаю, что поступил правильно. Давид выучил важный урок, потому что я на собственном примере продемонстрировал ему, какого поведения я от него ожидаю.

Испытывая сильную отрицательную эмоцию, такую как гнев, ненависть или ревность, важно дать себе время, чтобы немного остыть. Как только вы снова сможете мыслить рационально, у вас будет выбор, как правильно отреагировать на происходящее.

56

Испытывать скуку от рутины

или

Находить что-то волнующее в привычных вещах

Нельзя войти в одну реку дважды; ибо новые воды всегда омывают нас.

Любая деятельность, насколько бы рутинной она ни была, не может быть абсолютно одинаковой. Помня, что каждый момент уникален, что он никогда не существовал раньше и никогда не будет существовать впредь, я могу наполнить свою жизнь смыслом и интересом. Ребенок испытывает волнение, выполняя самые обычные действия: гуляя по улице, играя с собакой, касаясь рукой куска ткани, отламывая хлеб. Как научиться видеть интересные и увлекательные вещи в повседневной рутине? Можно ли проживать каждый момент своей жизни так, как это делает ребенок? Могу ли я войти в ту же реку и понять, что это уже другая вода?

Однажды я со своим трехлетним сыном Элиавом пошел на ближайшую детскую площадку, которая находится в полумиле от нашего дома. Несмотря на то что мы ходили этой дорогой уже не один десяток раз, у меня было ощущение, что мы идем здесь впервые.

Не успели мы выйти из дома, как Элиав закричал: «Собака!!! Папа, смотри, это собака!» Это был пес нашего соседа, которого он видел множество раз, но этот факт не умалял его энтузиазма. Потом он увидел автомобиль. «Машина!!!» — закричал он с воодушевлением. Должно быть, так чувствовали себя наши предки, когда впервые видели автомобиль на грунтовой дороге посреди деревни. А потом был звук самолета, летящего в тысячах футах от земли, который я и не слышал до тех пор, пока Элиав не указал мне на него, и который напомнил ему, что он, подобно братьям Райт или Чарльзу Линдбергу, тоже бросил вызов законам притяжения. По дороге на площадку были сделаны десятки открытий. На площадке мой сын увидел своего друга Омри. Они расстались всего час назад в детском саду, но оба рассмеялись и обнялись так, словно не виделись несколько лет. Они помчались кататься с горки, чтобы отпраздновать новую встречу.