Анекдоты в рабочий полдень - Стас Атасов

Вицин с Моргуновым отсидели свой срок, приходят к Никулину и спрашивают:

– Ты где пепельницу-то взял?

– Да она ведь у магазина стояла.

Старый юрист купил слуховой аппарат. Приятель его спрашивает:

– Теперь юристы твоего отдела рады за тебя?

– Что ты! Они ничего не знают. Благодаря аппарату, за последнюю неделю я три раза переделывал документ, в котором было указано имя моего приемника.

Самый главный юрист города заходит в приемный зал:

– Добрый день, дамы и господа. Все встали.

– Садитесь, пожалуйста. Всех посадили.

Юрист говорит молодому человеку, которому только что объявили приговор:

– Не переживайте о том, что будете сидеть в тюрьме. Могу дать совет: вы в камере не сидите, а ходите, тогда не будете думать, что вы сидите.

Анекдоты про секретарей

– Почему вы вчера не пришли на работу? – спрашивает директор у новенькой секретарши.

– Я приходила, но на работе уже никого не было.

Разговаривают двое:

– Ты думаешь, что все секретарши изменяют свои мужьям?

– Конечно, нет. Только те, которые замужем.

Директор фирмы, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.

– С шестью нулями.

– А полмиллиона?

– С тремя.

В приемной посетитель любезничает с секретаршей:

– И сколько, мисс, вы тут получаете?

– Три тысячи.

– Переходите ко мне. Я с удовольствием буду платить вам четыре.

– Спасибо. Но с удовольствием я тут получаю пять.

Девушка нанимается секретаршей в офис, разговаривает с начальником:

– Скажите, – спрашивает он ее, – владеете ли вы английским и французским языками?

– Да! Я свободно говорю на них!

– А эсперанто?

– Конечно! Я там прожила несколько лет.

Приходит Марья Ивановна на урок, говорит:

– Итак, ребята, сегодня мы с вами пишем сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…»

Стараются деточки, думают, пишут… И вдруг видит учительница, что Вовочка сидит себе барином, в окно пялится, ворон считает.

Подходит она, интересуется:

– Вовочка, в чем дело? Ты почему не работаешь? Тот, рассудительно:

– Ну так, Марь Иванна, я щас директор фирмы или кто?

– Ну, допустим, директор…

– А если я директор, так че я сам-то надрываться должен? Щас вот секретарша на работу придет и все сделает! И где только эта стерва мотается?

Муж вернулся домой позже, чем обычно. Жена спрашивает:

– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос?

– Наверное, прицепился где-нибудь…

– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?

– Глупости, я всегда снимаю брюки…

Секретарша опоздала на работу. Шеф недовольно спрашивает:

– Почему так поздно? Опять в парикмахерской, что ли, задержалась?

– Да где там! Часа два в парфюмерном отделе магазина проторчала.

– ???

– Ждала, пока мое платье пропитается запахом духов.

В магазине продавец рекомендует мужчине купить энциклопедию:

– Купите, не пожалеете! Тут собраны все сведения, которые вам необходимы.

– Вы не знаете моей секретарши! От нее я узнаю даже о том, что мне вовсе не нужно…

Фирме требуется новый секретарь. Директор проводит собеседование:

– Девушка, сколько вам лет?

– Двадцать один.

– Да, а не дашь.

– Почему не дам? Дам!

В кабинет коммерческого директора компании входит девушка:

– Здравствуйте, я пришла по объявлению. Я читала, что вашей компании нужна секретарь-машинистка.

– Да, это так. А что вы умеете делать? Знаете ли вы делопроизводство, какие компьютерные программы вам известны?

– Нет, я ничего не знаю…

– Извините, тогда на эту должность вы не подходите.

– Извините, но у меня есть одно качество…

– Какое?

– Я не беременею.

– Мы берем вас на работу с настоящей минуты.

У одной секретарши спросили, почему она любит только богатых мужчин. На что та ответила:

– О, вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.

Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев.

– Это кто же тебя так азартно лапал? – кричит он гневно.

– Да шеф мой, – отвечает она, – перед тем как повысить мне зарплату.

– Ладно, если так, – говорит ревнивец, успокаиваясь, – а я-то думал, что к тебе приставал какой-нибудь тип в метро.

Секретарша опоздала на работу на целый час. Шеф выговаривает:

– Это выходит за все рамки. Где вы были?

– Понимаете, был сильный встречный ветер.

Директор строго говорит подчиненным, собравшимся в его кабинете:

– Сегодня я нашел в офисе использованный презерватив. Все ахают, один голос хихикает.

– Он оказался порванным.

Все хихикают, секретарша ахнула.

Высокопоставленному чиновнику звонит человек и просит аудиенции.

– Он утверждает, – докладывает секретарь, – что вы с ним сидели в школе за одной партой.

Жена чиновника, властно:

– Передайте этому ловкачу, что Иван Иванович никогда, нигде, ни с кем не сидел!

– Вы настолько прекрасно зарекомендовали себя, – говорит управляющий компании молодому секретарю, – что совет директоров принял решение повысить вас в должности и назначить вас менеджером нашего отделения в Торонто.

– Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население, по моему убеждению, делится на проституток и хоккеистов.

– Молодой человек, я попросил бы вас! Между прочим, моя жена – канадка.

– Правда? И за какую команду она играет?

Начальница увольняет секретаршу. Та, с обидой:

– Вы злая, сварливая, деспотичная, и даже в постели хуже, чем я!

– Это вам сказал мой муж? – с вызовом спрашивает та.

– Нет, ваш шофер!

Женщины-коллеги говорят секретарше:

– Какое у тебя красивое платье!

– Это мне муж подарил к двадцатипятилетию.

– Смотри, сколько лет – и не вышло из моды!

– Моя секретарша разговаривает на четырех языках.

– А моя – на одном, но зато с утра и до вечера.

Разговаривают две подруги, одна из них работает секретарем в крупной фирме:

– Представляешь, мой шеф страдал раньше от импотенции, а я ему достала чудодейственные таблетки. Их нужно было принимать по одной во время еды. Я ради интереса посоветовала ему сразу две вместо одной. Так он сразу, тут же, на столе на меня набросился.

– Ой, наверное, на столе было не очень удобно, – удивилась подруга.

– Еще как неудобно. Ведь он в тот вечер меня в ресторан пригласил. Больше мы туда не ходим.

– Ты так много работаешь, – говорит жена мужу, – что даже по ночам зовешь свою секретаршу.

– Так я могу позвонить вам на работу, Лора? – спрашивает поклонник у молоденькой секретарши.

– Да, но если ответит моя начальница, повесьте трубку.

– А как я ее узнаю?

– О, это очень просто. Она носит очки, а волосы у нее собраны в пучок на затылке.

Начальник преклонного возраста решил жениться на своей молоденькой секретарше. Один из друзей говорит ему:

– Подумай, что ты будешь делаешь, ведь через 9 лет, когда тебе будет 70, ей будет 28…

– Ну и что? Разведусь и найду себе новую секретаршу…

В офисе раздается телефонный звонок. Секретарь отвечает:

– Ивана Васильевича нет.

– Он на совещании?

– Нет.

– В командировке?

– Нет.

– В отпуске?

– Нет.

– Я вас правильно понял?

– Да.

Секретаря просят по телефону:

– Пожалуйста, позовите к телефону директора!

– Директор занят.

– Это звонит его жена.

– Все так говорят.

– Тогда скажите, зовет Ира.

– У него обед, а Ира уже пришла.

Начальник говорит секретарше:

– Я иду в «Госснаб», а от нее домой.

Разговаривают два друга, один из них говорит:

– Поль, ты представляешь, моя секретарша сегодня сказала, что я прекрасно выгляжу.

– А где ты находился в этот момент?

– Брился в ванной.

– Неужели даже этот факт не убедил тебя в том, что твоя секретарша – извращенка?

Начальники двух соседних офисов разговаривают о своих секретаршах и делятся впечатлениями:

– Твоя так элегантно и модно одевается, не то что моя.

– Ты знаешь, она еще и быстро раздевается…

Начальник обращается к своей любовнице-секретарше:

– Ниночка, вы позвонили домой и предупредили мою жену, что я сегодня вернусь поздно?

– Да, Денис Владимирович.

– Ну и что она сказала? Ничего не заподозрила?

– Нет, она лишь удостоверилась, можно ли быть в этом твердо уверенной.