Синий мопс счастья - Дарья Донцова

Сначала взгляд упал на тумбочку, где стоит телевизор. Еще утром она была целой, сейчас у нее не хватало одного угла. Расстраиваться я не стала, мы собирались давно купить новый телик с широким экраном, а под него сия подставка категорически не годится. Мы все равно бы ее выбросили, а раз так, то и не жалко.

Еще мопсята слопали две тапки и изорвали кипу газет – вполне нормальное поведение для детей. Вот если, придя домой, вы обнаруживаете полнейший порядок, а щенков тихо лежащими в углу, тогда следует немедленно, схватив их в охапку, мчаться к ветеринару, подобное поведение говорит о болезни собачат. Равным образом советую родителям радоваться, ежели их пятилетнее чадо, расшвыряв все вокруг, с дикими воплями носится по квартире. Поверьте, намного хуже, когда ваши сын или дочка, бледные и вялые, молча заползают под одеяло.

Вымыв полы, я собрала миски, бросила их в мойку и поняла, что сейчас просто упаду от усталости. Слава богу, день закончен. Я в квартире одна, Катя на дежурстве, надо ей позвонить, узнать, как там дети, а потом пойду лягу в кровать, почитаю детективчик, съем пару бананов…

В замочной скважине заворочался ключ, не успела я насторожиться, как дверь со стуком распахнулась, и передо мной появился Костин, но в каком виде!

Темно-синяя куртка майора была расстегнута и как-то странно сидела на плечах, вернее, она с них спадала. Пятна грязи покрывали светло-серые брюки, пуловер, выглядывающий из распахнутой верхней одежды, потерял свой первоначальный цвет и украсился темными разводами, о состоянии башмаков лучше умолчу.

– Катюха! – икнул Вовка. – Давай чайку попьем!

– Ты пьян? – воскликнула я.

Было от чего прийти в изумление. Знаю Костина не первый год и ни разу не видела его в столь свинском состоянии. Вовка – высокий, крупный мужчина – способен спокойно выпить бутылку водки, видимых последствий возлияния, как правило, не заметно. Впрочем, Костин пьет редко, а уж пьяным мы его видели один или два раза.

– Катюня, – пробасил Вовка, – налей чаю.

– Я Лампа.

Майор изогнул правую бровь.

– Да? Верно. То-то я думаю, с какой стати Катюха такой страшилой стала. Лампа, дай мне чаю, крепкого.

– Может, лучше рассол? – прищурилась я, потом не выдержала и засмеялась.

У нас в консерватории учились иностранцы, в частности, англичанин Джон Вебер, меланхоличный молодой человек, плохо пиликающий на скрипке. Студенты народ веселый, те, кто живет а общежитии, еще и совершенно бесшабашные. Семнадцатилетние первокурсники, вырвавшиеся из-под опеки мамы, начинали творить невероятные вещи и часто, напрочь забыв о предстоящей сессии, принимались гулять в компании с бутылкой. Правда, в сессию народ спохватывался и пытался проглотить кусок не прожеванных в семестре знаний за пару дней. Наши мальчики, несмотря на то что ловко играли, кто на рояле, кто на скрипке, кто на виолончели, ничуть не отличались от остальных, и в общежитии консерватории творились чудные дела. Джон, никогда до тех пор не пробовавший водки и не употреблявший крепких спиртных напитков, сначала сильно рассмешил своих соседей по комнате. На первой вечеринке он, разглядывая стакан с бесцветной жидкостью, сказал:

– Дайте мне тоник.

– Что? – не поняли наши.

Напоминаю вам: действие разворачивалось еще до перестройки, кока-кола, жевательная резинка и ментоловые сигареты считались атрибутами чуждого, буржуазного образа жизни и в СССР были редкостью.

– Или содовую, – не успокаивался Джон.

– У тебя изжога? – спросили его товарищи.

– Нет, – ответил англичанин.

– За фигом тогда сода понадобилась?

– Алкоголь разбавить.

– Чего? – заржали все. – С какой стати?

– Чистым шнапсом отравиться можно, – выдал Джон.

Он явно собирался продолжить фразу дальше, но ему не дали. Раскаты громового хохота прокатились по комнате.

– Пей так, чудик, – велел Роман Глотов, подающий большие надежды скрипач, – не бойся.

Джон сморщился, но опрокинул в себя «огненную воду». Самое интересное, что употребление неразбавленного алкоголя пришлось ему по вкусу, и парень начал пить наравне со всеми. Но что русскому здорово, то остальным смерть.

Наши спокойно заснули, а Джон стал маяться. Состояние его было ужасным. Англичанин бегал в ванную, засовывал голову под кран, пытался пить чай, сварил кофе, но ему делалось лишь хуже.

Проснувшийся Роман с участием поинтересовался:

– Плохо тебе?

– Умираю, – простонал Джон, – что вы делаете в подобных случаях?

Глотов указал на трехлитровую банку, в которой плавал огрызок огурца.

– Рассол – вот самое верное средство. Попробуй, будешь свеженький, веселенький и бодрый.

Джон вцепился в банку и поволок ее в коридор. Роман, слегка удивившийся и не понявший, отчего житель туманного Альбиона не захотел приложиться к банке прямо в комнате, решил вновь заснуть, но тут Вебер вернулся назад и напал на скрипача:

– Ты есть врун! Обманильщик!

– Обманщик, – машинально поправил англичанина Рома.

– Пусть так, – взвизгнул Джон, тряся мокрой головой, – мне ничуть не помогло. Вылил на себя все, и никакого облегчения.

– Постой, – оторопело переспросил Рома, – я не понял. Что ты сделал с рассолом?

– Вылил на голову, – повторил Вебер, – а она болит по-прежнему.

– С ума сойти, – протянул Роман, – кому сказать, не поверят!

– Это мне не поверят! – подскочил Джон. – Теперь весь воняю. Что, по-твоему, следовало сделать с сиропом, в котором плавали огурцы? Уж не пить ли его?

Глава 14

Костин попытался снять куртку.

– Сколько раз ты падал? – поинтересовалась я. – И по какому поводу гуляли?

– Праздник был, – туманно ответил Вовка и, решив повесить одежду на вешалку, начал набрасывать куртку на крючок.

И тут в прохожую вылетели собаки.

– Адюня, – умилился Вовка, хватая Мулю, – здоровая совсем, веселая, ты моя киса!

– Это Муля, Ада пока слабая, она еще не бегает!

– Адюся, – не слышал меня Костин, – девочка хорошая. Эй, погоди, ты тоже Ада?

Отпустив Мулю, майор попытался сесть, но не удержался на ногах и шлепнулся посреди прихожей. Мопсята пришли в полнейший восторг и стали скакать вокруг Костина, норовя облизать его лицо.

– Постой, постой, – бормотал Вовка, – что-то в глазах рябит. Всем смирно, равнение на разводящего. Одна Ада, вторая Ада, третья… Нет, дайте сначала посчитаю. Одна Ада, вторая Ада, третья Ада… Ух ты! Это как же такое получилось? А еще четвертая Ада!

– Кого ты имеешь в виду, – еле сдерживая смех, поинтересовалась я, – меня или пришедшую сюда Рейчел?

– Каким образом из одной Ады получилось столько? – еле ворочал мозгами Костин. – Офигеть не встать. И с каждой минутой их больше делается. Во, смотри.

– А вот это и впрямь Ада, – сказала я, – она услышала шум и выползла.

– Это ж страшно! – воскликнул Вовка. – Понял! Адка размножается простым делением. Завтра их много-много станет. Ламповецкий, туши свет. Скорей. В темноте Адки заснут, и процесс остановится.

– Хватит, вставай.

– Чаю дайте, – прокряхтел Костин, поднимаясь. – Эй, Адки, заварите цейлонский чай, живо, одна нога тут, другая лапа там. По порядку рассчитайсь, распишись за полученное табельное оружие, старшим назначается Лампа. Заступить на патрулирование. Дадут мне чаю или нет?

– Тебе обязательно дадут, причем многократно и каждый раз в нос, – разозлилась я и ушла в ванную.

Ни за что не стану рассказывать ему про щенков, пусть строит по росту многочисленных Адочек, я тем временем спокойно умоюсь и пойду баиньки.

Но не успела я схватить бутылочку с гелем, как из кухни послышался визг:

– Помогите!

Я ринулась на зов. Вовка стоял на табуретке, внизу весело скакали щенята.

– Что еще? – сердито осведомилась я, переводя дух. – Думала, ты упал и весь сломался. Снова в Адочках запутался? Или принял их за зеленых чертиков? Слезай, они добрые, целиком тебя не съедят!

– Там, – указал Вовка рукой на мойку, – сидит!

– Кто?

– Такой, противный, рыжий, жуткий!

Я приблизилась к раковине. Так и есть, таракан! Ну скажите на милость, отчего маленькое, вполне безобидное насекомое вызывает у людей такую бурю эмоций? Тараканы не кусаются, не пахнут, не пристают к людям, они пугливы, завидя ярко вспыхнувший свет, мигом стараются улепетнуть. Это не мыши, не крысы, не комары и даже не мерзко жужжащие мухи. Тараканы очень тихие. Ну почему тогда при взгляде на них у меня мороз бежит по коже? Нет, все-таки люди очень странные существа. Мы преспокойно держим дома змей, пауков, грызунов, любим их, покупаем питомцам лакомства и витамины, но никому, кроме сумасшедших энтомологов, не придет в голову посадить в клетку парочку тараканов и умиляться, глядя на их проделки. Спрашивается, почему? Лично я не способна даже убить таракана, просто не могу к ним притронуться, испытываю панический ужас. Схватив тапку, я стала стучать по мойке, приговаривая: