Злой медик - Сборник

– Дайте мне направление в областную больницу, я поеду к умному врачу, здесь я лечиться не буду!

Вот и езжайте к умному врачу на платный приём, почему наша больница должна оплачивать ваши понты.

– А почему вы сюда приехали работать? В областном центре на работу не взяли?

– Мне это доктор в Калуге прописал, он лучше знает, закройте рот и выпишите мне рецепт…

Находясь на одном из вызовов, мы услышали, как одна из родственников предложила нам:

– Да вы присаживайтесь, это собачье место.

В комнате стоял диван, на котором любило проводить время домашнее животное по типу йорка.

Работаю сейчас в медицинском центре и иногда поступают вот такие звонки с вопросами:

– А почки и печень – это один и тот же орган?

– Можно мне сделать УЗИ ногтей, они у меня слоятся?

– Я бы хотела сдать мазок из вены.

– А чтобы сдать мазок из зева штаны снимать надо?

– У меня нет периферической нервной системы, это лечится?

Есть у нас один больной. Притворяется участником ВОВ, ходит на костылях, постоянный клиент буквально всех врачей. Причём неизменно вламывается в кабинет без стука и невзирая ни на очередь, ни на то, что в кабинете уже есть пациенты. Ну и так припёрся он в очередной раз к нашему поликлиническому хирургу. А у него чётко всё расписано – когда медосмотр, когда операции амбулаторные, когда приём. Сунулся не вовремя. Выскочил как ошпаренный – и к главному. Кричит – я в облздрав, я в министерство, чуть ли не президенту буду жаловаться. Меня оскорбили. Вызывает главный хирурга, и говорит:

– По какому праву вы уважаемого пациента КОЗЛОМ оскорбили. Кто вам дал право сказать: (дословно) «Для вас, козлов, регистратура есть?»

А хирург ему:

– Здрасьте пожалуйста, я к нему просто по фамилии обратился – для вас, Козлов, регистратура есть… Фамилия больного Козлов…

Но жалобу всё равно в горздрав накатал.

На неё ответили.

Летом, на одной из смен, по подстанции ходила история. Баек таких я не слышал, да и содержание вполне реалистичное. Так что, скорее всего, чистая правда.

Четвёртый час утра. Звонок на ОЗ.

– Это скорая?

– Да, что случилось?

– У меня ребёночку шесть месяцев. Так как сейчас жарко, я его купаю два раза в день.

– Ну… Вполне разумно…

– Вот. После купания я ему обычно ножки нацеловываю, нацеловываю. И они обычно сладенькие. А сейчас ножки кислые. Вышлите бригаду, пожалуйста!

Отступление. Есть приказ, по которому принимаются абсолютно все вызовы к детям до года. В том числе и такие.

Едет педиатрическая бригада, попутно офигевая. Приезжают, поднимаются на этаж. Звонок в дверь. Открывает мужчина. Молча смотрит на бригаду. Потом говорит: «Ребята, вы свободны!» и с грохотом закрывает дверь перед носом врача и фельдшера. Пожав плечами, бригада уехала.

Около четырёх утра. Звонок на 03.

– Здравствуйте.

– Здравствуйте, что случилось?

– Я звонила где-то час назад по поводу того что у моего малыша кислые ножки. (Наверняка диспетчер в этот момент подумала «О боже мой!»)

– И…

– Мой муж сказал что я е*анутая дура и приказал позвонить и извиниться перед всей скорой…

Приехали на вызов. Дверь открывает шикарная блондинка и с порога заявляет:

– Неделю назад у меня была температура и не было горячей воды. Сейчас у меня нет температуры и есть горячая вода. Вопрос: мне купаться можно?

При поступлении в гинекологическое отделение, больная 19-ти лет:

– Вы половой жизнью жили?

– Вы что такое говорите?! Нет конечно! Я ведь замужем!

Показываю протрезвевшему алкашу, где подписывать отказ от обследования, чтобы домой мог уже пойти.

– Вот здесь пишете: Я такой-то сякой-то от дальнейшего обследования отказываюсь. И подпись.

Пишет, старается, сопит. Написал. Читаю: «Я такой-то сякой-то от обследования отказываюсь. И подпись»…

Одна заявила как-то на полном серьёзе:

– Мне роды абсолютно неправильно приняли! Я хотела мальчика, а они мне девочку достали!

Коллеги, сегодня я впервые избил родственника пациента.

Вызов на острый живот. Лежит парень, 12-ти лет. Явно симулирует, причём неумело. Отец, с характерными зрачками, требует ампулу морфия оставить, чтоб «пацан не мучился». От госпитализации отказ.

Пожав плечами, вышли.

Я, сославшись на то что забыл тонометр, вернулся и вломил старому наркоману п*здюлей.

Использовать сына, чтоб получить дозу…

Лежал у меня в отделении «борец с врачами-убийцами-извращенцами».

Поступил с полицией.

Устроил разборки с врачом поликлиники из-за того, что тот «неправильно проводит мед. осмотры», «создаёт очереди в коридоре», «не туда заглядывает пациентам» и т. д.

Красочно так рассказывает, как он пришёл, что говорил и как ударил врача.

Доктор оказался на больничном.

У меня тут же в голове бегущей строкой схема его лечения.

Первые три дня он спал и писался под себя, затем он не мог есть, т. к. тряслись руки, ну а потом не мог сидеть. Нейролептики – величайшее изобретение!

И вот только не надо говорить и думать обо мне плохо. Таким место в тюрьме! За время лечения он понял, как проводятся мед. осмотры и, в силу своей тупости уяснил, что очередная вспышка ярости сделает из его мозгов сопли (пришлось приврать конечно). Но он плакал и говорил, что сожалеет и обязательно извинится перед доктором. Не сожалею ни о чём.

Ибо не х*й нас трогать.

О себе как о враче, я могу сказать одно, что фильмы ужасов мне давно уже смешны. Но когда в тиши ОРиИТа в 3 часа ночи пациент завыл во всю глотку как умирающий волк, я, уважаемые коллеги, обосрался…

Вечером дверь ординаторской в приёмном покое открывается с ноги, тётя средних лет, окинув презрительно собравшуюся врачебную кампанию, заявляет:

– Я уже пятнадцать минут как на скорой приехала, долго мне ещё ждать? Быстро кладите меня на кардиоаритмическое отделение к доктору Р. А. (зав отделения)! Иначе пожалеете, сообщу в комитет!

Дежурный терапевт, сходив на пульт, получив свежеоформленную историю болезни и ознакомившись с вводными данными от скорой (давление, ЭКГ и т. п.) говорит:

– Вы знаете, во-первых на кардиоаритмии сейчас уже нет мест, только в коридоре, а во-вторых у вас нет аритмии, есть стенокардия, давление – как раз на 2-й кардиологии есть места, туда и положим.

– Да вы все здесь бестолочи! Нихрена не знаете! И скорая дебилы! Я же знаю, что у меня аритмия! Я вас всех сниму на видео, выложу в интернет, как вы меня уморить хотите, напишу жалобу, позвоню в комитет! Все ваши терапевты, кардиологи – просто идиоты, и ногтя доктора Р. А. не стоите! – с этими словами, включив видео на мобильнике, начинает снимать присутствующих.

Ей снова объясняют, что мест нет на кардиоаритмии, что есть на простой кардиологии, что как раз соответствует её патологии. Тётя сваливает в коридор, кому-то названивая. Минут через десять в приёмник спускается начмед по хирургии – спокойная представительная женщина, далеко не девочка (ибо остальное начальство уже ушло домой), с вопросом что за скандал здесь происходит, ей позвонила глав. врач и велела разрулить трабл. Как раз проявляется скандальная тётка, начмед ей представляется и объясняет в энный раз ситуацию с размещением на отделениях.

Тётя, уперев руки в бока, заявляет:

– Меня не волнует отсутствие мест на кардиаритмии! ВЫПИСЫВАЙ или ПЕРЕВОДИ кого угодно куда угодно, но меня ПОЛОЖИ на отделение к Р. А.!

Вот вам и уважительное отношение к врачам и другим пациентам. Хамло – оно и в Африке хамло. И, к сожалению, комитет по здравоохранению, как правило оказывается на его стороне, довольствуясь принципом – не трогай говно, вонять не будет…

Александр Калашников, Санкт-Петербург, ЛОР

Вы ох*ели!

Кто виноват, что Вы курите, пьёте, еб*тесь с кем попало и как попало?! Кто виноват, что наркоманов много?! Говорите, что медицина в России говно. А сами не пробовали уважать медиков? Не думали, что нас физически не хватает. Вы изучаете только Ваши права, но не обязанности. Обвиняете нас в том, что мы плохо работаем и отношение к людям у нас циничное… А как можно жалеть пьяное быдло, которое тебя оскорбляет?! Да, я не спорю – и у нас есть косяки, есть ошибки. И Вы видите только их! А то, что мы спасаем жизни, что работаем за копейки. Для Вас это не имеет никакого значения…

Иду в пятницу на вызов к дедушке, настрой отличный, вызов последний, впереди выходные. Звоню в домофон, отвечает бабушка, я говорю, что доктор – вообщем всё банально. Захожу в лифт и начинаю, простите за интимную подробность, сморкаться. Последний бумажный платок. И как-то я слишком рьяно подошёл к этому делу, вдруг как кран открыли – начинает кровь хлестать из носа. А у меня кроме этого бумажного платочка и вытереться нечем. Хотел больничными – но, думаю, убьют. Оборачиваюсь к зеркалу в лифте – картина маслом – фильм «ходячие мертвецы». Я понимаю, как всё это будет выглядеть и начинаю смеяться. Открываются двери лифта – меня видит бабушка (она вышла встречать к общей двери), она разворачивается и быстро семенит к двери с писком «Ваня!» Не доходит каких-то метров до своей квартиры – падает на пол. Я уже перестаю смеяться и, ругаясь, подбегаю к ней – пытаюсь её перевернуть (упала лицом вниз). На все эти действия выходит дедушка и видит эпическую картину как какой-то живорез (это я в крови над распростертым телом) убил его бабушку. Дедушка оказался покрепче – падать не стал, просто вцепился в дверь и окаменел. Я его еле отодрал потом. Тут ещё на беду соседка вышла – начались крики, оры – переполошили всех соседей, меня какой-то мужик крутить попытался. Закончилось всё хорошо, слава Богу. Бабушка в норме, дедушка вылечился – но смеялся я всю дорогу домой.