Пять путей к сердцу подростка - Гэри Чепмен

Одна мать-одиночка рассказала: «Каждый раз, когда моя шестнадцатилетняя дочка навещает своего отца, она возвращается, нагруженная подарками. Он не хочет материально помогать мне, но у него всегда есть деньги на подарки. Он редко звонит по телефону и проводит с ней только две недели летом. Но ему кажется, что подарки как-то все уладят».

Такого рода дарение со стороны родителей, не живущих с ребенком, стало распространенным. Подросток обычно принимает дары, говорит спасибо и возвращается домой, не чувствуя себя любимым. Когда подарки даются вместо подлинной любви, подросток относится к ним как к жалким подачкам.

Такое случается не только с родителями, находящимися в разводе, но с родителями, живущими вместе с подростком. Часто это происходит с родителями, которые делают карьеру. У них много денег, но очень мало времени. Подросток завтракает сам, идет в школу, возвращается, бродит по пустому дому и делает все, что вздумается, пока уставшие родители не возвращаются домой. Они вместе ужинают, причем часто ужин готовится из полуфабрикатов, после чего каждый занимается своим делом, а назавтра все повторяется. В такой семье подростку регулярно вручаются подачки. Денег не жалеют, подарки покупаются легко, и у подростка есть все, что он пожелает, кроме родительской любви. Такие подачки никогда не заставят одинокого подростка чувствовать себя любимым и никогда не смогут заменить бескорыстного родительского дара.

Сейчас уместно будет повторить то, что я сказал в начале разговора о пяти путях к сердцу подростка. Подростки должны чувствовать любовь своих родителей, выраженную на всех пяти языках. Я не хочу сказать, что с подростком надо общаться только на его родном «языке любви», не обращая внимания на все остальные. Я пытаюсь лишь объяснить, что на «родном языке» подросток нуждается в более глубоком общении, и, говоря на нем, вы скорее удовлетворите его потребность в любви. Но это общение должно дополняться общением и на других четырех языках. Если подросток будет получать достаточное количество любви посредством общения на своем родном «языке любви», то и четыре остальных обретут для него большее значение. С другой стороны, если родители игнорируют «родной язык», другие четыре вряд ли заполнят эмоциональную пустоту.

Если родной «язык любви» вашего подростка – подарки, то принципы, объясненные в этой главе, должны быть очень важны для вас. Это во многих отношениях самый трудный из «языков любви». Немногие родители свободно общаются на нем.

Многим не удается делать подросткам подарки так, чтобы те почувствовали их любовь к себе. Если вы подозреваете, что основной путь к сердцу вашего подростка – это подарки, я предлагаю вам не только заново прочесть эту главу, но и как следует обсудить проблему с вашим супругом и вместе определить, как вы будете делать подарки.

Говорят подростки

Определив слабости своего подхода к вручению подарков и применив некоторые из предложенных в данной главе советов, вы научитесь эффективно общаться на «языке подарков». В следующей главе я расскажу вам, как обнаружить, какой из «языков любви» является родным для вашего подростка. Но прежде послушайте мнение подростков, для которых «родной язык» – это подарки.

Мишель, пятнадцать лет, задают вопрос: любят ли ее родители. Она без колебаний показывает на свою блузку, юбку и туфли. Потом говорит: «Все, что у меня есть, мне дали они. Я считаю, это и есть любовь. Они мне дали не только то, что было мне необходимо, но и гораздо больше. Я даже делюсь вещами с друзьями, родители которых не могут купить их».

Серена учится в старшем классе школы. Она так говорит о своих родителях: «Я смотрю на свою комнату и вижу постоянные напоминания о том, что родители любят меня. Мои книги, компьютер, одежда – все это подарили мне они за последние несколько лет. Я до сих помню тот вечер, когда они подарили мне компьютер. Мой отец уже его подключил, а мама обернула золотистой бумагой. Когда я перерезала ленточку, на экране компьютера было написано: «С днем рождения, Серена. Мы любим тебя».

Райан, четырнадцать лет: «Я знаю, почему я уверен, что родители любят меня: они мне столько всего дарят. Часто они делают мне сюрприз – покупают то, что я хотел бы иметь. И потом важно даже не то, что они мне дарят, а как они делают это. В моей семье очень большое внимание уделяют подаркам, и не обязательно на день рождения».

Джефф, семнадцать лет, гордится семейной машиной: «Эта наша общая машина, – объясняет он. – Мы с папой вместе ее покупали. Коврики для машины мне подарила сестра, чтобы отметить покупку. На семнадцатилетие мама и папа подарили мне автомобильную стереосистему».

Шон, пятнадцать лет, учится в восьмом классе. У него много проблем со здоровьем, и он часто пропускает школу. «Я знаю, что у меня много проблем. Большинство ребят в моем возрасте играет в футбол. В школе я на год отстаю от других ребят моего возраста. Но все равно я самый счастливый на свете. Мои родители любят друг друга, любят меня и мою сестру. Они все время делают мне неожиданные подарки. Я хорошо разбираюсь в компьютерах, но каким-то образом папа всегда находит новые программы раньше меня. Когда на столе горит свеча, я всегда знаю, что после ужина у нас будет праздник. Обычно, когда папа находит новую программу для меня, мы устраиваем вечеринку и празднуем это».

Глава восьмая Как узнать верный путь к сердцу вашего подростка

– Я не представляю себе, как можно определить ее «родной язык любви», – сказала Мюриэль о своей четырнадцатилетней дочери, Кайле. – Мне кажется, что она каждый день новая. Вчера она одна, завтра – совсем другая. Она такая изменчивая, я никогда не знаю, чего от нее ждать.

Обнаружить «родной язык любви» подростка не так просто, как в случае с ребенком младшего возраста. Подростки похожи на Кайлу – они переживают переходный период. Когда человек находится в таком состоянии, когда его восприятие внешнего мира меняется в зависимости от внутренних изменений мыслей, чувств и желаний, когда он находится в поиске равновесия – его реакция может быть самой неожиданной.

Вспомните самого себя в ночь перед длительным путешествием. Вспомните, как вы реагируете на нормальное поведение супруга и детей. Скорее всего, ваши ответы будут более резкими, отрывистыми; вы будете возбуждены и, может быть, даже несдержанны. Для вас это не нормальное поведение, но, если кто-нибудь в этот момент попытается определить ваш «родной язык любви», он будет сбит с толку вашей реакцией.

Проблемы

Непостоянство подростков

Большинство подростков не может обрести равновесие в течение нескольких лет. Иногда эмоциональная нестабильность столь велика, что подростки реагируют на ситуации совершенно непредсказуемо. Как взрослые люди, мы предполагаем, что если кто-то положительно отреагировал на наше поведение в прошлом месяце, то он отреагирует также и в этом. Это справедливо для взрослых, но не для подростков. Реакция подростка в значительной степени зависит от его настроения, а настроение может измениться несколько раз в день. То, что он мило принял за завтраком, за обедом может отвергнуть.

В переходном возрасте отношения быстро меняются, изменчивы и эмоции. Желания тоже непостоянны. Вчера для него самым важным на свете было получить пару баскетбольных туфель определенной фирмы. Он так настаивал на этом, что вы забросили все свои планы и пошли в магазин. Через два дня подросток идет на баскетбольный матч в старой поношенной обуви, и вы качаете головой: «Не понимаю я этого парня!» Попытки Мюриэль понять Кайлу – типичный пример обескураженности родителей, которые стараются найти контакт с нормальным подростком, вовсе не кажущимся нормальным.

Тяга к независимости

Помимо изменчивого настроения, желаний и поведения, родителям становится трудно определить основной «язык любви» подростка также из-за его растущего стремления к независимости. Мы уже несколько раз упоминали об этом в предыдущих главах. Освобождение из-под влияния родителей и формирование самостоятельной личности – нормальный процесс, происходящий в отроческие годы.

Кайла больше не хочет быть просто дочерью Мюриэль. Она пытается стать личностью, независимой от матери. Независимость – это обязательный шаг на пути к самоопределению.

Находясь в процессе поиска собственной индивидуальности, она пытается решить, кем хочет быть, а возможностей много: «Кайла – звезда баскетбола», «Кайла – сердечный друг», «Кайла – отличница», «Кайла – блондинка с короткой стрижкой», «Кайла – танцовщица» и т. д. Кайла еще не решила, которой из этих многих личностей она хочет быть, поэтому склоняется то к одной, то к другой возможности. Когда она думает о себе как о Кайле – звезде баскетбола, может быть, ей не хочется общаться с матерью. Когда же она – Кайла – сердечный друг, она может быть очень отзывчивой. Таким образом, стремление подростка к независимости и растущее чувство индивидуальности часто делают задачу определения основного «языка любви» чрезвычайно трудной.