Женщина и мужчина. Секреты семейного счастья - Олег Рой

– Заткнись, скотина! – И «жамк» на кнопку, как только на экране появляется очередная пластмассовая рожа, втюхивая очередной товар. – Пойду, лучше себе чаю налью!

Когда девушка на веранде ресторана чихнула еще раз, я сказал ей:

– Будьте здоровы!

Девушка посмотрела на меня и искренне ответила:

– Ничего вы не понимаете! – а потом смутилась и потупилась.

Наверно, я действительно чего-то не понимаю…

Советы и наблюдения

И напоследок несколько советов любителям посидеть у телевизора или скоротать вечерок в обнимку с глянцевым журналом. Вы стали жертвой рекламы, если:

• начав икать, перебираете имена тех, кто может о вас думать, и в первых рядах называете «Тефаль»;

• зайдя в магазин «Эльдорадо», тут же начинаете оглядываться, высматривая курчавую шевелюру Вадима Галыгина;

• каждый раз, зажигая газовую плиту, загадываете желание в полной уверенности, что оно сбудется;

• нисколько не боитесь превратить свою квартиру в свинарник. Ведь достаточно только настучать ложкой по чашке незатейливую мелодию – и тотчас придет лысый дядька и уберется за вас;

• давно перестали есть конфеты M&M’s, так как боитесь, что они вот-вот с вами заговорят;

• всерьез задумываетесь, почему «Фейри» не используют в диетическом питании – ведь он так быстро и легко справляется с жиром;

• по ночам вам кажется, что вы слышите, как комары обсуждают ваш новый репеллент.

ИЛИ…

Спорим, вы никогда не знали, о том, что…

• Мозг периодически заглядывает в гости к Желудку.

• Тонус напрямую зависит от того, сколько глотков (а лучше литров) сока вы выпьете. Главное, не лопнуть.

• Мечты превращаются в слова исключительно за чашкой ароматного кофе. И не удивляйтесь, что вместо мужа вам померещится Джордж Клуни.

• Комфорт на весь день смогут обеспечить только крылатые существа. Нет, это вовсе не ангелы-хранители, а супервпитывающие прокладки.

• Все в мире обладает душой, даже пиво, которое смело зовется «живым». Только опасно, что ходить, бродить оно начинает в животе и само решает, куда ему выйти.

Если вы…

• Отправляетесь бороздить океаны? В случае опасности не надейтесь на помощь спасателей. Они занимаются только защитой зубов от кариеса.

• Ваше чадо подхватило простуду? Не хватайтесь за голову, градусник и горчичники. Смотрите рекламу! Ведь, сколько раз вам можно повторять: «Если кашляют детишки, им поможет синий мишка».

• Вы до сих пор завидуете богатым людям, живущим в роскошных особняках? Не берите грех на душу. Ваш стол наверняка ломится от вкусностей, а они вынуждены питаться лапшой быстрого приготовления и сухариками со вкусом черной икры.

• В дневнике у ребенка вы обнаружили плохую оценку? Не кричите на него. Возможно, учитель – человек старой закалки, а мышление школьника «идет в ногу» со временем. Ведь теперь многие ребята переводят знаменитые фразы на современный язык. Раньше Станиславский говорил: «Не верю», сейчас достаточно воскликнуть: «Не айс».

• Ваша подруга-блондинка активно натирает живот средством для мытья посуды только потому, что на нем написано: «Эффективно борется с жиром»? Постарайтесь сохранить спокойствие. В данном случае результат заставит себя ждать.

Опасность подобралась совсем близко, если вы:

• пересаживаетесь с диеты на диету и подозрительно разглядываете в зеркале воображаемый целлюлит;

• знаете подробности жизни звезд и участников программы «Дом-2» лучше, чем историю собственной семьи;

• можете назвать все ведущие мировые марки, но не помните имена соседей по лестничной клетке;

• прежде чем купить новую вещь, тщательно сравниваете ее с моделями, виденными в последнем номере модного журнала;

• считаете свои губы, подбородок и нос не соответствующими современным тенденциям и всерьез задумываетесь о пластической операции;

• считаете, что «Лореаль» – это всё, чего вы достойны.

И напоследок, если вы идете по улице и прямо в руки вам суют рекламный флайер, не спешите отрицательно махать головой. Россия – щедрая душа. Смело берите листовку, быть может, вам ее протягивает сама рука провидения. Кто знает, что написано на яркой глянцевой бумаге: очередной глупый слоган или фраза «Зеленая дверь»?

Цитата из романа

За «дворник» заткнута какая-то цветная бумажка. Это была обычная рекламка, причем не из дорогих. Черные буквы на изумрудной бумаге приглашали всех желающих посетить клуб «для тех, кому за тридцать» под названием «Зеленая дверь». И Волошин, неожиданно для себя, почему-то не выбросил бумажку, а аккуратно сложил пополам и сунул в задний карман любимых джинсов…

Клуб для тех, кому за тридцать, «Зеленая дверь». Это название еще вчера показалось знакомым, и сейчас Виктор вспомнил почему. Точно так же назывался рассказ О’Генри, который он читал по-английски где-то классе в восьмом или в девятом. Там даже ситуация была чем-то похожей: слова «Зеленая дверь» тоже были написаны на бумажке, которую вручили герою на улице. И тот, поддавшись своему романтическому воображению, постучался в первую попавшуюся дверь подходящего цвета – и встретил за ней свою любовь. А потом выяснилось, что «Зеленая дверь» – это название рекламируемого спектакля. Точно, был такой рассказ. Виктор усмехнулся. А что, если и правда? Кто знает, может, и его ждет за зеленой дверью прекрасная незнакомка?

Листовка притягивала его взоры все чаще и чаще, и, хотя вчера он уверял себя, что сохранил ее исключительно «ради прикола», теперь он уже не был так уверен в шутливости своих намерений. Собственно, почему бы и нет? Разве он обязан объясняться перед кем-нибудь или раскрывать друзьям подробности своего московского отпуска?.. Шанс встретить знакомых в таком месте был практически равен нулю, следовательно, недоуменных расспросов или дружеских подкалываний можно не опасаться. И, еще раз скользнув взглядом по мелко набранным строчкам «Если вы чувствуете себя одиноким…», он наконец решительно взялся за телефон.

(Олег Рой, роман «Вдали от рая»)

Упустить счастье очень просто, а найти его (как это сделал герой рассказа О’Генри), могут единицы. Что ж, дерзайте, ведь вы этого достойны!

Здесь могла бы быть ваша реклама.

Глава 6. Однополая любовь, или Голубое и розовое

Анекдот не в тему:

Приходит мужик к врачу и говорит:

– Доктор, я гей.

– Ага, понятно. А где вы работаете? Вы модельер?

– Нет.

– Может, вы модель?

– Тоже нет.

– Актер? Певец?

– Да нет же!

– Кто же тогда? Художник?

– И не художник.

– Так где же вы работаете?

– На заводе.

– А… Ну, коли так, то никакой вы не гей. Обычный пидарас.

Анекдот в тему:

Сидят двое в квартире, пьют кофе. Вдруг за стеной раздается ругань, женские вопли, мужской крик, звон бьющейся посуды… Один говорит другому, нежно беря за руку:

– Вот видишь, до чего доводят эти ужасные смешанные браки…

Когда я был мальчишкой, бабушка моего приятеля рассказывала, что во времена ее дореволюционного детства гимназистки любили игру «Голубое и розовое». По правилам этой игры к барышне в любой момент мог подойти кто-то из подруг и сказать: «Голубое!» или «Розовое!» И если у играющей не находилось при себе вещички нужного цвета, какого-нибудь бантика, ленточки или бумажки, она должна была заплатить штраф. Последнее время, оказываясь на «великосветских» тусовках, листая журналы или включая телевизор, я все чаще вспоминаю тот бабушкин рассказ. Такое чувство, что игра гимназисток вышла на следующий виток – только теперь у нее другие правила. «Голубое и розовое» снова необычайно популярно, иногда возникает чувство, что чуть ли не весь мир окрашен в эти тона. Только теперь в игре участвуют не вещи, а люди нетрадиционной ориентации. Именно они правят гламурным миром, именно они создают моду, именно они задают тон в том бардаке, который на сегодняшний день, за неимением лучшего, принято называть культурой. И человеку с нормальными склонностями в этом мире с каждым днем становится все неуютнее.

Доходит до смешного. В бразильском городе Сан-Паулу хотят ввести «День гордости» для гетеросексуалов. Этот праздник должен стать протестом против привилегий секс-меньшинств. И действительно, современное общество так боится проявлять недостаточную толерантность по национальному или сексуальному признаку, что усиленно перегибает палку в обратную сторону. В американских фильмах уже сейчас обязательно присутствует чернокожий герой если не первого, то второго плана, для общей комичности осталось ввести парочку-другую геев. Кстати, в Литве так и поступили, добавив в учебник сказку про двух влюбленных принцев. Родительский комитет одной из литовских школ направил в Европарламент официальное письмо с просьбой оградить детей от настойчивой пропаганды гомосексуализма.