Безумное лето Рудольфа - Иоанна Фабицкая

Сладкое безделье…

Ничто не способно вывести меня из равновесия.

Левая рука теплеет, правая рука теплеет…

Все тихо и спокойно…

Я засыпаю…

Черт! Надо что-то делать!!!

Отец ходит подавленный, но хорохорится из последних сил. Типа «бунт ради бунта». И уже не такой предсказуемый, как раньше. Вчера он весь день лежал в саду и читал «Секрет золотого цветка». Я и понятия не имел, что он интересуется садоводством. Теперь, чего доброго, начнет копаться на моих грядках, а у меня вот-вот зацветут левкои.

Мама слепа и глуха. Целыми днями смотрит телик. Утешает одно: не зря мы за него платим. В перерывах между передачами мама висит на телефоне, выкрикивая какие-то магические заклинания: «До какого числа трит-мент? Когда производственное собрание?» Такое впечатление, будто она собралась на фабрику устраиваться. А еще доктор психологии! Вдобавок мама купила себе сотовый телефон. Говорит, теперь она всегда будет в зоне досягаемости. Как же! Эта зона распространится на кого угодно, но только не на подрастающего сына, который нуждается в матери, и не на мужа, который благополучно утешается в объятиях сектантки Муна.

Вторник, 10 июля

Отныне мама общается с миром только при помощи сотового телефона. Ей приходит множество сообщений, после которых она в спешке выбегает из дому, бормоча под нос: «Отличное предложение, все должно получиться». Ума не приложу, о чем идет речь, оттого страшно нервничаю – люблю держать руку на пульсе!

Только что прочитал присланное маме сообщение. Очень странное: «Счет открыт». Надеюсь, мама не занялась контрабандой оружия, иначе придется сдать ее в полицию!

Регулярно воюю с Гонзо за доступ к телевизору. Если его не отгонять, будет смотреть только соревнования по сумо. Жутко упрямый ребенок! С другой стороны, чему удивляться, в этом доме никто не занимается его воспитанием. Бедный сиротка… в смысле, заброшенное дитя. Порой я думаю, что моих родителей нужно ограждать от детей. Ведь, кроме меня, в этом доме нет ни одного нормального человека!

А что, если в будущем мне присудят опеку над Гонзо? Ничем не побрезгую, лишь бы удачно притвориться невменяемым.

По всем каналам идут предвыборные ролики. Меня страшно заинтересовала одна передача – показывали дебаты между политиками. Их собралось человек десять. Сначала они сидели застегнутые на все пуговицы, будто аршин проглотили, минуты через три многие встали и сняли пиджаки, сидеть осталось только трое. Те, что были на ногах, лихорадочно подпрыгивали, пытаясь перекричать конкурентов. Несчастной молодой журналистке с трудом удавалось вести дискуссию. Один политик вскочил на стол и долго выкрикивал лозунги, пока публика не подсказала ему, что это лозунги противоборствующей партии. Вид у него был ужасно глупый, от смущения он принялся ковырять в носу, но со стола не слез. Мне он напомнил мышь Фаззи из Маппет-шоу – такой же здоровый и волосатый и, видимо, такой же тупой.

По-моему, предвыборная борьба – это как уламывать девушку заняться сексом. Каждый хочет, чтобы именно с ним она согрешила в первый раз, и при такой ставке позволены любые приемы! Тем временем в студию пробрался ассистент мыши Фаззи и подал ему записку. Фаззи прочел и прижал бумажку к груди, сладко улыбаясь. Публика оживилась в предвкушении сенсации. Фаззи, стоя на столе, обратился к своему конкуренту:

– А вас разыскивает полиция за вымогательство кредита!

Окаменевший противник Фаззи сумел только просипеть:

– Какого кредита?

Поднялся дикий шум. Фаззи орал, размахивая бумажкой:

– У меня здесь список всех депутатов, которыми интересуется прокуратура!

Гости передачи в панике начали покидать студию. А те, кто остался, уже не соображали, какие партии они представляют. Под конец два депутата устроили дуэль на галстуках и давай душить друг друга. Один из них даже побагровел. Было дико интересно, кто же кого задушит. Ведущая сидела в углу и плакала. Передача закончилась, когда кто-то догадался кинуть стулом в камеру. По экрану пошли полосы, а затем появилась надпись: «Приносим извинения за помехи».

Какого черта! Они всегда прерывают передачи на самом интересном месте! Теперь мне остается только «991» или «Ночь кошмаров».

11 июля. Среда (как обычно)

Вот и случилось самое худшее! Наша семья пала жертвой массовой культуры и потребительского образа жизни. Маме предложили вести на телевидении ток-шоу «Говори, что думаешь». Передача посвящена острым проблемам взаимоотношений между людьми. Участники будут говорить партнеру прямо в глаза то, что раньше ни за что бы не осмелились сказать. Только что прошел анонс, в котором расфуфыренная мама лицемерно улыбалась в камеру:

– Мы хотим помочь людям грамотно разрешать конфликты посредством цивилизованного обмена мнениями. В настоящее время повсеместно наблюдается кризис семьи, причина тому – неумение слушать друг друга. Как квалифицированный психолог, я постараюсь вас этому научить. Если мы отворим свои сердца, многих драм можно будет избежать.

Я не верил своим глазам. Я – ребенок родителей, которые стали героями средств массовой информации. А ведь это я должен был сделать карьеру, я должен выступать на телевидении! Несправедливо, подло и… и… ужасно с их стороны! Ни отец, ни мама ничего не делали для славы, они не заслужили ее! В нашей семье самый талантливый – я. Нет! Я этого не переживу, умру от зависти.

Зашел отец сменить рубашку. Пока он в ванной обливался «Живанши», я попытался втолковать ему суть проблемы, особо упирая на то, что мама себя безвозвратно скомпрометирует.

– Самое время, сынок, каждому из нас становиться кузнецом своего счастья. Не хочу закончить жизнь эмоциональным банкротом, который побоялся сделать шаг навстречу настоящему чувству!

Потрясающий эгоизм! Мужчины в климаксе – полный караул! Да и вообще они дураки. Никогда и ни за что не свяжусь ни с одним мужчиной!

Ничего не изменилось. Отец по-прежнему безработный бабник. Манифестации Эльки перед министерством культуры и образования ничего не изменили – отца выперли с работы! А ему хоть бы хны! Ни ужаса в глазах, ни печати отверженного работающим обществом, и на биржу труда он не бегает, но занимается тай-цзи. А потом пропадает на всю ночь!

Теперь нам постоянно звонят какие-то незнакомцы, а недавно в трубку выкрикнули с непонятным акцентом: «Хидо мото! Хи хохи, жуй соку?» А вдруг родители этой Хи Йонг пришлют сюда корейскую мафию? К кому же тогда обращаться за помощью? У Антония водятся дальние родственники в Палермо, но им скоро стукнет девяносто. Кроме того, Клубень до сих пор дрейфует с бабушкой по Индийскому океану или еще бог знает где.

Последние новости: дома мама отсутствует, зато присутствует в телевизоре. Даже в редкие минуты пребывания в родном доме она без продыху говорит по телефону или сама себя записывает на диктофон. Вчера я слышал, как она ругалась с мамой Эльки:

– С ума сошла, нельзя мириться с ним перед самой записью! Придумай что-нибудь! Ну и что с того, что он извинился?

В приступе телевизионной лихорадки она даже Пузыря позвала на передачу. Тихий ужас – как можно питаться падалью?!

Ломаю голову, как обратить внимание родителей друг на друга. Ведь было же время, когда они пылали от страсти. Если я стану ребенком из неполной семьи, тогда уж точно никто не захочет мной заниматься, и пойду я прямой дорогой в дом ребенка. Или в детскую порнографию, куда обычно заманивают заброшенных детей, – и я сам не знаю, смогу ли устоять перед искушением прославиться.

Тихо прокрался в комнату отца, он спал непробудным сном преступника. С виду – вылитый Джек-потрошитель, такое же невинное выражение лица. Я долго боролся с искушением засунуть ему в ухо гусеницу, но все-таки решил не портить серьезного начинания глупыми выходками. Я искал доказательства его падения, но кроме черных кружевных трусиков ничего не обнаружил. Зато уже выходя из комнаты, увидел визитку на ночном столике. Юридическая консультация. Разводы. Причем на визитке рукой отца было подписано: Суббота, 17.00. Послезавтра. Нужно срочно принимать меры!..

10.00 утра, пятница

Позвонил маме в студию, но она зашипела, что я ее отвлекаю от работы, что сейчас будет прогон ее программы и что я не представляю, как это для нее важно. Мне не удалось вставить ни слова, зато мама успела напомнить мне о «воскресном обеде для этой милой корейской художницы и ее родителей».

– Ты же понимаешь, отец столько сил вложил в эту выставку, а тут такая лажа! Должны же мы как-то исправить бестактность польских властей.

Я попытался довести до ее сведения, что у отца роман с «этой милой корейской художницей», но она приказала мне заткнуться и приготовить на обед что-нибудь изысканное.