О воспитании. Записки матери - Мария Творогова

Однако не всегда обман раскрывается так быстро и очевидно. Если Вы с достоверностью не можете утверждать, что ребёнок в чём-то провинился, а он отрицает свою вину, во многих случаях стоит ему поверить (или даже сделать вид, что верите) и надеяться, что наказанием ему будут муки совести. Отношения доверия ценнее, чем разбитая тарелка и даже, пожалуй, чем справедливое наказание.

Помню такой случай из детства; мне было лет десять. Я задержалась с прогулки, мама, конечно, стала меня ругать, а я решила ей соврать. Сказала, что спросила время у какой-то тётеньки, а она меня обманула, да ещё и злорадно при этом усмехнулась. Как я теперь понимаю, маме сразу стало очевидно, что я лгу: уж больно неискусно я это делала. Она, выслушав меня, спросила: «Ты правду говоришь?» Я поняла, что она не поверила моему рассказу, но мне, как я считала, ничего не оставалось, как упорствовать в своей лжи. Поэтому я обиженно пробурчала: «Да». Продолжения этот разговор не имел; мама не стала обвинять меня в обмане, не имея очевидных улик. Тем не менее, этот случай помню до сих пор, помню отвратительное ощущение униженности от своего же вранья и от его очевидности для мамы. Думаю, это пошло мне на пользу не меньше, а может быть, и больше, чем если бы меня наказали за враньё.

Если Ваши отношения с ребёнком строятся на принципе сотрудничества, то с уверенностью можно утверждать, что лжи Вы будете слышать меньше, чем при авторитарной системе воспитания. В Ваших общих с ребёнком интересах вести себя таким образом, чтобы он не замалчивал свои неприятности, не уверял Вас постоянно, что у него всё в порядке, а обращался к Вам со своими бедами. А для этого стоит по возможности большинство его проступков рассматривать не как его вину, а как общую (его и Вашу) неприятность. В частности, плохие оценки в школе.

Однако Вы должны быть готовы к тому, что ребёнок всё же время от времени будет Вас обманывать. Вряд ли на свете есть много людей, ни разу в жизни не обманувших родителей. Вспомните хотя бы себя. Какими бы доверительными ни были отношения, ребёнок или подросток (впрочем, так же, как и взрослый человек) всё-таки нередко кривит душой, кто-то больше, кто-то меньше. Например, он может умолчать о чем-то, чтобы не огорчать родителей, которые слишком навязчиво, по его мнению, волнуются за его безопасность.

Иногда он оказывается вынужденным лгать или что-то скрывать из солидарности с друзьями. В этом случае идеальный с точки зрения старших вариант должен выглядеть так: при расспросах родителей ребёнок должен твёрдо сказать, что не может выдать общую с кем-то или чужую тайну, но всё же он должен известить родителей, если затевается что-то дурное или опасное. Беда в том, что ребёнок часто не в состоянии оценить, чем может кончиться затея, и родители, понимая это, продолжают расспросы, боясь упустить что-то важное. Если давление со стороны взрослых велико, ребёнку не хватает твёрдости духа и он всё-таки «раскалывается». Такие дознания, разумеется, не идут на пользу его самоуважению, но нередко помогают предотвратить серьёзные неприятности, поэтому родителям приходится в этом случае, как, впрочем, и во многих других, выбирать меньшее из зол.

Итак, не огорчайтесь слишком, если Вам придётся уличить ребёнка во лжи, не считайте, что он — законченный обманщик. Если это малыш — ещё есть время поправить дело. С подростком, конечно, сложнее, но и тут есть свои возможности. В любом случае не следует оставлять детскую ложь без внимания. Если Вам удаётся уличить ребёнка, то обязательно следует такой эпизод обсудить с ним, выявить причину лжи и посоветовать ему, как следует поступать в подобных ситуациях. При этом, сочувствуя, может быть, ребёнку –ведь если он лжёт, у него есть какие-то проблемы, заставляющие обманывать, — имеет смысл всё же достаточно решительно дать ему понять, что ложь Вы не одобряете. Если же Вам очевидно, что ребёнок лжёт, однако никакого объективного подтверждения этому нет, то не стоит без достаточных оснований обвинять его в обмане, вроде: «Да ты врёшь, наверное». Для детей это так же оскорбительно, как и для взрослых. Но это не значит, конечно, что Вы сами со спокойной душой можете забыть этот инцидент.

Как я уже писала, не стоит постоянно проверять правдивость ребёнка. В мире взрослых недоверие к чьим-либо словам обидно и унизительно, точно так же обстоит дело и с детьми. Нельзя шарить по чужим карманам и сумкам, рыться в чужих документах — это касается детей точно так же, как и взрослых. Если у Вас есть сомнения в искренности ребёнка, постарайтесь найти какой-то другой способ утвердиться в своих предположениях или опровергнуть их. Лучше уж в глаза спросить его, не лжёт ли он.

Но если Вы обнаружили, что ребёнок Вас обманывает, то после серьёзного разговора с ним, я думаю, в некоторых случаях нелишне будет в течение какого-то времени демонстративно проверять исходящие от него сведения. Этим Вы покажете, что, солгав, он лишился Вашего доверия, которое теперь придётся заново завоёвывать.

С другой стороны, не могу осуждать родителей, которые, заметив, что с ребёнком или подростком происходит что-то неладное, принимаются за ним внимательно следить, интересуются содержимым ящиков его стола, прислушиваются к его телефонным разговорам. Если ребёнок молчит, не хочет делиться с Вами своими неприятностями, то, может быть, иной раз и лучше поинтересоваться его делами в ущерб «суверенитету». Может оказаться, что действительно происходит что-то серьёзное, например, он начал употреблять наркотики или задолжал деньги и не знает, как расплатиться. Если он попадёт в беду, будет слабым утешением и для него, и для Вас то, что Вы проявляли деликатность и в результате вовремя не вмешались. Здесь опять же приходится выбирать меньшее из зол.

В заключении хочу напомнить, что чем лучше Ваши отношения с ребёнком, чем они доверительнее, тем меньше лжи Вы будете слышать. А для этого, как я уже писала, нужна постоянная душевная работа.

Требования к ребёнку. Терпение и настойчивость родителей

Молодые родители не всегда хорошо себе представляют, чего можно требовать от ребёнка. Недостаточная требовательность родителей может привести к избалованности, в то время как излишняя требовательность, настойчивость, даже назойливость добросовестных родителей (чаще мамы) нередко вызывает эффект, противоположный желаемому. Я уже писала об этом, но всё же, считая вопрос важным, решила дополнительно отвести ему отдельный раздел.

Часто неопытные родители проявляют нетерпение и хотят, чтобы ребёнок изменил свои привычки непременно здесь и сейчас, начиная с того момента, когда он слышит родительское замечание. В большинстве случаев это невозможно. Иногда приходится повторять свои требования много раз, чтобы ребёнок начал их выполнять без напоминания. Родители должны быть к этому готовы.

Допустим, малыш пришёл с прогулки и, едва переодевшись, торопится к своим любимым игрушкам. Мама напоминает ему, что он на улице играл в песочнице и у него грязные руки. Он соглашается и бежит в ванную, чтобы привести себя в порядок. Следующий раз происходит то же самое, но теперь мама выражает недовольство: она ведь уже говорила сыну, что после прогулки следует мыть руки. Ситуация повторяется: малыш забывает о грязных руках, а мама ему напоминает, причём с каждым разом всё более раздражённо. Мамино требование для него не очень понятно. Ведь на улице он только что играл этими самыми грязными руками, и это никого не возмущало. Он пока ничего не знает о правилах гигиены, о глистах и инфекциях. Собственные интересы для него важнее: он торопится к своим домашним игрушкам, по которым за время прогулки успел соскучиться. Наконец, в один прекрасный день, придя с ребёнком домой, мама на что-то отвлекается. Потом, обратив внимание на своего малыша, видит, что он сидит на полу и играет, а руки у него черней чёрного. Тут уже разражается скандал: «Сколько можно говорить одно и то же? Ты своими грязнущими руками перепачкал все игрушки! И даже на ковре следы! Ты что, хочешь, чтобы у тебя глисты были? Хочешь дизентерией заболеть?» Перепуганный мамиными криками, но так толком ничего и не понявший малыш плачет; мать, резко схватив его за руку, тащит в ванную и сама моет ему руки. Потом, смягчившись, начинает его утешать и надеется, что теперь-то он запомнит, что в первую очередь нужно сделать, придя с прогулки. Однако следующий раз повторяется та же история. Так возникает миф об упрямом, непослушном ребёнке. Рано или поздно мать, вероятно, добьётся своего, приучит ребёнка вовремя мыть руки, но скольких нервов, а может быть, и слёз это будет стоить им обоим! Портятся отношения, портятся и характеры.

Может быть, с самого начала подробно рассказать ребёнку, зачем надо соблюдать требования гигиены? Расписать яркими красками, какие болезни ему грозят? Поведать, как дорого стоил ковёр и как трудно его чистить? Думаю, что этого делать не стоит. Большую часть подобных сведений он ещё не в состоянии воспринять, просто не поймёт, а главное — он пока не умеет задумываться об отдалённых и вероятных последствиях своих действий. Выводы, которые он сделает из Ваших объяснений, могут оказаться весьма далеки от желаемых. Например: