Зоопарк в твоей голове. 25 психологических синдромов, которые мешают нам жить - Ирина Тева Кумар

• невозможность сиюминутно разорвать отношения;

• эпизодическое проявление заботы и доброжелательности;

• регулярность контакта.

Причем таким отношениям не обязательно длиться годами. Иногда достаточно всего 3–4 дней, чтобы начал срабатывать такой защитный механизм.

— А когда жизнь человека зависит от другого, то тут происходит еще одна химическая реакция.

Больше всего психика «не любит» состояние неопределенности.

Поэтому, когда человек попадает в экстраординарную ситуацию, он пытается найти аналогию с тем, что уже было в его жизни. Так психика спасается от пугающей неизвестности, и человеку легче сориентироваться и адаптироваться. Ольга, ваши отношения с этим молодым человеком напоминают вам какой-то этап вашей жизни? Вы когда-нибудь чувствовали что-то подобное?

Ольга замерла на секунду и подняла глаза к потолку.

— Хм… А ведь было. В детстве… У меня очень строгая семья, и мне нельзя было делать то, что я хотела.

— Нужно было быть послушным ребенком?

— Да… Но вместе с этим я очень любила родителей, — поспешно добавила клиентка.

— Конечно. Какими бы ни были наши родители, семья в целом, благодаря им мы выжили. И, если нужно выжить вновь…

— …Нужно относиться к ситуации так же, — Ольга закончила фразу и удивленно посмотрела на меня.

У развития стокгольмского синдрома в большинстве случаев есть фундамент в виде прошлого опыта.

Когда человек уже был в положении жертвы и находил в этом и плюсы, и минусы. И не мог определить, кто прав, кто виноват. Где черное, где белое. А его размышления никогда не приводили к однозначному ответу. Если родители, например, ругали и наказывали, но кормили и одевали, можно ли назвать ситуацию опасной? Так и в обратную сторону. Если ситуация опасная, но в ней есть свои плюсы, то, может, не все так плохо? Психика подстраивается и адаптируется под новые обстоятельства, и человек начинает видеть закономерности там, где случается вопиющая несправедливость.

Итак, характерные признаки стокгольмского синдрома:

• стремление оправдать агрессора: «он допоздна работает, устает, за все платит»;

• чувство вины за свое поведение: «я сама его провоцировала»;

• удерживающие факторы: «некуда идти, нет денег»;

• невозможность выразить чувства: страшно и стыдно рассказывать о происходящем; сомнения в собственной нормальности удерживают человека от доверительных бесед;

• растерянность: человек разочаровывается в себе, забывает о своих прежних качествах и интересах, растворяется в ситуации.

КАК ПОМОЧЬ СЕБЕ И БЛИЗКИМ?

Если вы заметили проявления синдрома у себя:

Вы не одиноки. Иногда кажется, что «у всех все в порядке, только со мной что-то неладно», но это не так. Вокруг вас есть люди, которые прямо сейчас проживают похожее. Есть люди, которые понимают, что вы чувствуете.

Вы не виноваты. Ответственность за происходящее лежит как минимум на всех участниках.

Будьте честными с собой. Попробуйте называть вещи своими именами, не смягчая и не преуменьшая. Помните, насилие не всегда видно глазу. Оскорбления, принуждение действовать согласно чужой воле могут быть названы именно так.

Выразите чувства. Найдите возможность поделиться своими переживаниями. Это может быть доверительная беседа с близким другом, который выслушает и не осудит. А может, письмо, написанное самому себе.

Обратитесь за помощью. Поищите специалиста, с которым сможете безопасно обсудить все, что с вами происходит, и получить квалифицированную помощь.

Если в ловушке ваш близкий человек:

Будьте безопасным слушателем. Разделяйте чувства близкого человека. Даже если вы видите, что он мог поступить иначе или избежать чего-то, поддержите его. Говорите: «я понимаю, каково тебе пришлось», «это было сложно» и пр.

Помогите человеку поверить в себя. Иногда, чтобы подтолкнуть человека к переосмыслению или определенным действиям, люди создают друг другу негативную мотивацию: берут на слабо, навешивают неприятные ярлыки. Все это в таких случаях делать не стоит. Человек, находящийся в «нездоровой» ситуации испытывает вину «на каждом шагу»: не то сказал, не так сделал. Он словно постоянно выискивает ответы на вопросы: все ли так со мной или нет? Что я делаю неправильно? Почему вступил в такие отношения? Почему не ушел раньше? Наталкиваясь на упреки извне, он может провалиться еще глубже в деструктивное состояние.

Будьте тактичным и не требуйте срочных мер. Человек может до сих пор находиться в токсичных отношениях не потому, что не торопится из них выходить, а потому, что его держат более глубокие причины.

Помогите понять, что происходит. Ситуация, в которой оказался человек, не всегда кажется ему «нездоровой». Чувство вины и склонность находить рациональные мотивы агрессора заставляют подменять понятия. Для того чтобы человек более ясно увидел собственное положение вещей, просто задавайте ему вопросы: «Как тебе кажется, это было жестоко?», «Скажи, веришь ли ты, что это изменится?», «Как ты думаешь, не берешь ли ты всю ответственность на себя?».

Порекомендуйте обратиться к специалисту. Справиться с симптомами стокгольмского синдрома в одиночку крайне тяжело. Помощь психолога может стать настоящим «спасательным кругом», который не позволит человеку «утонуть» в своем страдании и даст ресурсы доплыть до берега, обретя опору.

Берегите себя и своих близких!

Анастасия Афанасьева

Синдром дефицита внимания И гиперактивности у взрослых

врач-психотерапевт, специалист по работе с СДВГ и РАС у взрослых, кПТСР и расстройствами личности

Кате 34 года, она руководитель отдела. Кате очень тяжело сразу отвечать на письма, особенно если они требуют длинных объяснений с развернутыми аргументами. Такие задачи могут копиться неделями, пока не наступит дедлайн или какие-то проблемы. Кроме того, Кате тяжело даются рутинные задачи. Например, когда нужно записаться к стоматологу, она каждый день вспоминает, что надо позвонить в стоматологию, но сразу же отвлекается и забывает об этом. Из-за проблем на работе и трудностей с обеспечением своей жизни Катя обратилась за помощью.

Василию 19 лет, он учится в колледже. Постоянно засыпает на лекциях и прослушивает, что там рассказывали. Временами Вася задумывается, когда преподаватель задает ему вопрос, и начинает отвечать, не дослушав. В результате часто отвечает неправильно или невпопад. Из-за этого с успеваемостью у него не очень хорошо, несмотря на то, что ему нравится специальность. Его грозятся отчислить, родители постоянно наседают, и дома возникают ссоры. После одной из них мама записала Васю на прием.

Юле 25 лет, она программист. Юля обратилась за помощью, потому что помнила, что в детстве ей ставили диагноз СДВГ, а сейчас ее партнер жалуется, что, кроме работы, она ничем не занимается и совсем не уделяет ему время. Сама Юля испытывает постоянное чувство тревоги. Ей тяжело сидеть на одном