Настольная книга успешного психолога. Все, что нужно знать и уметь высококлассному специалисту. Экспресс-курс - Геннадий Старшенбаум

На следующей встрече поинтересуйтесь, как прошла доверительная беседа с мужем, при негативных результатах выясните их причину. Постарайтесь изменить позицию жены на более сотрудничающую с помощью сократовского диалога:

• Как вы используете свою власть?

• К чему это приводит?

• Что случится, если…?

• Зачем вам нужно постоянное чувство своей правоты?

• Где вне семьи вы можете реализовать свою потребность в активности и здоровом соперничестве?

• Что мешает сделать это?

• Как справиться с этими трудностями с помощью мужа?

1. Отучитесь делать за мужа то, что он должен делать сам. Когда ваш муж спрашивает вас, где его ключи, скажите ему, что вы не знаете, и пусть ищет их сам. Когда он собирается куда-либо по особо торжественному случаю, не советуйте, что ему надеть. Если он разбрасывает свои вещи, не убирайте их.

Возможно, вы столкнетесь с его раздражением, когда он будет учиться делать для себя то, что он годами не делал. Он может опоздать на работу, потому что не сможет найти свои ключи. Он может уйти из дома с плохо завязанным галстуком. Но постепенно он привыкнет класть свои ключи на место и научится завязывать галстук перед зеркалом сам.

2. Не заменяйте своему мужу память и календарь. Если вы станете контролировать все его дела, он начнет полагаться на вас. Поэтому, когда вы прекратите его опекать, он может начать пропускать встречи, забывать оплачивать счета, выключать фары. Не беспокойтесь, после достаточного числа пропущенных встреч и забытых дел ваш муж научится больше полагаться на себя.

3. Не говорите со своим мужем, как с пятилетним ребенком. Не ворчите. Что касается «детского языка», то он является хорошим способом открыть друг другу самые сокровенные мысли. Однако если вы со своим мужем говорите на этом языке большую часть времени, особенно в моменты сексуальной близости, у вас будут проблемы. Пришло время устанавливать взрослые взаимоотношения.

4. Решите, какие обязанности вы возлагаете на мужа, и не сдавайтесь, даже если он совершает ошибки. Это означает выпустить ситуацию из-под контроля, веря в то, что в конечном итоге все будет хорошо. Вначале вас будет одолевать желание вмешаться, когда вы будете видеть, что ситуация становится катастрофической. Не поддавайтесь искушению помочь ему. Пусть муж сам совершит свои ошибки и столкнется с их последствиями. Это единственный путь научить его поступать иначе в следующий раз.

5. Составьте список: «Как я играла роль матери…» Последите за собой несколько недель и добавляйте в список новые пункты, как только поймаете себя на чем-нибудь. Попросите своего мужа добавить пункты по своему усмотрению. Возможно, вас удивит, сколь длинным оказался список. Если вы хотите изменить свое поведение, то первое, что вы должны сделать, – это обратить на него свое внимание.

6. Поговорите с мужем об играх «мать – сын», в которые вы играете вместе, и выработайте путь построения взрослых взаимоотношений. Дайте ему почитать мою книгу «Наш брак», чтобы вы могли лучше понять друг друга. Поинтересуйтесь его точкой зрения на эту проблему. А затем договоритесь о том, что лучше всего делать, чтобы построить полноценные взаимоотношения.

7. Будьте последовательны, соблюдайте новые правила, независимо от того, каковы будут последствия. Если вы решили не убирать за своим мужем в ванной, дождитесь, пока он пожалуется, что у него нет чистых полотенец или чистого белья, и напомните ему, что его полотенца и белье все еще лежат на полу, где он их бросил. Вполне возможно, что он не будет в восторге от вашего сообщения, но он запомнит его. Если же вы поддадитесь своему стремлению к чистоте и порядку, он никогда не воспримет ваши новые правила всерьез и не будет считаться с ними. Отвыкнуть играть роль матери своего мужчины совсем нелегко, но, если вам это удастся, вы почувствуете себя женщиной, а ваш муж будет чувствовать себя мужчиной.

Супружеская измена

В поисках выхода из супружеского конфликта один из супругов может вступить во внебрачную связь. Оскорбленный супруг испытывает желание немедленно порвать с «изменником». Но при одной мысли о разрыве на него нападает страх одиночества, усиливается физическое влечение к родной половинке, а это еще больше оскорбляет чувство собственного достоинства. Мучительный порочный круг. Бесплодная внутренняя борьба вызывает невыносимое напряжение.

Противоречивые переживания усиливаются при затрагивании темы взаимоотношений клиентки с мужем, ослабляются при отвлечении от упомянутой темы и даже могут на короткое время смениться некоторой эйфорией при появлении надежды на восстановление прерванных отношений. Однако вскоре к женщине возвращаются отчаяние, обида и тревога. Восстановление отношений снова кажется невозможным или нежелательным, вредным и опасным. Тревога наиболее выражена в ситуациях, когда вероятность расставания с мужем нарастает, а также при предложении расстаться с ним со стороны окружающих (в том числе неопытного консультанта) или самой жены.

Не начинайте дружить с обиженным клиентом против его обидчика, которого вы даже в глаза не видели. Но и не спорьте с ним. Чем же можно помочь такому клиенту? Во-первых, сочувственно выслушайте его, разделяя чувства – они реальны. Чтобы клиент выплеснул весь свой гнев, иногда приходится просить его высказаться резче – еще резче – как можно более резко. Пусть выпустит пар. Если в результате негативного переноса ошпарит вас – потерпите, вы при исполнении. Вам положено в этот момент даже сочувствовать клиенту – ведь это он не от хорошей жизни. Утешайтесь, что на самом деле это не к вам относится.

Во-вторых, предложите клиенту различные варианты физического отреагирования. Клиенты с художественными способностями могут сублимировать и переработать свой гнев, неистово орудуя фломастером или яростно вгрызаясь долотом в дерево. Можно еще крушить фигурку обидчика из пластилина или орать песни протеста под караоке. А еще лучше проработать свои обиды с консультантом, натренировать способы мирного выяснения отношений и перестроить свои отношения с супругом.

В случае раскрытой супружеской измены желательно:

• прекратить демонстрировать негативное отношение – свое и близких, показывать готовность к примирению, терпеливо ждать решения супруга и доверять ему свои чувства;

• не выяснять подробностей измены; вопросы, касающиеся неверности, обсуждать только в присутствии консультанта и не допускать повторения споров дома;

• повышать свою привлекательность, продолжать половые отношения, если неверный партнер проявляет к ним интерес;

• четко договориться по вопросам планирования и распределения семейного бюджета и ведения домашнего хозяйства;

• установить открытые отношения; предоставить друг другу независимость в проведении свободного времени;

• оберегать детей от конфликта, четко определить разделение воспитательных функций.

Клиенту, который дорожит браком, укажите на разрушительные последствия негативных действий с его стороны. Вскройте его роль в охлаждении супруга и повысьте ответственность клиента за будущее отношений. Помогите понять, что прощение неверного супруга – не унижение, а проявление великодушия, мужества и зрелости. Тогда не будет последующей мести за перенесенное унижение или ожидания оплаты своей жертвы. Наоборот, будет больше взаимного уважения, доверия и близости.

У ревнующей жены выясните, какие черты соперницы вызывают в ней раздражение и зависть? Попросите клиентку перечислить по пунктам все ее и свои характеристики. Чем они отличаются? Предложите побыть на ее месте, занимая по очереди «свой» и «ее» стул, чтобы посмотреть на жизнь глазами соперницы. Пусть клиентка представит, как та повела бы себя, столкнись с ее проблемами, и что чувствовала бы клиентка, окажись в положении соперницы. Побывав «в шкуре противника», клиентка, возможно, увидит, что завидовать ей не стоит.

Предложите сделать что-нибудь приятное для супруга. Например, приготовить фирменное блюдо его мамы или надушиться духами, которые ему особенно нравятся. Только не надо упиваться своим самопожертвованием по типу: «Я все для него делаю. А он? Неблагодарный!»

Дайте ревнующей супруге и ее неверному мужу следующие рекомендации.

1. В момент приступа ревности удержитесь от скандалов и истерик. Через некоторое время вы увидите ситуацию другими глазами и, возможно, даже улыбнетесь, понимая ее нелепость. Ведь не исключено, что «соперница» – плод вашего воображения, всего лишь часть вашего «Я». Но даже если супруг признался в измене, вы вряд ли исправите положение слезами и сценами.

2. Вспомните, что нравилось в вас супругу раньше, подумайте, что в ваших манерах может раздражать его теперь. Постарайтесь по возможности вместе проводить свободное время. Приятное, интересное времяпровождение ассоциируется у нас с компаньоном, так пусть уж эти ассоциации усиливают влечение к вам, а не к чужому человеку.