Дело «Тридевятый синдикат» - Олег Шелонин
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Марьюшка сидела на пороге избушки, дрыгая ногами, и рассказывала мыльную оперу. Черти от нее тащились. Как Люциферовы, так и синдикатовские. Последние замаскировались в ветвях дуба, надежно пустившего корни в благодатной почве острова Буяна. Бывший вредный бельчонок слушал вместе со всем своим семейством. Трус, Балбес и Бывалый рыдали от сострадания к бедной Марианне, утирая слезы кисточками хвостов. Научный отдел адского НИИ тоже весь был в соплях.
Коварные планы царевны завоевать доверие врага, с тем чтобы потом этим доверием бессовестно воспользоваться, удались на все сто… в их первой половине. Рогатые мальчики были готовы носить ее на руках. Пора бы и приступить к активным действиям, но…
Накануне в одном из рюкзаков коммандос синдиката Марьюшка обнаружила послание, подписанное Бабой Ягой и заверенное личной печатью самого царя-батюшки. Послание было странным и невразумительным.
«НАКЛАДНАЯ
1. Крупа гречневая – два пуда.
2. Крупа перловая – два пуда.
3. Чеснок…»
Список длинный и подробный честно отражал содержимое рюкзаков. В конце стояла приписка, начертанная рукой ушастого министра финансов:
«Списать по статье расходов на проведение тайных операций в ближнем и дальнем зарубежье (п.3, п.п. 4. Гуманитарная помощь ЧЦС)».
Марьюшка долго билась над расшифровкой этого самого ЧЦС, пока не догадалась, что имел в виду Чебурашка. Груз предназначался ей, ибо она была Членом Царской Семьи. И теперь, не переставая дрыгать ногами и травить душещипательные байки, Искусница внимательно вглядывалась в пятачки бывших сотрудников адского НИИ, пытаясь распознать, кто тут свой, а кто чужой. Принцип «бей своих, чтоб чужие боялись», был ей не по душе. Она рвалась домой. Она рвалась к «папе», но не любой ценой. В принципе, ждать оставалось недолго. Все уже готово для проведения великого эксперимента. Зря, что ли, ее прозвали Марьей-искусницей? Сковородка усилиями мудрого профессора сверкала первозданной чистотой, была отполирована до зеркального блеска и готова к работе.
– Только бы Кощеюшка наш не напутал чего,– волновалась Яга.
– Что ты дергаешься? – флегматично хмыкнул Гена.– Дело то простое.
– Да это не я дергаюсь.– Ведьма подняла голову. Звоночек под потолком надрывался вовсю. – Его Бессмертие к старости такой чудной стал…
– Срочный вызов с Буяна, – внезапно заявило зеркальце.
– Что?!!
Ягуся с Геной ринулись к столу и стукнулись лбами, склонившись над «экраном». С зеркальной поверхности на них смотрела Марьюшка.
– Бабуся, – деловито заявила она, – меня украли. Нахожусь на неизвестном острове в окружении тринадцати чертей. Судя по этому посланию, – потрясла царевна Чебурашкиной накладной, – кто-то из них свой. Здорово замаскировался, – похвалила она.– Быстренько говори кто, и я их не трону. А то мне, понимаешь, домой очень хочется, дорожка дальняя-а…
– Какая дорожка?!! – всполошилась Яга, чувствуя, что все планы синдиката трещат по швам.– Ты царевна! Твое дело сидеть, страдать и ждать, когда тебя спасут!
– Страдать? – возмутилась Марьюшка.
– Страдать! – отрубила Ягуся.– Можешь даже поплакать, но не очень часто. Нечего в моей избушке сырость разводить. Ишь чего надумала! С Буяна бежать!
– Не ожидал, – поддержал Бабу Ягу Гена, укоризненно качая головой. – Такое легкомыслие, а еще царевна называется.
Ошарашенная отповедью Марьюшка в растерянности хлопала глазами.
– Вот ты сама подумай, – постучал себя пальцем по голове зелененький домовой. Он постепенно входил в раж. – Ты сбежишь, а где потом тебя па…
Ведьма торопливо зажала ему рот.
– Па-а-адумаем мы, как тебя из беды выручить, ненаглядная ты наша.
– Подумаете, значит? – наклонила головку царевна.
– Обязательно! – Ягуся сказала это так убедительно, что до Марьюшки наконец дошло.
– Значит, говорите, страдать? – радостно спросила она.
– Ну-у-у, – неопределенно протянула Яга, – желательно…
В коридоре раздался топот.
– И не звони… в смысле сгинь! – запричитала ведьма, не зная, куда спрятать зеркальце.– Только не насовсем сгинь! Да отключишься ты или нет!– рыкнула она на зеркальце.
Зеркальце ехидно хмыкнуло и отключило изображение. Распахнулась дверь. В зал ворвался Илья, довольно потирая руки:
– Молодцы! Классного спеца порекомендовали! Все знает! Что! Где! Когда!
Но тридевятый синдикат «папу» не слушал. Все обалдело смотрели за его спину. Капитан обернулся. Вошедший в нирвану «факир» розовым пухленьким шариком плыл следом за ним вместе со всем своим реквизитом, продолжая дергать за веревку.
13
А наутро началось что-то невообразимое. Клич «СПАСАЙ ОТЕЧЕСТВО!» упал на благодатную почву. Мужское население, не успев протрезветь после празднеств в честь появления отца-основателя нового государства – «папы», дружно взялось за дело. Образ Марьюшки с метлой, расклеенный по всему тридевятому, поставил на уши всех. Горячие юнцы, заткнув за пояс топоры, подхватили вилы и, испросив, как положено на Руси, согласия у родителей, рванули на поиски: кто с благословения, кто без. Седовласые патриоты, умудренные жизненным опытом, жаждали твердых гарантий. Они клубились у дворца, требуя соответствующих документов, заверенных царской печатью и крестиком, начертанным собственноручно царем-батюшкой, плюс командировочных для проведения столь ответственной операции. При этом они почему-то дружно косились в сторону ближайшего кабака. Однако не все. Кое-кто был настроен очень серьезно.
– Ерем!
– Че, Тимох?
– Дались нам эти командировочные! Собираем ватагу и айда по степи…
– Точно! Ни Горыныча тебе, ни Соловья с его ищейками…
– Гумагу все же получить надобно. Сгодится в случай чего. Отмазка будет…
Две курчавые головы склонились одна к другой и о чем-то зашептались. Блюстители порядка, в роли которых выступали ратники городской стражи, энергично раздавали подзатыльники и упорядочивали очередь, ставя углем порядковые номера на лбах патриотов. Писцы не успевали. От скрипа перьев закладывало уши. У царя-батюшки отсохла рука. Столько крестиков за одно утро…. Казна стремительно пустела. Государственный административный аппарат тридевятого трещал по всем швам. Василиса, разбуженная гомоном толпы, не веря глазам своим, наблюдала, как ее воодушевленные подданные дружно мутузят представителей иноземных государств, пытавшихся прорваться во дворец без очереди, дабы предложить свои услуги в обмен на легендарную формулу «папы». Чебурашка, увидев состояние казны после раздачи командировочных, грохнулся в обморок. Не успевший протрезвиться народный целитель попытался лечить его методом взглядотерапии и тем чуть окончательно не добил министра финансов (накануне домовой Василисы не выпил ни грамма). Трехголовая карета «скорой помощи» доставила пострадавшего в «Дремучий бор» под крылышко Яги, которая с помощью медбрата Гены быстро привела больного в чувство. Гремучая смесь настойки из мухомора и эликсира творила чудеса. Выслушав Чебурашку, хозяйка культурно-развлекательного комплекса только головой покачала:
– Да уж, дал наш папа по мозгам своими листовками. Всему тридевятому.
– Себе в первую очередь.– Гена сокрушенно вздохнул.– Слушай, это что же выходит? Все кормильцы в поход отправились? Стар да млад остались?
– Не все так плохо, мой зелененький,– задумчиво пробормотала Яга.
– Все просто ужасно! – ударился в пьяную панику ушастый домовой.– Казна пуста! Основные потребители нашей продукции рванули в басурманские страны! А самое главное… ну как они раньше папы Марью-искусницу найдут? Это ж раскол! Придется отдавать ее за сиволапого аль за боярского сыночка. Да еще и полцарства в придачу.
– Тут, конечно, папа наш недодумал маленько,– согласилась Яга,– поспешил. Конкурентов на свою голову наплодил. Так то ведь по незнанию…
– Что?!! – взревели домовые и Горыныч всеми своими тремя головами. Чтоб «папа» их чего-то не знал!
– Законы у них там другие,– пояснила ведьма,– а насчет казны и конкурентов… доставай свой куркулятор, министр.
Чебурашка оживился и бережно достал из портфеля подарок «папы».
– Ну-ка, отстучи там, сколько в нашем царстве-государстве народу-то наберется?
– А я почем знаю? – пожал плечами домовой.– Прописать-то мы народ прописали по твоему совету, а вот подсчитать… команды не было.
– Непорядок, надо будет царя-батюшку озадачить, пусть дьячка какого-нибудь на это дело выделит… Ну а навскидку?
Чебурашка засунул палец в рот, закатил глаза и тихонько забормотал:
– Иван с Манькой породили Федора, Фроську, Пашку, Малашку, Федор с Авдотьей…
Через полчаса министр выдал результат:
