Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника - Л. Панова
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.
* * *Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись!
* * *– Опять эта тяжесть в животе. Наверное, экзамены, стресс.
– Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.
* * *Семейного счастья вам в Новом году! Ведь если муж ревнует, значит любит, а если не ревнует, значит пока ничего не знает.
* * *Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
* * *Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.
* * *У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности – Хеллоуин все-таки…
* * *В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.
* * *Жена, которая утром приносит мужу опохмелиться, не только умница, но и красавица!
* * *Ворчание – знак согласия!
* * *Когда мать Дункана МакЛауда узнала, что ее сын бессмертен?
– После третьего аборта.
* * *Конкурс: секс-бомба, секс-петарда, секс-хлопушка…
* * *Убил женщину – спас бобра… белку… норку… крокодила…
* * *На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.
* * *– Девушка, какой у вас телефон?
– «Нокиа».
– Да нет, номер какой?
– Федеральный.
– Да нет же, какие цифры?
– Арабские.
* * *Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
* * *– Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
* * *– Девушка, давайте поспорим с вами на сто долларов, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
* * *Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.
* * *Если женщина не умеет одеваться, это еще не самое страшное. Главное, чтобы она умела раздеваться.
* * *– Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы?!
– Нет!
– Вот блин, какие все честные.
* * *– Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
– Жена.
* * *– Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
– Бери, но там нет бензина.
– А нам и не надо!
* * *Скажите, у вас в роду беременные были?
* * *Женщины в своем большинстве любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
* * *В чем отличие мужской логики от женской? Мужская – правильней, женская – интересней.
* * *Дочка маме:
– Мама, мне говорят, что я ненормальная…
– А кто говорит?
– Мухи.
* * *– Почему пятницу 13 считают жутким днем?
– Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
– Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта…
* * *Она улыбнулась ему, поправила капюшон и ушла. Коса осталась стоять в прихожей.
* * *Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.
* * *Подруги друг с другом:
– Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла надеть трусики.
– Забыла?
– Да специально не надела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
– Завело?
– Ага, он мне сказал: «Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?»
* * *Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!
* * *Женщины безжалостней людоедов – сначала они целиком заглатывают зазевавшихся мужиков, а потом еще живыми их пилят и перемывают им косточки.
* * *…Жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил…
* * *– Это обычный чай или ты что-то в него добавляла?
– Угу.
– Чего «угу»? «Угу, обычный» или «угу, добавляла»?
– Угу-угу. Потому что мы, девушки, всегда говорим загадками!
* * *Не стерпев издевательств со стороны мужа, я испытала сильный оргазм…
* * *Сострадание – первый шаг на пути к беременности.
* * *Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
– По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
* * *Черт с ним, с весом, сбросить бы объем!
* * *Если женщина вдруг надолго замолчала, значит, она с головой ушла в секс.
* * *Жена моего друга для меня не женщина… Но если она хорошенькая… он мне не друг!
* * *Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем!
* * *Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
* * *Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.
* * *Своих мужей ревнуют только некрасивые женщины. Красивым не до этого: они ревнуют чужих.
* * *Разговаривают две подруги: —Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам: главное, чтобы он был добрый, нежный, не глупый… Как ты думаешь, остались еще такие банкиры?
* * *Почему среди женщин мало пилотов? Очень боятся залететь.
* * *Ты знаешь, что я твоя, но не знаешь, что не только.
* * *Чем отличается девушка от женщины: девушку надо уговаривать, а с женщиной можно договориться.
* * *Чем террорист отличается от еврейской мамы? С террористом можно договориться.
* * *Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.
* * *В отличие от женщин других народов, русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос «Чья?»
* * *Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой… А из папиной – красотка, с попой круглой, молодой!
* * *Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую, детскую психику…
* * *Сказки тысячи и одной дочери: «Папа, я была в кино».
* * *Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие, навыкате, глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги.
Ее смело можно было бы назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка, улыбка ее делала просто отвратительной.
* * *Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
– Толик, пожалуйста, скажи мне – ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
– Люся, ну вот объясни мне – ну на фига начинать каждое утро со скандала?!
* * *Прежде чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь, что это не солнечные лучи, проникающие через ее голову сзади.
* * *Если верить фразе «Чего хочет женщина – того хочет Бог», то Бог хочет цветы и замуж.
* * *В каждом мужчине живет собственник, в каждой женщине – арендатор.
* * *Женщиной не рождаются – ею становятся.
* * *Если ноги от плеч – голова на них не нужна.
* * *Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей – по высоте, громкости и продолжительности визга.
* * *– Кто такой дипломат? – Мужчина, способный убедить свою жену в том, что норковая шуба ее полнит.
* * *Услышав от женщины «F…ck you!» он, не задумываясь, спросил: «Когда?».
* * *Вы не знаете историю о блондинке, сошедшей с ума?
* * *Что общего между начинающим культуристом и семиклассницей? И тот и другая всматриваются в зеркало в тщетных поисках груди.
* * *– Какая разница между новой женой и собакой?
– Спустя год собака все еще будет искренне радоваться вашему приходу.
* * *Она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!
* * *Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.
* * *Мужчине следует жениться только на очень хорошенькой женщине, если он хочет, чтоб когда-нибудь ее забрали другие мужчины.
* * *Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
– Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор…
Продавец:
– Да, да… Помню, помню…
– Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
– Ну, что вам сказать? Бьет – значит любит!
* * *Оставить девушку, уходя в армию, это все равно, что оставить на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года.
* * *Милый, не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!
