Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует избегать, чтобы сохранить любовь - Рэнди Гюнтер

Если ваши отношения омрачаются зависимостями, нужно перестать заниматься самобичеванием и обратиться за помощью. Вам нужно добраться до сути самого себя, чтобы найти те физические, эмоциональные и духовные пустоты, из-за которых вы стали уязвимыми перед внешним миром и не можете обрести душевного покоя.

Семь шагов к исправлению ситуации

Зависимости – мощные конкуренты вашим партнерам. Победив свою зависимость, вы в полной мере насладитесь эмоциональной близостью здоровых отношений.

Шаг 1: Рассмотреть зависимое поведение без осуждения

Большинство зависимых, проходя очередной цикл, твердо намереваются бросить, но только чтобы снова сдаться. Они испытывают чувство стыда и унижения каждый раз, когда им приходится снова употребить.

Чтобы начать процесс исправления ситуации, не нужно давать себе неразумных обещаний, а потом казнить себя за их невыполнение. Вы должны избавиться и ото всех отговорок, объяснений и оправданий, которые вы использовали, чтобы восстановить разрушенные отношения. Выполняя следующие упражнения, постарайтесь оставаться объективными и не впасть в ненависть к самому себе или, наоборот, оправдать себя.

УПРАЖНЕНИЕ: внутренний диалог

Запишите в дневник два своих внутренних диалога. Первый будет монологом-обещанием, а второй – монологом-объяснением. Пример первого монолога:

10.00: Больше ни капли. Вчерашняя вечеринка удалась на славу. Я даже не помню, как добрался домой. Раз машины нет, значит, это моя девушка отвезла меня. Чувствую себя мерзко. Последнее, что я помню, – это как меня тошнило в ванной. Ненавижу, когда веду себя так. Интересно, я нагрубил кому-нибудь? Ведь это разрушает мою жизнь. Пора бросать. Позвоню приятелю – встретимся, поговорим. Схожу к врачу и пройду обследование. Пойду в спортзал – это будет хорошим лекарством. И все у меня получится. Я не раб алкоголя. А сейчас мне просто нужно немного поспать.

14.00: Сначала надо бы доделать презентацию – это по работе. А еще купить что-нибудь поесть. Дурацкий телефон уже обзвонился. Уверен, что это она – опять будет пилить. Становится тяжко. Наверное, сегодня я уже не смогу ни с кем встретиться, но завтра с утра – первым делом. Выпить бы сейчас, но знаю, что этого делать не стоит. Может, если посмотреть телевизор, я отвлекусь?

17.00: В любом случае сегодня я уже ничего не сделаю. День уже почти прошел. Лучше ей перезвонить, а то еще больше разозлится. Нотации мне явно не нужны. Чувствую себя еще хуже, чем утром. Пойду лучше поем.

Пример оправдательного монолога, который обычно следует за монологом-обещанием:

18.00: Меня реально трясет, и скрутило живот. О чем я думал, когда решил резко бросить? У меня же мог случиться какой-нибудь приступ. Надо выпить пива – просто, чтобы снять боль. Я смогу не пить лишнего, ведь я же не на вечеринке и без друзей, которые вечно тебе подливают. Чуток расслаблюсь и сяду за презентацию. А завтра все-таки встречусь с приятелем, и он меня поддержит. Именно так и сделаю, а сейчас выпью.

18.30: Теперь намного лучше. Немного алкоголя – великая вещь. Можно и поработать. Позвоню своей девушке, чтобы она приехала и мне помогла. Она мастер в таких делах.

20.00: Мы начали грубо пререкаться. Я сказал ей, чтобы она от меня отстала. Теперь можно выпить еще пива. Ну и что здесь такого? Веду себя нормально и знаю меру. У нее нет никакого права говорить мне, что делать. Может, я пью из-за нее. Если мы расстанемся, то, наверное, и ничего страшного. День уже прошел. Сейчас выпью еще пива и пойду спать. Остальное завтра. Еще целая жизнь впереди, чтобы бросить пить.

Если зависимый и его девушка начнут пререкаться, она скорее всего будет судить на основании монолога «что ты обещал», а он – на основании «я не смог, потому что». Если зависимый сможет перевести два внутренних монолога в один внешний, адресованный партнеру, он превратит ее из друга в назойливого врага, которого можно выставить причиной своего поведения.

Оправдывая свою зависимость, вы переводите свои внутренние процессы во внешние баталии с партнером? Если да, то у вас типичное зависимое поведение.

В спорах с партнером вы можете облегчать угрызения совести, заставляя его играть определенную роль. Пока партнер не выйдет из отношений или не откажется играть по вашим правилам, вы будете обречены продолжать скатываться в пропасть.

Шаг 2: Найти главные причины зависимого поведения

Зависимое поведение не является врожденным. От природы человек может быть более подвержен стрессам, иметь нарушенную выработку гормонов в организме, предрасположенность к обессивно-компульсивному расстройству или гедонистические наклонности. Любой из этих факторов может сделать вас уязвимым перед той или иной зависимостью в любое время жизни.

Но усвоение моделей зависимого поведения обычно закладывается в детстве и часто передается из поколения в поколение. У редкого зависимого не найдется родственников в прошлом с такой же проблемой. Чем раньше вы начинаете наблюдать подобное поведение, тем более вероятно оно усвоится у вас на подсознательном уровне. Следующее упражнение поможет вам определить, как вы усваивали зависимое поведение.

УПРАЖНЕНИЕ: кто были ваши ролевые модели?

Вам понадобится вспомнить две ролевые модели из детства. Первым будет человек с зависимым поведением, а второй – это партнер зависимого.

В дневнике напишите имя ролевой модели с зависимым поведением; укажите, какое отношение этот человек имел к вам, и опишите саму зависимость. Затем напишите имя партнера этого человека; укажите, какое отношение он имел к вам и его реакции на зависимое поведение. Перечислите положительные и отрицательные характеристики каждого из них. Вы сможете заметить, что ролевой моделью будет тот, кого вы любили и кем восхищались, или тот, кого не любили и боялись. Вы увидите, как этот человек контролирует семью. Например:

Ролевая модель с зависимым поведением: мама.

Зависимость: покупка одежды.

Характеристики: красивая, модная, эгоистичная, всегда занята, хитроумная, независимая, непостоянная, сексуальная, общительная.

Партнер зависимого: отец.

Ответное поведение: мучается и терпит.

Характеристики: много работает, обижается, страдает, бесправный, добрый, расстроенный, обеспокоенный, проигрывает в спорах.

Описав ролевые модели из прошлого, можно переходить к следующему упражнению.

УПРАЖНЕНИЕ: рассмотреть ситуацию

Вспомните повторяющийся спор между этими двумя ролевыми моделями. Постарайтесь вспомнить, когда обычно возникал этот спор, что говорилось и каков был итог. Присутствовали ли обычно при этом другие люди? Если можете вспомнить диалоги, касающиеся нынешних отношений, – еще лучше. Пример с использованием ролевых моделей из предыдущего упражнения:

Мама с отцом ссорились, когда он, вернувшись с работы, видел, что она до сих пор ходит по магазинам. Мои старшие сестры в эти моменты были наверху со своими подругами, и я единственная слышала ругань родителей. Мама приходила поздно, красивая и взволнованная, с несколькими пакетами в руках. Отец в это время обычно сидел за столом и разбирался с бумагами. Мама оставляла пакеты у порога, подходила к отцу и долго, соблазнительно его целовала. Он не реагировал. Потом они начинали ссориться.

Мама : Ну, что такое? Ты не рад меня видеть?

Отец : Сколько ты потратила?

Мама : Милый, не злись. Везде сплошные скидки. Я купила кое-что для девочек и для тебя, кстати. Не так уж все и дорого.

Отец : У всех в этой семье хватает тряпок. Особенно у тебя. Так сколько ты потратила?

Мама : Ты всегда портишь мне настроение. Такой скупердяй.

Отец : Я не могу работать только на твои магазины.

Мама : Тебе не хочется, чтобы я хорошо выглядела?

Отец : Если раньше ты не вгонишь меня в могилу…

Мама : Просто не обращай внимания.

Отец : С тобой бесполезно разговаривать.

Теперь опишите свои чувства, когда вы наблюдали подобный разговор. Например:

Мне всегда было неприятно, когда они ссорились. У мамы было четыре шкафа, забитых одеждой, большинство из которой так и висело с ярлыками. Я знала, что отец прав, но мне самой хотелось быть такой же красивой, как мама. Я не понимала, почему он просто не может ей запретить тратить деньги. Отец всегда злился, но дальше этого никогда не шло. Он просто высказывал ей все, и они по несколько дней не разговаривали.

Можете выполнять это упражнение, используя несколько пар ролевых моделей из прошлых или нынешних отношений и с разными зависимостями. Имейте в виду, что интернет-зависимости: порносайты, игры и покупки онлайн – стали особенно заметными в последнее десятилетие. Их не выделяют, как наркотики или алкоголь, но они могут наносить не меньший вред отношениям.

Шаги 3 и 4: Определить, что вызывает зависимость, и понять, когда вы ей наиболее податливы