Эй, Стрекоза, полетаем? (СИ) - Ступнёва Тоша

— Ну когда в наш зоопарк завезут енотов? — буркнула Алёна, проходя в свою комнату.

— Когда рак на горе свистнет, — мы все засмеялись.

— Тогда я ему помогу!

— Ой, Алёныч, ты поможешь, это правда, — нас накрыл приступ смеха.

— А может я всю жизнь мечтаю этих прекрасных существ в живую увидеть, — обиженно проговорила Алёнка, выходя к нам буквально в чём мать родила, только на правой ноге моталась колготина.

— Алёна, что за порнография! — Сонька прикрыла глаза руками, тихо посмеиваясь.

— Ну а что, — подруга встала в позу, — Перед кем я ещё могу порнографию-то разводить?

— Вот иди к Орлову и разводи!

— Вот и пойду!

— Вот и иди!

— А вот и пойду!

— Так, никто никуда не идёт! Точнее идёт, но не к Орлову, а в зоопарк. — Машка разогнала спорящих по разным углам.

— Давайте шустрее, а то вся живность разбежится!

— Кто последний соберётся, тот старая мочалка! — крикнула Женька и умчалась в свою комнату под негодующие возгласы подружань.

— Ну, Синицина, я тебе это припомню! — кричала Улька, забегая в ванную.

— Морозова, опять ванную заняла! Коза малиновая! — Алёнка несколько раз ударила кулаком в дверь, но, наконец смирившись, поплелась в их с Сонькой спальню.

— Так, а где моя толстовка? — Маша расшагивала по комнате в одном топике и спортивных штанах.

— Хоть раз оденься, как девочка! — послышался голос Ульки.

— Так это ты их спрятала! — начала возмущаться Пруфина, носясь туда-сюда по комнате.

— Предлагаю объединиться и устроить бунт! — опять появилась Алёнка, сжимая полотенце в руке.

— Так, граждане бунтующие, прошу вспомнить, кто обеспечивает нас жильём! — кричала Улька из ванной.

— Так, граждане свою правоту отстаивающие, прошу вспомнить, благодаря чьей стряпне вы всё ещё живы, и заткнуться! — Машка не осталась в долгу, чем вызвала у меня приступ смеха.

— Так, граждане спорящие, прошу вспомнить, кто всё это время зарабатывал вам на стряпню, приготовленную на кухне этой квартиры, и вообще отойти в сторонку! — Алёнка сложила руки на груди.

— Раунд! — из нашей комнаты выбежала ржущая Женька и махнула рукой, пародируя судей на ринге, ну или как они там называются.

Через полтора часа суматоха сошла на нет, а девчонки благополучно покинули нашу обитель (кстати, старой мочалкой оказалась Улька), оставив меня с телевизором, холодильником и конспектами, в которых мне предстояло разобраться.

Ну ладно, не думаю, что это так сложно. Да ведь?

Только приготовила себе бутерброды, заварила кружечку чая и уселась на диван, настроившись на разбор материала, как в дверь позвонили. Может девчонки что-то оставили?

Прошла в коридор и, не глядя в глазок, открыла дверь, за которой оказались вовсе не девчонки.

— Ты что тут делаешь? — ошарашенно разглядывала Морина, стоявшего в проходе, — Нет, не так, что тебе от меня нужно?

— Мне нужна только ты сама и ничего более! — боже, как оригинально…

Осмотрела его придирчивым взглядом. Дутая осенняя куртка, серая футболка свободного кроя, обычные чёрные джинсы и белые кеды. Вот как они у него такие белые? У меня бы они уже на второй день стали чёрными, как сажа.

Подняла голову и встретилась с его насмешливым взглядом чёрных глаз. Как же он меня бесит.

Стоп, я же хотела помочь ему спор выиграть! Что ж, думаю, что лучшего момента не найти. Хотя, может не стоит…

Прищурилась, одаривая его ещё одним взглядом, а потом резко выдохнула.

— Ну и пофиг! — сказала и притянула его к себе за футболку, впиваясь в губы поцелуем…

глава 20

Макс

Спалось мне сегодня на удивление хорошо. Даже не помню, когда в последний раз высыпался, если высыпался вообще, но сегодня я был ближе всего к этому, нежели когда-либо. Естественно, полностью выспаться мне не удалось, потому что мой организм, видимо, на это просто не способен, а ещё потому, что проснулся я в восемь утра.

Сам.

Горжусь собой!

И пока я шёл спасать себя от голодной смерти, включил на телефоне Коржа «Жить в кайф». Что? Если вы думаете, что Коржа слушают только двенадцатилетние девочки, то вы ошибаетесь! Ещё есть я!

(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-144', c: 4, b: 144})

Пошёл на кухню, пританцовывая под знакомый бит. Кто сказал, что парни не танцуют? Чушь. Они ещё и поют, как оказалось. Ой, Морин, теперь вообще не отмоешься. Ну, ничего, мы можем и вог, и локинг, и контемп, если надо.

Открыл холодильник. Ндааам. Можно было бы сказать, что там мышь повесилась, но это уже довольно заезженная шутка, так что не будем повторяться. В общем, там лежал только огурец. ОГУРЕЦ! Откуда он там? Да кто ж его знает! Единственное, что мне известно, что я его не покупал, остальное мне не ведомо.

Может быть он прыгнул ко мне в продуктовую корзинку, спасаясь от огурцов-маньяков, надеясь на спасение. Но потом я положил его в холодильник вместе с колбасой, даже не подозревая, что он там есть. Всё это время он пытался выбраться из холодильника, питаясь листьями салата, исчезнувшими неделю назад по неизвестной причине, но его попытки оказались тщетны, и судя по тому, какой он скукоженный, огурец пал в борьбе за жизнь.

Да, бедный огурчик… Ну что ж, мусорное ведро тебе пухом!

Вздохнул и отправил последний продукт из моего холодоса в мусорку.

Эх, теперь у меня нет никакого шанса на выживание.

Пойду куплю чего-нибудь пожрать. И банку оливок. А Стрекоза любит оливки? И если да, то с косточкой или без косточки?

Так, она то тут каким боком?

И в этот момент мне в голову пришла просто гениальная мысль! Ещё раз посмотрел на время. Восемь пятнадцать. Нормальные люди в это время ещё спят, потому что воскресенье. А что это значит?

Посмотрел в зеркало и хитро себе улыбнулся.

— Да, брат, это значит, что я опять смогу понаблюдать за спящей Стрекозой! — сказал сам себе и помчался в спальню.

Хотите сказать, что я сейчас опять похож на маньяка? Да, это определённо так! Даже врать не буду. Но что только не придёт в голову с утречка пораньше. Это ещё цветочки, я вам скажу! Вы когда-нибудь в пять утра приезжали к своим друзьям с визой и банкой пива, вытаскивая их в чём мать родила на улицу, потому что «самолёт на Бали вылетает через полчаса»? Нет? Странные вы, если честно…

На ходу натянул на себя джинсы и футболку, напялил носки, кроссы, и, захватив куртку, выбежал на лестничную клетку. Поеду на лифте, хватит уже по лестницам бегать.

Нажал на кнопку и принялся ждать, пока кабина поднимется, но судя по тому, с какой скоростью она это делает, ждать мне ещё лет двадцать.

Наконец лифт приехал и двери раскрылись.

— Двадцать первый этаж, — сообщил электронный голос. Надо же. Раньше такого не было. Новый что-ли поставили?

Зашёл в кабину, и створки лифта автоматически закрылись.

— Приветствую вас в кабине интеллектуального лифта «Лифтоп». Удачной поездки.

Ага, спасибо.

Я попытался найти хоть одну кнопку, однако был весьма обескуражен, не обнаружив никаких выпуклостей на стенах. Даже панели управления нет.

— Ну и что это за фигня? — буркнул себе под нос, осматривая помещение, в котором оказался заперт.

— Я не могу разобрать вашу команду, — ответила мне электронная женщина, заставив чуть-ли не подпрыгнуть от неожиданности.

— А чего говорить-то? — недоумевающе уставился в потолок.

— А о чём бы вы хотели поговорить? — это что за хрень?

— Я не хочу говорить, я хочу на первый этаж! — начал выходить из себя.

— Вы хотите в гараж? — да чтоб тебя! Неужели Т9 и сюда впихнули?

— Да какой к чёрту гараж! — от злости сцепил руки в кулаки, — Отвези меня на первый этаж!

— Я не могу найти вашу команду в моём списке.

(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-145', c: 4, b: 145})

ГОСПОДИ, ЗА ЧТО!?

— Тогда выпусти меня отсюда! — буквально зарычал, ударив кулаком по дверям.

— Я не собираюсь мыть посуду.

— Да я тебя сейчас урою!

Макс, ты параноик! Нахрена ты на дверь орёшь? Так, надо успокоиться.

— Да как тут успокоишься! — начал ходить взад-вперёд.