Созидайте дух! - Виталий Ерёмин
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Личный кодекс
В продолжение «Девяти правилам» (или в пику им) назовем неписанные правила поведения, которые либо выработаны воспитанием, либо не выработаны.
Этих правил совсем немного.
Не садись в метро или в другом общественном транспорте — всегда найдется, кому уступить место. Но если сел, не делай вид, что дремлешь или зачитался книжкой. От этого будешь выглядеть не только невоспитанным, но и подлым. И вообще, думай о том времени, когда сам станешь старым и слабым в ногах. Тебе ведь тоже не будут уступать место.
Не сиди в общественных местах, широко расставив ноги, в позе «мужского доминирования», это некрасиво и вызывающе. Лучше заложи ногу на ногу.
Не обращайся на «ты» к незнакомому человеку или человеку, который заметно старше тебя. Не называй его по имени. Это не по-русски.
Не бросай окурок или другой мусор. Для этого есть урна. Если же урны поблизости нет, донеси свой мусор до ближайшей урны. И не устраивай помойку там, где отдыхаешь на природе.
Не справляй нужду в общественных местах и где тебя могут увидеть.
Не считай за труд сказать «спасибо» и «извините». Это самый простой способ не стать конченным негодяем.
Семья и государство — партнеры
И все же нельзя сказать, что воспитание детей в семье у нас не улучшается. По статистике, сегодня за ремень хватаются всего 30 процентов родителей. Это ли не прогресс?
Конечно, процент убежденных сторонников сурового воспитания, наверное, еще выше. Но цель! Какая при этом преследуется цель — вот что главное! Сделать ребенка настоящим человеком или просто послушным?
Ответ опять-таки в статистике. В среднем родители уделяют ребенку всего 15 минут в день. Остальное время он предоставлен самому себе, своей развращающей праздности. Какое тут может быть качество?
При всей очевидности ответа, все не так просто, как кажется. В какой-то семье избалованный вниманием ребенок вырастает самодовольным и никчемным человеком. А в семье, где родители поглощены делом или творчеством, предоставленный самому себе ребенок вырастает такой же увлеченной личностью. Мотивацию к этому получил, что называется, через хромосомы.
К этому, в сущности, и сводится критерий настоящего воспитания, все равно какого — семейного или школьного: насколько ребенок почувствовал свою ценность и получил ли он импульс для работы над собой. Через гены или через живой пример родителей. Задача мамы и папы сводится только к тому, чтобы помогать ему в этой работе материально. От ребенка требуется желание расти, от родителей — создание условий для его роста.
Нормальное воспитание — это что-то вроде взаимовыгодного анонимного контракта. Родители инвестируют средства в будущее своего ребенка и, таким образом, в свое будущее тоже. Хотя, пожалуй, на благодарность особо рассчитывать не стоит. Главное, чтобы, став взрослыми, дети точно так же относились к своим детям.
Почти все классики педагогики называли семейное воспитание общественным. По той логике, что семья — ячейка общества, и готовить ребенка нужно к жизни в обществе. Государство — как бы заказчик, родитель — как бы исполнитель. А это уже самый настоящий контракт, безо всяких «как бы», только не подписанный.
Но почему, в таком случае, мы ничего не слышим об этом негласном контракте? Почему высшие чиновники страны регулярно обсуждают проблемы образования, а проблемы воспитания не обсуждают вообще, будто их не существует в природе?
Будто воспитание детей в семье — это сугубо личное дело мамы и папы. Но ведь это не так! А если не так, то надо об этом говорить прямо. Чтобы исполнитель чувствовал больше ответственности, а заказчик не просто ждал качественного человеческого материала, но и помогал.
Простейший пример. Чтобы растить здоровое, энергичное поколение, в США повсюду построены спортивные площадки и бассейны. Качайтесь, тренируйтесь, соревнуйтесь! А что у нас?..
Там созданы все условия, чтобы подростки могли зарабатывать деньги. А у нас?
Там культ спорта и культ труда. А у нас?
И наконец, США считаются государством, которое гораздо чаще других в мире вмешивается в семейное воспитание. Это при их-то принципе неприкосновенности личной свободы граждан!? Но никакого противоречия тут нет. Защищая детей от произвола родителей, там как раз и воспитывают в них дух личной свободы.
Как уродует мат
Воспитание держится на трех китах: можно, нельзя и нужно. Все предельно просто и в то же время неимоверно сложно. Смотря что можно, чего нельзя и что нужно. Это каждый выбирает сам и вырабатывает в себе тоже сам. Этой темы мы уже коснулись в разделе «Личный кодекс». Теперь продолжим.
Итак, главное все-таки что. Возьмем самое элементарное. Что такое «настоящий мужик»? Это то понятие, с которым неизбежно сталкивается каждый ребенок. Заметьте у нас с западными народами разные понятия-идеалы: у них — джентльмен, у нас — мужик.
Сразу оговоримся. Иной мужчина, считающий себя джентльменом, может повести себя очень некрасиво. А мужик, несмотря на всю свою неотесанность, напротив, может повести себя очень прилично. И все же, согласитесь, в самом слове «джентльмен» есть что-то галантное, благородное, а в слове «мужик» что-то грубое, простонародное.
Дети у нас очень рано начинают понимать, что, помимо «мужиков» есть еще «бабы». И между ними существуют определенные отношения. «Мужик» может запросто выражаться при «бабе», даже если это «баба» другого «мужика». Хотя понимает, что тому «мужику» это не понравится. Не понравится, пусть даст в морду, а если не даст, он не «мужик»!
«Мужик» должен уметь дать в морду — это главное. А уважать в «бабе» женщину вовсе не обязательно, в особенности если это не его женщина.
И уж тем более «мужик» не должен уступать «бабе» место в транспорте. Постоит, ничего с ней не случится. И вообще, «баба» (как там в наших пословицах) не человек. Ребенок может не знать ни одной из сотен наших народных пословиц, но эту узнаёт едва ли не первой, и она запечатлевается в его сознании намертво. Он может уважительно относиться к матери, к бабушке, к другим женщинам, но пословица эта все равно будет сидеть в уголке его сознания: баба — не человек.
Между прочим, это одна из презрительных
