7 этажей взаимопонимания. Язык тела и образ мысли - Андрей Курпатов

В обществе существуют «шаблоны сексуального поведения». Считается, что женщина, желающая продемонстрировать свое сексуальное желание, ведет себя развязно, но при этом капризничает (или болтает без умолку), дуется (или мнется), ругается и сообщает: «Мне ничего не надо! Подите все вон отсюда!» Считается, что поведение мужчины в таком состоянии, напротив, должно быть грубым, бесцеремонным и наступательным, причем желательно, чтобы сам мужчина страдал немотой. Конечно, это, мягко говоря, несколько искаженная картина действительности.

Партнеры, даже хорошо знающие друг друга и имевшие прежде сексуальные отношения, испытывают некоторый страх или скованность в интимном вопросе. Что уж говорить о тех, чьи отношения только зарождаются?! Разумеется, они тревожатся и пытаются всячески защищаться, а подобные «шаблоны сексуального поведения» помогают им справиться с этой задачей. Что из этого получается? Ничего хорошего, а сексуальные отношения с таким партнером будут напоминать бессмысленное блуждание по минному полю с последующей фатальной развязкой.

В целом же в отношениях, где присутствует отчетливый эротический момент, поведение может быть самым разным, но и потребности у наших визави тоже могут быть разными. В каких-то случаях это специфическая, по своей сути, сексуальность – романтическая, страстная, чувственная. В других – та же самая сексуальность, но в искаженном виде, ее оборотная сторона – морализаторство, зависимость, чувственное притворство.

Можно ли по внешним признакам определить, какова сексуальная настроенность того или иного человека? Попытку описать сексуальные сигналы личности предпринял выдающийся психолог Макс Люшер. Согласно его типологии, основанной на цветовых предпочтениях, существует четыре типа поведения: «красный», «синий», «зеленый» и «желтый».

Каждому из нас свойственен какой-то определенный «цвет» поведения. Причем соответствующее поведение может реализовываться как идеальная роль, когда человек преследует свою обычную цель. Но оно может перейти и в форму защиты, когда человек по тем или иным причинам не может реализовать эту роль. Когда, например, человек с «красным типом» поведения принимает брошенный ему вызов и готов действовать быстро и успешно, он реализует свою «идеальную роль». Когда этот же человек сталкивается с непреодолимым препятствием, он досадует, впадает в бессильную злобу или, того хуже, изображает неизлечимо больного. Так будет выглядеть «красная роль-защита».

Но как эти типы поведения срабатывают в рамках цветового подхода М. Люшера?

Как видно из следующей таблицы (с. 238–241), М. Люшер достаточно прямолинеен в своих оценках любовной страсти. Здесь – или физическое влечение («красный»), или бестелесная романтика («синий»), или «брачный настрой» («зеленый»), или эротика («желтый»), которая, возможно, и является настоящей любовью, но и то лишь при условии – объект любви не должен быть идеализирован (вы себе можете такое представить?!).

При этом каждый из этих «цветов» может выступить еще и в виде зависимости: морализаторства («минус красный»), отчуждение и противопоставленность («минус синий»), протестное поведение («минус зеленый») или зависимость и цепляния («минус желтый»).

Короче говоря, строг, но и справедлив М. Люшер. Впрочем, предложенная им классификация вполне может помочь нам узнать о том, каковы действительные намерения «интимного плана» у наших визави. Эти знания никогда не будут лишними, поскольку в каком-то смысле определяют потенциал отношений. Если у человека превалируют «красные» формы поведения, то он, скорее всего, ненадежен и весьма ограничен в своих потребностях («одно надо»); если у него в лидерах «синий» репертуар поведения, то он, вероятно, замучит вас романтикой, а до полноценных отношений дело так и не дойдет; если же он по духу «зеленый», то вам гарантирован крепкий брак, однако в этом браке вы вряд ли будете чувствовать себя свободными; наконец, если он – «желтый», то у вас есть все шансы любить и быть любимыми, это любовь, когда не страшно потерять себя, поскольку известно, что тебя все равно отыщут.

Проверьте свое чувство

Чем гадать да выгадывать, лучше просто проверить свои чувства к другому человеку с помощью простого заполнения следующего психологического теста (с. 244–246), позволяющего выявить состоятельность каждого из «основных элементов» любовных отношений.

Далее следует 45 позиций, которые вам следует оценить по шкале от 1 до 9, где 1 означает «совсем нет», 5 – «умеренно» и 9 – «очень сильно». Производя выбор, подставляйте в утверждениях на место мистера или миссис Х имя того человека, свои отношения с которым вы считаете любовными и которые вы бы хотели проэкзаменовать.

Подсчет: теперь просуммируйте в отдельности ответы в графах Б («близость»), С («страсть») и О («ответственность»), а потом разделите каждую из полученных сумм на 15. Полученные данные занесите в следующую таблицу.

Оценка: итоговые числа по трем позициям – «близость», «страсть» и «ответственность» – должны примерно совпадать друг с другом, в этом случае ваши отношения являются гармоничными и могут с полным правом называться любовью. В случае, если значительно превалирует один из трех компонентов, то, соответственно, вы не столько любите этого человека (Х), сколько близки с ним (ней), или охвачены по отношению к нему (ней) страстью, или настроены на поддержание с ним (ней) длительных дружеских отношений. Чем больше баллы, тем больше чувство – или любовь, или близость, или страсть, или ответственность (дружба).

Если же на вопросы этого теста ответит также и мистер (или миссис) Х (подставив на сей раз вместо Х вас), то вы сможете сравнить свои и его (ее) результаты (для этого в итоговой таблице оставлена специальная графа). Проводя сравнение, обратите внимание на следующее:

во-первых, совпадают ли примерно у него (нее) показатели по трем позициям – «близость», «страсть», «ответственность»; если да, то с его (ее) стороны имеет место любовь;

во-вторых, если вы определили, что баллы по трем позициям у вашего партнера разнятся, значит, он испытывает к вам не столько любовь, сколько то чувство (из трех названных), которое набрало у него (нее) большее количество баллов;

в-третьих, если ваши с ним (ней) баллы по всем трем позициям примерно совпали, значит, у вас взаимная любовь;

в-четвертых, если ваши с ним (ней) максимальные баллы совпали только по одной какой-то позиции, то вы, соответственно, или испытываете чувство взаимной близости, или взаимную страсть, или чувство ответственности друг за друга и дружбу.

Проведя такой анализ, вы узнаете, чего, быть может, недостает вашим отношениям, и в какой их части наблюдается дисбаланс. Сделайте выводы, ведь отношения между людьми можно улучшать, только нужно знать, в какой части – в части «близости», или в части «страсти», или в части «ответственности» друг за друга.

Заключение

«ПСИХОЛОГ СО ЗНАКОМ КАЧЕСТВА»

Умение находить общий язык с другими людьми, умение понимать их – это залог не только жизненного успеха, но и собственного благополучия, как психологического, так и социального. Изучать человеческую психологию, думать о других людях и пытаться понять их – это не каприз, а необходимость. Неизвестность, неопределенность – это то, что пугает, а чувство тревоги – не лучший советчик и самый отвратительный из спутников. Впрочем, вряд ли стоит рассчитывать на то, что мы, какие бы знания ни питали наш разум, способны всегда и полностью понять другого человека. В сущности он – этот другой человек – всегда загадка, неразгадываемая тайна. И мы сами – такая же загадка.

Один из известнейших американских ученых Гордон Оллпорт считал, что человек должен обладать как минимум восемью качествами, чтобы уметь понимать другого. Что ж, наверное, это может быть интересно…

1. Жизненный опыт

Нам легче навесить на человека ярлык, нежели понять, почему на самом деле он поступает так, а не иначе. У каждого из нас есть отработанная система интерпретации чужих поступков – мы смотрим на человека, мерим его собственным опытом и представлениями о жизни, а затем выносим вердикт. Но это наша система, это наш способ оценки. Насколько он оправдан применительно к другому человеку?

Если бы наш жизненный опыт был больше, если бы мы больше времени и сил потратили на изучение других людей, то, наверное, мы не были бы столь категоричны. Если бы нам самим довелось побывать во множестве всевозможных передряг, то, верно, мы бы знали, что не всегда можно судить о человеке по его поступкам. В любом случае нам следовало бы заручиться большей терпимостью к людям, ведь жизнь – не простая штука!