Водки летчикам не давать! - Андрей Загорцев

Минут через пятнадцать солидные дядьки, количеством около пяти, одетые в генеральские камуфляжи, с огромными звёздами на погонах, обутые в лаковые туфельки вышли на взлётку, сопровождаемые кучей "Эй полковников".

Мои "слонята" пооткрывали рты увидев такое впечатляющее зрелище.

генералы завертели огромными фуражками вкупе с аккуратно подстрижеными головами. Сопровождающие полковники засуетились забегали по взлётке. Я подбежал к высокопоставленным особам:

-Товарищи генералы, пойдём те за мной!

Вот я наивный юноша, генералы на меня даже не взглянули, зато полковники весело оскалились и принялись меня рвать на куски.

-Ты кто такой юноша?, вопрошали они хором.

-Командир, облётной группы старший лейтенант такой то,-

-Во, что вы одеты где ваши погоны, почему вы небриты,-атаковали меня со всех сторон.

Я пожал, плечами и подумал, что погоны на "горку" лепить нет абсолютно никакого смысла, а объяснять, что мне и позавтракать обычно некогда, а не то, что бриться думаю не стоит. Под конец меня свалил с ног самый убийственный вопрос :-

-А, где машина под генералов ?, они, что пешком должны идти к вертолёту ?

-Так, вон он вертолёт, -махнул я в сторону вертушки рукой ту идти сто метров.

Полковники на перебой стали объяснять генералам где вертолёт, хватать их под локотки.

-Давай веди ,-заорали они мне.

Я перехватил свой АКМ положил как обычно на сгибы локтей и не торопясь побрёл к вертолёту. Разведчики мои уже находились внутри на местах согласно боевого расчёта. Сзади сопели "звёздные мальчики" сжимая под мышками красивые кожаные папки и придерживая парусившие фуражки.

В блистере я увидел, махающего мне командира экипажа.

Я ускорил шаг и снова оглянулся назад, пассажиры абсолютно не торопились. Подойдя ближе к вертушке, я резко присел и гусиным шагом чуть подпрыгивая стал приближаться к двери. Командир экипажа округлил глаза, потом дико заржал и начал биться в истерике показывая мне большой палец. Товарищи генералы, в полуприсяде неуклюже, подпрыгивая повторяли мои маневры, при этом, пытаясь придержать одной рукой фуражки, другой зажимая свои папки с документами. Некотрые под напором воздуха из под винтов лишились фуражек и резвые полковники гонялись за ними по взлётке, норовя попасть под взлетающие вертушки. Я резко подпрыгнул вверх, сделал вид, что разминаюсь и приготовился с улыбкой "иванушки-дурачка" , помочь пассажирам забраться на борт воздушного судна.

БЛИЗНЕЦ

По весне все сходят с ума а курсанты, они с ума сошли еще тогда когда поступили в училище, поэтому сходили вдвойне. В доску охреневший от весны курсант Степной заводил романы направо и налево, нарывался на неприятности и чуть ли не каждый день

ходил в самовольные отлучки, постоянно его ловили и грозили отчислить из училища.

Наконец он дождался последнего "китайского" предупреждения ,ротному он надоел хуже горькой редьки. Где то с неделю Степной вёл себя примерно, со своими пассиями, встречался на КПП, причём в разное время, иногда просил кого-нибудь из нас сходить к его подружке, томящейся в ожидании и запугать , дескать Вова убыл для выполнения какого то важного секретного задания. Причём он имел столько двойных фамилий, что в назначенный день оставлял на тумбочке дневального записку следующего содержания

" Если позвонят с КПП и спросят Калашникова, Птурса, Коленвалова, Бандераса, Грачёва то позвать Степного". Иногда дневальные ошибались и вместо Степного, шло какое-нибудь тело потом долго удивлялось, кто же его вызывал. Однажды я стоял в наряде дежурным по КПП и вызвал Степного на КПП следующей фразой:

- Там к вашему Степному теща и жена с ребенком пришли пусть на КПП выдвигается..

Степной услышав это от дневального забился в туалет и попытался жить там, гадая откуда же узнали его настоящее ФИО. Когда я сознался в шутке Вова даже не обиделся, так он был рад , что мистификация раскрылась.

Однако время шло, наш ротный командир удостоверился в полной лояльности Степного, а после того как Вова за собственный счёт приобрёл в ротную канцелярию новые обои, ротный окончательно расслабился и стал отпускать иногда его в увольнения. Как то на одной очень удачной свадьбе мы с ним познакомились с весьма аппетитными девушками и одна из них настолько запала ему в душу, что он перестал обращать внимание на других. Однако Вова попал в капкан расставленный собственными руками в самоходы он ходить боялся, помня угрозу ротного об отчислении . Увольнения были не столь часто, во время увольнений он с подругой, просто гулял по улицам, тупо тратя скудную курсантскую стипендию. И вот погожим весенним деньком данная подруга пришла к Вове на КПП и сообщила, что завтра с утра и до вечера родителей её дома не будет и она с нетерпением будет ждать своего сладострастного мачо. Степной заволновался загрустил, такой шанс и мимо!

Вечером после отбоя Вовочка заперся в мою каптерку и начал жаловаться на создавшуюся ситуацию. Немного подумали, попили принесенного одним, ярым "должником" пивка, поели копчёной ставриды.

-Слушай ,-говорю я ,- а ты завтра во время второй пары и смотайся к своей подруге.

-Как смотайся ??, -удивился Степной.

-Да всё очень просто, завтра вторая пара тактика лекция, препода ты сам знаешь, личный состав проверяет по журналу, за тебя крикнут я!, он и считать не станет.,

лекции он как ведёт, почитает, почитает да и уйдёт куда -нибудь до конца занятий, а потом английский, ты же тоже в моей группе я скажу, что ты в наряде а в журнал "Н", потом не поставлю и все , даааааа тем более наша преподша болеет, мне земеля со старшего курса сказал, она у них тоже преподаёт сегодня их группа всю пару дрыхла.

А потом обед, кому ты нужен ??? А после обеда самоподготовка.

Вова задумался и в задумчивости выпил еще и мою банку пива, пришлось отобрать банку и вывести его из задумчивости.

- Ну, что давай решайся !!!!!!, гражданку спрячешь в старой казарме, фиг тебя кто спалит.

Вова мелко задрожал, и махнул рукой:

-Точно !!!, только ты уж попытайся меня качественно отмазать, я тебе еще пивка принесу.

- Ты мне, простынь сдай которую должен, еще с первого курса !!

-Да я тебе же её отдал !!!!

- Как же отдал, спер у Ворошилова и сдал, а он спер, у Рыжкова и сдал , тем самым ты муфлон крупнорогатый запустил в роте "хлястиковую" реакцию..

- Да, ладно тебе мы же сами с тобой моей простынью Гену пугали…

В тот раз еще на первом курсе мы шутки ради, натянули над укуренным и мирно спящим Рыжковым простынь и начали будить его вереща , что падает потолок.

Гена подорвался увидев, что то белое у себя над головой заорал на все сонное расположение:

-Да нет это же я лечуууууууу!!!!!!

Совершил прыжок прямо в вертикальном положении схватил натянутую нами простынь и скрылся в неизвестном направлении. Вернулся он к подъему с очумевшими глазами и без простыни и всем рассказывал, что он летал ночью во сне долетел до матов в спортивном уголке и там проснулся. Простыни никакой он не видел и послал Степного на хер…

Мы по вспоминали былое посмеялись отработали кое какие детали в исчезновении Степного и отправились спать. Курсант Ворошилов еще не спал а вел разгульную жизнь, уничтожая содержимое , недавно присланной посылки в комнате информирования и досуга. На наши укоры он ответил, что он объявил самому себе "день чмырька" и по этому очень вкусной халвой делится не собирается даже с нами.

За это мы под одеяло наложили ему кучу блинов от штанги и подговорили дневального громко гаркнуть "Смирно". Эдик выскочил с куском халвы в руках забежал в спальное расположение и плюхнулся на кровать , которая приняв в свои объятия дополнительные семьдесят кг, с грохотом рассыпалась.

- Ворошилов , уебан кончай угорать,- заорала возмущённая пытающаяся уснуть общественность..

Так с шутками и прибаутками мы постепенно успокоились и заснули. Однако подлый Эдик, через час когда все спали, и даже наряд добросовестно хрючил , тихонько прокрался и на настенных часах напротив дремлющего дневального перевёл стрелку на шесть утра. Потом с особым цинизмом перевёл стрелку на будильнике возле спящего дежурного по роте и мерзко похихикивая нырнул под одеяло. Через две минуты сонный дежурный включил в спальном расположении свет и заорал:

-Ротааааа, подьёёёёёёёёёёёёёём, встаем встаем..

Кое кто повелся и понуро встал, начал одеваться, кто то еще боролся со сном, а кое кто взглянул на свои наручные часы начал кидать в дежурного подушками и устраивать бунт. Через двадцать минут охреневшего дежурного все таки убедили, что над ним кто то жутко пошутил, покурили, поворчали и личный состав все таки угомонился, теперь уже до нормального подъема. Теперь только дежурный не спал бродил по расположению будил спящих и спрашивал сколько время. Потом ему это занятие надоело он выпросил у наиболее доверчивых курсантов, несколько подушек, якобы для того, что бы сходить в туалет сфотографироваться…