Отборные свежайшие анекдоты - С. Лютик
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Обвиняемый! Почему Вы ударили мужчину из соседней квартиры?
– Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
– Чем же это вам помешало?
– Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание – плод моего больного воображения.
В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества:
1. Желание поприкалываться.
2. Стремление забраться повыше.
3. Отвращение к работе.
Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу… За этими попытками наблюдает пара обезьян.
– Я думаю, – говорит одна, – нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!
Разговор двух приятелей:
– Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
– Как это?
– Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
Снесла Курочка Ряба яичко. Да не простое, а золотое.
…И не пытайтесь меня уверить, что Золотой Петушок тут не при чём!
Вор залезает в дом, а там – попугай.
– А Кеша всё видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
– А Кеша не я! Кеша – бульдог…
Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
– Что это такое?
– Не знаю.
Показывают кирпич.
– А это кирпич.
– В стройбат его.
То же самое с лисой. Их медведь спрашивает:
– Как вы так в стройбат устроились?
– А элементарно, показывают какую-то фигню – говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич – говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
– Что это?
– Не знаю. Тут ещё где-то кирпич должен быть.
– В разведку его!
Идёт муравей и ведёт за собой слона на поводке. У слона к спине и животу привязано по буханке хлеба. Муравья спрашивают:
– Ты куда собрался?
– В кругосветное путешествие.
– А слон зачем?
– А это мой бутерброд.
Бегут зайцы по лесу, видят – лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
– Крутые есть?
– Нет.
– Тогда с каждого по пятёрке и свободны…
На следующий день бегут зайцы, встречают всё тех же лосей.
– Крутые есть?
– Нет.
– С каждого по пятёрке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
– Волк, будешь у нас крутым?
– Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
– Крутые есть?
– Есть!
Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
– Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятёрке!
Приходит женщина в церковь и говорит:
– Извините, мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и послушной!
– Ты что бабка сдурела? Иди лучше к раввину! – отвечает ей поп.
А бабулька:
– Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за отпевание?!
– Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была!
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… Спросили, почему его не берут.
Продавец ответил:
– Он до этого в публичном доме жил.
– Ничё, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит:
– Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
– Ничего себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
– Опа, а клиенты-то старые, привет Серёга!
Поймал мужик золотую рыбку:
– Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
– Хорошо, но выбирай – в кредит или в лизинг.
Мужик:
– Ладно, выбирай – на сливочном или на растительном?
Возвратившись из командировки, муж позвал пса на кухню и спрашивает его:
– Без меня кто-нибудь приходил к жене?
– Гав.
– Мужчина?
– Гав.
– Чем они занимались?
– Ха-ха-ха-ха, – тяжело задышал пес.
– И долго?
– У-у-у! – завыл пес.
Две коровы:
– Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть…
– Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой всё стадо смеяться будет…
Вор забрался в квартиру, а там его встречает собака – виляет хвостом, попугай из клетки говорит: «Здравствуйте». Вор поначалу удивился, потом успокоился и приступил к своему чёрному делу.
Собирается уходить – собака рядом бегает, хвостом виляет, попугай из клетки: «Здравствуйте». Вор ему:
– Что, Попка-Дурак, ничего больше не знаешь?
А тот в ответ: – Фас!!!
Идёт бульдог по улице и видит на балконе пуделя.
– Выходи на улицу, вместе побегаем!
– Не могу! Меня тут запёрли!
– Ну так прыгай сюда с балкона!
– Нет!.. Я не хочу такую рожу, как у тебя!
Встречаются два медведя, один говорит другому:
– Знаешь, друг, я вчера зверька странного съел: спинка черная, пузо белое, лапки грязные. – Дурак ты, это же дачник!
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает к ней бобёр. Повёл носом, подходит к обезьяне:
– Дай разок пыхнуть!
– Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй – и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на другом берегу, выдыхает – прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
– Где взял?
– Да вон, на том берегу обезьяна курит – она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
– Выдыхай, бобёр, выдыхай!
Обществу защиты животных задали вопрос:
– Кто умнее – кошки или собаки?
– Конечно, кошки!
– Почему?
– А где вы видели кошек, везущих по тундре упряжку с чукчами?
Багира:
– О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?
– Знаю!
– А ещё он тебя называет одним матерным словом!
– Ну что поделаешь, если похож…
Шёл слон по дороге. Наступил на колобка.
– Вот, блин, – сказал слон.
Барбос приехал на дачу. Лежит на траве, отдыхает. Вдруг смотрит, за забором соседская Жучка с лопатой грядку вскапывает. Барбос спрашивает её:
– Жучка, ты что?
– Ох, и не спрашивай. А всё началось с того, что я научилась приносить тапочки…
Сидят Маугли с Багирой на ветках, травку курят. Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков. Маугли, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
– Стойте – мы с вами одной крови!
Багира, делая солидную затяжку:
– Я в шоке, Маугли – бык…
– А у нас современный зоопарк построили.
Там есть всё: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание.
Только вот животных завести пока не могут.
– Ну почему, почему?
– Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.
Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
– Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!
Как ты избавился от тараканов?
– Да я китайский карандаш купил.
– Ну и? Вымерли?
– Не, сидят тихонько в уголке и рисуют.
Волк женился на лисе. На следующий день после свадьбы к нему заходит медведь. Волк сидит в одиночестве, в стельку пьяный, и бормочет:
– Ну, погоди…
– Ты чего? – спрашивает медведь. – А где молодая жена?
– Да выгнал я её, – тяжко вздыхает волк. – Она меня всю ночь «зайчиком» называла!
Один мужик на сельской дороге угодил в кювет. Сам выбрался и пошёл искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера, и тот сказал, что вытащит машину конём. Закрепили трос, и фермер закричал:
