Кактусятина. Полное собрание сочинений - Алексей Ивакин

15 ноября.

Снова опарафинился. Назвал племянницу ректора дурой. Она на "математических методах в психологии" прочитала доклад о шкалировании на примере женских оргазмов. Вызван на комиссию по этике.

16 ноября.

Не надо было мешать вермут с пивом. Надо тонко сообщить заочникам, что вермут - это плохо. Мы же не трансвеститы какие - вермут пить.

17 ноября.

Долго объяснял студентам разницу между субъективным и объективным. Без фрейдизма ни черта не понимают. А ведь просто все! Объективно - это когда ты смотришь на трахание со стороны. Субъективно - это когда тебя трахают. Или ты трахаешь. После этого, кажется, поняли.

18 ноября.

Был вызван к ректору. Долго объяснял ему - что такое метафора. Кажется, он понял.

19 ноября.

Получил премию за "инновационные технологии обучения".

20 ноября.

Созвали общеуниверский педсовет. Приезжает какая-то чувиха из столицы. Будет вести для нас лекции по современной педагогике высшей школы. Занятия для студентов отменили. Студенты рады. Я тоже. Хоть помолчу немного.

21 ноября.

Тихо спал на лекции. Был разбужен неожиданным вопросом чувихи из Москвы. Она, оказывается, доктор наук по педагогике. Она ткнула в мое плечо указкой и спросила:

-Какое условие развития личности студента является основополагающим в современной педагогике?

-Чо? - спросонья спросил я.

-У. Ва. Же. Ни. Е. Вы, как субъект педагогического процесса обязаны уважать объект педагогического процесса. В итоге, образуется субъектно-объектная взаимосвязь, обуславливающая технологию развития современной личности.

От этого заклинания я проснулся. Но не окончательно. Поэтому подумал:

-Схуяли?

Подумал вслух.

После чего с позором был выгнан с лекции за неуважение к преподавателю.

В след доносился плачущий крик докторши:

-И такие преподаватели тоже позорят современную науку!

Интересно, кто еще позорит ее, кроме меня? Я бы с ним бахнул.

22 ноября.

Оказалось, что науку позорит еще и та девка с большими сиськами. Ну, которая "Семейную психологию" ведет. Ее тоже выгнали. Громко смеялась и шуршала рефератами. Взяли с ней конфет и водки. Поехали к ней домой. Она не замужем. Между прочим, ничего не было. Тупо нажрались. Хорошая девка. Умная. Оксанкой зовут.

23 ноября.

Торжественно вручили бумажные дипломы об окончании курсов повышения квалификации. Потом пошли отмечать это дело. Диплом я немедленно и торжественно пролюбил военно-морским способом. В смысле - потерял. Оксанка подарила мне свой.

24 ноября.

Жениться что ли?

25 ноября.

Передумал жениться. Оксанка ничего не понимает в математических методах. А зачем мне жена, которая не сможет рефераты и контрольные проверять? Но готовит она все равно хорошо.

26 ноября.

Вызвали к декану. Сказали, что всем надо поступать в аспирантуру. Пошли с Оксанкой в аспирантский отдел. Взяли заявления. Заполнили. Пошли в сберкассу платить бабло. Честно заплатил сто рублей за прием заявления на курсы. Вышел из сберкассы. Посчитал мелочь. Посчитал траты на диссертацию. Заплакал. Потом вспомнил, что еще надо шесть фотографий принести. Заплакал еще сильнее.

27 ноября.

Очень жалею сто рублей. Очень.

28 ноября.

Даже лекции читать толком не могу. Сотня из головы не выходит.

29 ноября.

Собрал все, что под рукой в кулак. Веду себя по-мужски. Подумаешь - сто рублей. Плачу, когда никто не видит.

30 ноября.

Опять приехали заочники. В понедельник и вторник начитываю им лекции. В четверг принимаю у них зачет. Думаю уложиться в один вечер и лекции, и зачет...

1 декабря.

Зря я в один вечер уложился. Надо было на два растянуть.

2 декабря.

Оказывается, у меня пять дипломников. Заочников. Узнал об этом полчаса назад. К зарплате - хорошо.

3 декабря.

Предзащита назначена на 3 января. Как-то надо выйти из отдыха к этому времени.

4 декабря.

Весь вечер читал. Что читал? То, что будет дипломными работами. Один из дипломников написал сорок страниц от руки. У него нет компьютера. Кажется, я слепну.

5 декабря.

Этот дипломник оказался прапорщиком и корейцем. Ли Духович Цын. Что из этого всего звание, а что национальность - я не понял пока. Пообещал ему "тройку". Он несказанно рад. Последний раз мне было так стыдно утром у кассы, когда получал зарплату.

6 декабря.

Сижу вот и печатаю диплом дипломнику. Он спит на кухне. Обещал расплатиться после защиты. Еще бы научить его читать без ошибок.

7 декабря.

На кухне уже двое заочников-дипломников спят. Они размножаются клонированием?

8 декабря.

Трое...

9 декабря.

Испугался. Выгнал всех. Сдал бутылки. На вырученные деньги поехал читать лекции. На вахте был скандал. Приняли новую вахтершу. Она не поверила, что я препод. Надо отрастить бороду. Пришлось предъявить левый студенческий и соврать, что я на экзамен опаздываю. После лекций сидел у методисток. Переклеивал в удостоверение препода фотографию из студенческого. Перемазался в клее. Придется опять стирать штаны. А ведь недавно стирал. В августе. Оксанка меня обругала потом. Сказала, что на арттерапии студентки бы переклеили аккуратнее. И печать бы подмазали как следует.

10 декабря.

Опять не пустили в универ. Сказали, что удостоверение поддельное. Сижу в туалете и тужусь. Заставляю бороду расти быстрее.

11 декабря.

Теперь похож на препода.

12 декабря.

У всех день Конституции. А у меня консультации у заочников. Когда они все сдохнут, а?

13 декабря.

Пытаюсь доказать себе, что я тоже человек. Вера в этот факт у меня пропала, после того как узнал, сколько я часов не дочитал за семестр. До Нового Года работаю без выходных.

14 декабря.

Поставил личный рекорд. 20 часов отчитал за день. 10 пар. Если бы у меня был ум - я бы с него сошел. Эй! Там! Кто-нибудь есть? Остановите мою голову! Я сойду с нее!

15 декабря.

Уснул во время лекции. Но продолжал ее читать. Очень понравилось. Жаль, что потерял координацию и ударился лбом о кафедру. Пришел домой и бахнул водки как следует. Хотел сходить за добавкой, но вместо этого начал читать коту лекцию о развитии русской психиатрии в начале ХХ века. ХХ - это не цифры. Это век такой. ХХуевый.

16 декабря.

Опять пришли дипломники. Насорили в подъезде. Сломали кран. Вынесли мусор вместе с ведром. Ушли за пивом и не вернулись. Надеюсь, пропали без вести.

17 декабря.

Зря надеялся. Очень болит то, что осталось от головы. Продолжаю мужественно читать лекции. Странно. Материал уже закончился, а часов еще много.

18 декабря.

И ничего странного. Методистки перепутали заявления. Оказывается, я еще неделю назад вычитал программу. Я - стахановец, чели? Отработал за себя и за того парня. Или девку? Теперь у меня законное ничегонеделание аж до сессии. От нечего делать пошел к Оксанке на лекции по "Семейной психологии". Разумеется, сорвал аплодисменты и лекцию.

19 декабря.

Да пошли они все со своими дипломами!

20 декабря.

Зря я всех вчера послал. Оказывается, не пришел к юристам на зачет по "психологии конфликта". Они написали заяву. Меня опять вызывают на комиссию по этике. Мне нравится эта комиссия. Дипломникам сказал, что раньше 25 числа не появлюсь.

21 декабря.

Опять была кафедра. Сказали, что лучший преподаватель по итогам семестра будет награжден путевкой в Париж. Я как-то напрягся и сразу захотел. Зря. Лучшим преподом стала главная бухгалтерша. Да и ладно! Я все равно Париж не люблю.

22 декабря.

Принимал зачет у менеджеров. Только принял, собираю ведомости, билеты и прочую лабудень, залетает девица. В смысле, не от меня, а в кабинет. "Здрасьте!" - говорит. Ну, здравствуй, че... Оказывается, она пришла зачет сдать. Правда, я ее ни разу не видел за весь семестр. Но это не важно. Важно, что она заплатила за обучение.

-Я хочу вам зачет сдать. Как это сделать?

-Тяните билет...

Тянет. Долго думает. Потом говорит:

-А я не знаю...

Пожимаю плечами и собираюсь уходить. Она вскакивает, с грохотом отодвигая стул:

-Петр Сергеевич! Я на все! На все-все готова, чтобы сдать зачет!

В глазах ее - инфернальный огонь похоти. Я медленно сажусь на стул.

-На все?

-На все! - глаза ее расстегивают мой ремень.

-Все-все?

-Все-все-все! - в ее глазах треск разорванных трусов.

-Значит так... Учите наизусть учебник с 223 по 267 страницы. Слово в слово. Понятно?

Буйство сексуальной стихии загашено огнетушителем моей ехидности. Она бесформенным кулем оседает на стуле. Я торжественно иду к двери. Оргазм - ничто. Месть - все.