Как любить ребенка, не боясь избаловать - Ксения Дмитриева

У меня это случилось в 21, когда я снял себе квартиру и стал жить сам. Каким неожиданным и приятным открытием было, что жизненные проблемы в массе своей — фигня по сравнению с реакцией на них мамы с бабушкой. И что можно не париться, и решать их по мере поступления. И не врать никому. Где-то спустя полгода после отселения я забыл в метро коробку с только что купленными кроссовками. Коробка уехала, на следующий день я сходил в магазин за новой парой. А когда вспомнил мамино: «Опять сменку потерял?! Ну сколько, сколько можно!» — тут-то меня и пробило на долгий, истеричный смех. Да, это было великое открытие! После начала самостоятельной жизни понимаешь, что большинство бытовых заморочек элементарно решаются без всяких охов, стенаний и мозговыносительства окружающим. Просто берешь и делаешь. Или не делаешь, если это не мешает жить.

Пример взрослого

Пример взрослого — лучший метод воспитания. На эту тему есть замечательные строки у Льва Толстого: «Я о воспитании никогда не писал, потому что полагаю, что воспитание сводится к тому, чтобы самому жить хорошо, то есть самому двигаться, воспитываться, только этим люди влияют на других, воспитывают их. И тем более на детей, с которыми связаны. Быть правдивым и честным с детьми, не скрывая от них того, что происходит в душе, есть единственное воспитание. Педагогика же есть наука о том, каким образом, живя дурно, можно иметь хорошее влияние на детей, вроде того есть наша медицина — как, живя противно законам природы, все-таки быть здоровым. Науки хитрые и пустые, никогда не достигающие своей цели. Все трудности воспитания вытекают из того, что родители, не только не исправляя своих недостатков, но и оправдывая их в себе, хотят не видеть эти недостатки в детях».

Воспитание всегда основано на подражании. В процессе обучения можно заложить в человека определённые понятия, правила, нормы. Но нельзя заставить его им следовать. Можно очертить некие понятия: добро и зло, хорошо/плохо, можно/нельзя, но решение о том, каким образом ему поступать, человек всегда принимает самостоятельно. Другими словами, можно привести лошадь к водопою, но нельзя заставить её пить.

Ребёнок впитает то, что вы считаете правильным лишь тогда, когда это является вашим образом жизни. Так что если вы хотите воспитать личность, начните с себя. Одна из родительских иллюзий: дети воспринимают именно то, что им говорят. На самом деле дети копируют поведение взрослых, практически вне зависимости от того, какие слова те при этом произносят. Ребёнок впитывает те правила и нормы, по которым реально живут его родители, а не те, которые они пытаются ему навязать. Желая быть похожим на родителей, желая стать такими же, как они, ребёнок перенимает модели их поведения, манеры, правила, которым они следуют по жизни.

Можно много раз повторять, что «нужно уважать старших», но если сами родители кричат на своих старших родственников, ругают начальника, язвительно отзываются о соседях, то откуда ребёнку взять пример уважительного отношения?

«Вчера я был умным и пытался изменить мир. Сегодня я стал мудрым и начал с себя». Это известное изречение я отношу и к воспитанию детей. Ребёнок наше зеркало. Если у него есть качества, которые не нравятся родителям, значит это есть и в них самих. Дети, как увеличительное стекло для наших достоинств и недостатков. Поэтому, если ребёнок кажется нам плохим, значит, нам есть над чем подумать и над чем поработать в себе. Детскую душу не обмануть красивыми фразами, напускным поведением и показными добродетелями. Они копируют наше внутреннее состояние. Какие мы внутри, какие мы настоящие, такими вырастут и наши дети.

Если родители курят и регулярно обедают в «Макдональдсе», то бесполезно читать детям лекции о здоровом образе жизни. Если переходят дорогу на красный свет (быстренько, пока нет машин), то и ребёнок не усвоит, что это опасно (а что такого? Мама же так делает). Если проводят все вечера перед телевизором или за компьютерными играми, то невозможно будет заинтересовать ребёнка книгами и учёбой. Если мама и папа каждые выходные ездят на велосипедную прогулку, звонят своим родителям, справляясь об их делах и здоровье, если следят за чистотой и порядком, если сами читают и в доме полно книг, то не придётся ко всему этому ребёнка принуждать. Ненаправленное воздействие намного сильнее.

Нужно самому быть хорошим человеком, тогда получится воспитать хорошего ребёнка. Нужно самому стать счастливым, тогда рядом будет расти счастливый малыш. Если стремимся к тому, чтобы ребёнок стал добрым, отзывчивым, ярким, умным, успешным, это получится, если мы сами будем такими.

Искренность

Иногда общение с ребёнком вынуждает нас преодолевать себя. Но попытка быть милой и терпеливой, когда внутри бушует ураган, работает только против нас. Если в момент сильных негативных чувств пытаться изображать из себя «слишком хорошую маму», это может привести к срыву на ребенке.

Ребёнок бегает по квартире и нарочно врезается в маму.

Мать (изо всех стараясь быть хорошей): Дорогой, пожалуйста, не врезайся в меня.

Ребёнок продолжает.

Мать (уже громче): Сын, будь добр, давай уже прекрати это!

Ребёнок снова подбегает и врезается в живот.

Мать (отвешивая подзатыльник): Да что же это такое! Я ведь сказала, не трогай меня! Неужели не понятно?!

Если что-то не нравится, не надо терпеть и кипеть. Надо сразу об этом сказать. Когда нам нужно, что бы нас услышали и немедленно прекратили неприемлемое поведение, нужно не умолять, а сказать уверенно и даже с нажимом. Твёрдая фраза: «Мне больно, когда в меня врезаются. Мне это совсем не нравится!» — остановит ребёнка. Если нет, то можно поймать его «на подлёте», не дав врезаться, заглянуть в глаза и повторить, что надо остановиться, иначе он причиняет маме боль.

Действие

Не все дети одинаково реагируют на слова. Одному ребёнку достаточно сказать один единственный раз, чтобы он внял просьбе, другой не воспримет и на десятый. «Перестань стучать ложкой по кастрюле, я ни слова не слышу из телевизора! Ты что не слышишь меня? Я говорю, перестань стучать! Так, повторяю в последний раз — прекрати этот ужасный стук! Да что это такое! Ну, ты сам напросился!» Бах! И шлепок по попе. Теперь услышал.

— Почему я должен повторять? Когда отец что-то говорит, он должен тут же реагировать.

— Он как будто специально! Делает вид, что не слышит.

— Да всё он слышит, просто не хочет прекратить.

Во-первых, ребёнок действительно может вас не слышать. Когда он поглощён своим делом, да ещё и достаточно шумным, окружающие звуки для него становятся просто фоном. Белый шум, из которого родительская речь не вычленяется.

Во-вторых, может он и слышал, что ему сказали, но ещё не успел среагировать. У некоторых детей переключение между разными видами деятельности отнимает много сил и времени. Они просто физически не способны остановиться сразу. Их нервная система так не умеет. А если родители настаивают и принуждают, то ребёнок может начать раздражаться или обижаться.

В-третьих, если ребёнка по многу раз в день отрывать от интересных ему занятий, не давать ему делать то, что ему хочется, он просто перестанет слушать родителей. Потому что ему необходимо развитие и познание, и когда оно пресекается из раза в раз, приходится как-то отстаивать свои права.

Так что же делать? Действовать. В первой главе книги много говорилось о способах выражения любви. Прикосновения и взгляд глаза в глаза бесконечно важны не только, когда мы хотим выразить ребёнку своё доброе отношение, но и когда мы хотим, чтобы он нас услышал и понял. Шлепок по попе — это действие. И, как показывает практика, достаточно эффективное. Но ведь можно обойтись приятными воздействиями: подойти к грохочущему мальчишке, дотронуться до его плеча или взять за руку (это однозначно приятней, чем получить шлепок), позвать по имени и, глядя в глаза, произнести: «Антон, этот грохот мешает мне слушать новости. Перестань, пожалуйста, стучать». И не ждать сиюсекундной реакции. Дайте ребёнку время на переключение.

Нередко используется такое понятие, как отрезвляющий шлепок. Когда ребёнок перевозбуждён, очень активен, кричит, бегает, прыгает, абсолютно не слышит родителей — одним словом, бесится — кажется, шлёпнуть, и все будут спокойны. Почему это срабатывает? Причина та же самая. Детская нервная система не развита в достаточной степени, чтобы быстро переключаться между разными видами деятельности. Не может он от бега тут же перейти к шагу, не получается перестать кричать и начать говорить спокойным голосом. В этом случае шлепок срабатывает, как тумблер. Хлоп!